Не превращайте детей в родителей: что такое парентификация и как её избежать

Чем старше становится ребенок, тем больше обязанностей родители могут ему делегировать: самостоятельно одеться, убрать за собой тарелку в раковину, загрузить стирку. Но порой грань между воспитанием самостоятельности переходит в перекладывание ответственности. Как соблюдать этот баланс, рассказали в блоге БФ «Живи сейчас».

Когда кого-то из родителей поражает тяжелая болезнь, ребенку приходится быстрее становиться самостоятельным и узнавать вещи, которые даже взрослому выносить тяжело. Эта ситуация понятна и объяснима. Однако бывает, что она переходит в гипертрофированную и болезненную форму, когда ребенок сам становится родителем для своих мамы и папы. Психологи называют это явление парентификацией. Оно также возникает в семьях, где у родителей есть зависимость, где взрослые в разводе, находятся в депрессии и других ситуациях, когда поведение участников не соответствует их возрасту.

Сегодня мы расскажем о том, как люди с неизлечимым заболеванием — боковым амиотрофическим склерозом — остаются важными взрослыми для своих детей.

1. Не скрывать проблему

Когда мы говорим о том, что на ребенка не стоит перекладывать роль взрослого, это не значит, что его надо ограждать от реальности. Но доверять и «нагружать» — разные вещи.

«Я заболела, когда была беременна сыном, а дочке было 2 годика. Мы постарались оградить детей от ухода за мной. Муж работал, но брал заботу обо мне на себя по вечерам и выходным. В остальное время за мной ухаживала мама», — рассказывает Татьяна, которая уже больше 20 лет болеет БАС.

Важный этап для жизни каждого человека — детство, в котором он может быть веселым, беззаботным, восторженным, наивным. Если мальчик или девочка слишком рано лишается поддержки взрослого, который постоянно просит о помощи, ребенок словно становится сиротой при живом родителе. При этом любой ребенок хочет нравиться маме и папе, поэтому старается оправдать «ожидания». В итоге на плечи детей ложится невыносимая для них ответственность, которая провоцирует тревожность и депрессию.

2. Не отказываться от помощи

Но это вовсе не значит, что детей нужно ограждать от любой работы и заботы о близком человеке. В каждой семье, вне зависимости от состояния здоровья ее членов, помощь друг другу — это нормально. Важно, чтобы заботясь о ком-то, ребенок не разучивался заботиться о себе.

«Дети могли меня санировать, кормить с самого детства. Они знали, что от них может потребоваться остаться дома со мной, отложив свои дела, если взрослым надо было уйти, — говорит Таня. — Сын и дочка легко брали на себя ту небольшую заботу обо мне, которую им поручали. Они не то чтобы рано повзрослели, просто были более ответственные. Но вот на бордюр меня завести они не могут: папа лишил их „удовольствия“ каждодневного тяжелого ухода за мной».

У Ирины тоже БАС. У нее с мужем под опекой две тринадцатилетние девочки, для которых она давно стала мамой: «В принципе, если в любой семье прививаются трудовые навыки и самостоятельность, дети взрослеют, социализируются, учатся новому раньше, чем ровесники. Главное — не пережимать, не быть эгоистом, не подчинять детей своим капризам. Девочки мне помогают и носки надеть, если торопимся, и кофту натянуть. Но обычно не сами. Если прошу — не отказывают. А еще помогают на кухне, в быту».

Ирина говорит, важно смотреть, что нравится делать самим детям. Например, одна из дочек любит гулять с собакой. Делая это, она и помогает, и получает удовольствие.

3. Не привязывать к себе

Когда родители требуют от ребенка взрослого поведения, их отношения становятся созависимыми. Получается парадокс — с одной стороны, ребенок очень самостоятельный, а с другой — не может сепарироваться, ему тяжело съехать и жить одному.

«Знаю одного парня, который с 16 лет ухаживал за лежачей мамой. Она им манипулировала вплоть до самой своей смерти. Так быть не должно. А вообще взрослеть — это же не так плохо. Дети все равно остаются детьми. Мои, надеюсь, на фоне моей болезни станут ближе друг другу, сплотятся», — говорит Ирина.

Татьяна тоже считает, что при нормальных отношениях в семье дети не станут слишком привязаны к старшим. Ее дочь не так давно вышла замуж, живет отдельно: «Из-за БАС я всегда была рядом с детьми. Дочка уже столько раз благодарила, что я всегда была доступна, всегда выслушиваю, всегда даю советы. Ее ровесники бегают по психологам, избавляются от детских травм. А она говорит: „Мама ты мне столько денег сэкономила!“ А сын привык помогать людям, его даже просить не надо. Помочь вытащить коляску с ребенком из автобуса, бабушке с тележкой на ступеньках — он это делает на автомате, постоянно».

4. Не нарушать личные границы ребенка и отстаивать свои

Если школьник рано начинает чувствовать себя слишком взрослым, это может спровоцировать и другие ранние «атрибуты» взрослости — например, вредные привычки. Поэтому важно позволить ребенку даже в самой непростой ситуации оставаться ребенком, который видит опору в старших.

Огромное значение в этом имеют личные границы. Они должны быть и у ребенка, и у болеющего родителя. А еще, каким бы серьезным не хотел казаться школьник, важно постоянно говорить, что вы его любите.

Комментарий медицинского психолога Елены Закатовой: «Когда заболевает один из родителей, семья, как сложная система, вынуждена подстраиваться под изменившуюся реальность. И первое, что важно сделать — поговорить с ребенком на доступном его возрасту языке. Поскольку детская психика более хрупкая, мы не описываем во всех красках подробности болезни, но сообщаем ту информацию, которая позволит ребенку осмыслить перемены, выразить сочувствие маме или папе и оказать посильную помощь.

В целом дети до определенного возраста любят помогать. Но важно не забывать их об этом просить — дети не всегда понимают, что конкретно сейчас нужна помощь; часто забывают, что обещали что-то сделать. Это нормально: ежедневно ребенок осваивает большие объемы информации, и да, даже такая важная новость как болезнь близкого может быть вытеснена ребенком в пользу вещей, которые его увлекают на данный момент. Такое поведение ребенка вовсе не означает, что он бесчувственный. Это естественная реакция детской психики — защищаться от трудностей и болезней, чтобы побеждало влечение к жизни. Благодаря этой способности даже во время болезни родитель может подзаряжаться положительными эмоциями от младших, не прибегая к психологической манипуляции.

Второй аспект, о котором необходимо помнить в случае тяжелых заболеваний или жизненных ситуаций — угроза жизни и здоровью ребенком в возрасте до 6 лет воспринимается буквально и может вызвать сильную тревогу и даже панику, ночные кошмары. Когда мы сообщаем о болезни дошкольнику, надо аккуратно подбирать слова при описании болезни. Но и замалчивать ее нельзя, поскольку ребенок всегда знает правду о том, что происходит в семье, и связан с мамой на бессознательном уровне примерно до 6 лет.

У подростков тоже довольно много тревог по поводу тела. Их важно просить о конкретной помощи и объяснять, что болезнь — не наказание, а испытание, важно его пройти с достоинством.

Нужно также помнить, что уровень телесного возбуждения у детей среднего и старшего школьного возраста выше — важно оградить ребенка от процедур, связанных с купанием больного человека и физическим уходом за ним. Подросток может помочь принести полотенце, надеть обувь, но не должен видеть родителя обнаженным. Важно, чтобы у детей в любом возрасте были другие взрослые — второй родитель, учителя, врачи, психологи, тренеры — с которыми они могут поговорить о болезни близкого человека и получить эмоциональную поддержку, достоверную информацию и в то же время сформировать свое чуткое, бережное отношение к родителю, которому сейчас требуется помощь».

В июне во всем мире проходит месяц осведомленности о БАС. Вы можете поддержать неизлечимо больных людей и фонд, помогающий им, сделав пожертвование.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom