Написать в блог
«Неполная семья — это не про нас»

«Неполная семья — это не про нас»

Как воспитать «настоящего мужчину» в женской семье
4 121
0

«Неполная семья — это не про нас»

Как воспитать «настоящего мужчину» в женской семье
4 121
0

У нас семья очень даже укомплектованная. Овдовевшая пожилая женщина, разведённая дочь и её сын, которому всё это не сдалось. И кошка имеется. Есть ли шанс сохранить нормальные отношения?

В ячейке общества, где на двух взрослых женщин приходится один ребёнок мужского пола, кухня воспитания заметно отличается от классической схемы «папа, мама, я». Она, эта кухня, ребёнку неизбежно виднее. Даже если договориться вопросы воспитания при ребёнке не обсуждать, две женщины, как ни парадоксально, договорятся с куда большими потерями, нежели женщина и мужчина. Особенно если эти женщины — мать и дочь.

Конечно, если вы обе психически здоровы, то проблемы бытового плана из разряда «две хозяйки на одной кухне» — не ваши проблемы, уверена. Куда сложнее сойтись на почве единой политики взращивания Единственного Мужчины в Семье.

Сама я после развода живу с сыном и мамой — возможность приобрести отдельную квартиру появилась недавно, она пока строится, а тратиться на съём не хочется. Шероховатостей при таком раскладе всегда много, и мышца дипломатии прокачивается до запредельного уровня. И поначалу только у тебя, у мамаши, которая #самадуравиновата.

Бабушка, более суровая к своему внуку, чем к детям, — птица редкая. Но существующая. Однако и мамы нынешние — не то, что давешние, бабушек не слушают, все сами, сами. Бабушки с этим мирятся трудно, а то и вовсе никак. В нашей семье по материнской линии, если отследить историю, всегда был матриархальный перевес. Просто из-за количества женщин. Одна из двоюродных сестёр, правда, взялась эту тенденцию переломить и самоотверженно родила троих сыновей, мы с родной сестрой её поддержали, но все остальные опять навалились с девчонками. Поэтому вопроса «кто в доме хозяин» как-то нигде особо не вставало. В ком-то из фемин — глав семейств было чуть больше Сталина, в ком-то чуть меньше, но был он в каждой из нас.

Некоторые по стечению обстоятельств и вовсе оставались без мужей и каких бы то ни было мужчин, и «внутренний Сталин» таких женщин креп и ширился. Не без последствий

Моя мама с её железобетонной уверенностью, что жить надо так, а не иначе, нередко, на мой взгляд, посылает к чертям границы дозволенного и откровенно давит и ломает психику юного создания. Юное создание, надо не без удовольствия признать, в долгу не остаётся, но удовольствия от созерцания бури в песочнице между 70-летней бабушкой и девятилетним игуанодоном — минимальное. Я вообще человек мирный, за последние много лет ребёнка и по попе-то лениво стукнуть не сподобилась, все как-то словами через рот пыталась объяснить. А бабушке иногда просто лень словами. Проще поднять натруженную руку. И чем старше бабушка, тем в большее количество действий и поступков ребёнка она считает необходимым вмешаться, тем большее число разговоров откомментировать, чаще всего в категоричных и неприязненных тонах. Все «преступления», от взятой «не вовремя» конфеты до дрифта по прихожей наперегонки с кошкой, осуждаются резко и непримиримо. И всё чаще я считаю нужным остановить её прямо посреди ворчливых комментариев и оскорблений действием, и это, естественно, происходит при ребёнке….

В целом на маму мне жаловаться грех. Но одно из самых неприятных воспоминаний детства — как мама, ругая меня за бедлам в письменном столе, выворачивала все ящики прямо на пол с криком «да тут скоро змеи заведутся!». Впервые это произошло, когда мне было лет девять-десять (как сейчас сыну), и я в тогдашней своей наивности даже думала, что змеи и впрямь вот сейчас выползут из моих как попало сваленных черновиков и рисунков. Я выросла большим любителем порядка, но зачем же именно такой ценой? И хочу ли я такого своему сыну?

Один из бабушкиных аргументов — «раз он растёт без отца (хотя с отцом в последние пару лет он общается плотно и продуктивно), надо быть с ним пожёстче». Но зачем?

Живя и взаимодействуя с бабушкой, а главное, доверяя ей участие в воспитании ребёнка, ты как бы совершаешь сделку. За ту ответственность, которую ты частично перекладываешь на неё она получает негласное право указывать, стыдить и вообще вмешиваться в твои принципы воспитания

Сделать так, чтобы и ответственность поделена, и ты цел, и ребёнок не псих — один из самых непростых лайфхаков в истории человечества. Не претендуя на открытие универсального рецепта, я все же добилась некоторых сдвигов.

Эволюция ситуации имела три стадии, примерно равновеликие. В первые три года жизни сына, когда, в общем-то, и проблем особых не было, я считала, что, как мать сказала, — так и правильно, она все же жизнь прожила, меня с сестрой воспитала и так далее. После с трудом пережитого кризиса трёх лет, переезда, смены деятельности и много чего ещё, во мне родилось сомнение в правильности маминой политики, но сомнение робкое. Следующие три года я металась между сыном и бабушкой, считая себя одновременно ужасной матерью и дочерью, с одной стороны, не приемля маминой жёсткости, с другой, не понимая, как лучше подойти к сыну, что лично я могу предложить ему вместо бабушкиной авторитарности, покрикивая и подавливая (семейный Сталин-то никуда не делся). Конфликты с внуком, мелкие и крупные, привели к тому, что ребёнок стал открыто предпочитать одну бабушку (мою свекровь) другой (моей маме), всячески демонстрировать нелюбовь, отказываться от совместных мероприятий. Бабушка, конечно же, страшно обижалась. Хотя на кого тут было обижаться?

Третий этап, начавшийся со вступлением сына в школьный возраст, ознаменовался моим активным поиском себя, походами к психологу и запойным чтением статей и книг на все возможные психологические темы, а от них перекинулся мостик к темам педагогическим. Когда за плечами два педвуза и некоторое количество лет в качестве учителя, беспомощность в отношениях со старыми и малыми, ей-богу, унизительна. «Набравшись сеансу», я засучила рукава и стала сознательно вмешиваться в то, что мне казалось несправедливым в отношении сына. Но нет, никаких крышесносных откровений не последует. Я просто стала с ними обоими говорить. Много говорить. Убеждать сына не хамить бабушке, а бабушку — не орать на внука только потому, что он не туда сложил свои штаны (она, кстати, тоже имеет нетривиальные представления о правильном месте для одежды). Говорила, говорила, закатывала глаза, плакала, но продолжала говорить. Купила квартиру, несколько раз заявила маме, что «вот поэтому я её и купила наконец, ну невозможно!», но продолжала точить этот камень, веря, что жить дружно при таком составе всё равно реально.

Выводы, которые я сделала в ходе этой эволюции, очень помогают мне не сходить с ума.

Семейные традиции — страшная сила. Даже когда они не сразу и не всеми осознаются. Когда бабушка ругается с внуком, словно под кальку снявшим её собственный, не особенно женский характер. А тебе самой, чувствуя за своей спиной четыре поколения #сильныхуверенныхвсебеженщин с усами в душе, проще развернуться к ним лицом и сказать: простите, но я не такая. Даже если я — такая. Я могу меняться и знаю как. Особенно если это нужно всей моей матриархальной до мозга костей семье.

Бабушки тоже могут развиваться и меняться, да ещё как! Не отказывайте им в этом. Пусть даже они сами говорят «я такая, меня уже не изменить». Говорите с ними, покажите, что вам не всё равно. Помогите. Сделайте так, как сделали бы себе. Вы ведь читаете новые умные книжки и статьи, ходите к психологу — просто поделитесь с мамой тем, что узнали. Я всё детство и юность этого избегала, а теперь оно стало мне необходимо — и оно работает! Так я подсунула маме без особой надежды Петрановскую. И она её прочитала (мне повезло — мама вообще любит читать). С месяц все шло по-старому. Но вдруг в какой-то момент я поняла, что уже не слышу этого дрелеобразного обращённого к ребёнку «ты опять», «ты никогда», «вот ты всегда» и тому подобное. Все глаголы из предыдущих абзацев постепенно стали приобретать черты прошедшего времени. Мама стала спокойна. И сын немедленно — тоже. Прочитать умную книжку мало — надо принять прочитанное, обжить его, присвоить. И маме это удалось. Это была наша общая огромная победа. Одна из первых и, я верю, не последняя.

Воспитать настоящего мужчину в женской семье возможно. Для этого маме нужно оставаться любящей мамой, а бабушке — не превращаться в злого отчима. И даже моему пристрастному и необъективному глазу видно уже в десять детских лет, что он не «девчонка» (да простят меня феминисты и феминистки), а сильный и имеющий собственное мнение человек несомненно мужского характера. Семья, как и природа, стремится к сохранению баланса. Инь и Ян, белое и чёрное, мужское и женское. Хотеть одного и того же редко получается даже в очень дружной семье. И это нормально.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

6 типов бабушек, которые портят наших детей

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

10 самых ироничных цитат преподавателей МГУ об экзаменах

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей