«Стала мачехой в 20 лет». 5 правил общения с детьми от первого брака

«Стала мачехой в 20 лет». 5 правил общения с детьми от первого брака

Первое: вы не обязаны их любить

Семьи бывают разные. Иногда так случается, что родители расстаются, у них появляются новые семьи. И всем этим людям приходится находить общий язык. Наш блогер Кристина Манасарян рассказала о сложностях, которые могут возникнуть при общении с детьми от первого брака, и правилах, которые помогают этих сложностей избежать.

У отца моего ребёнка есть ещё один сын. Мы знакомы с ним с его двух лет. Каждый год мы все вместе ездим в отпуск, до недавнего времени он проводил у меня дома почти каждые выходные, однажды даже поехал на все новогодние праздники к моей семье. Сейчас ему почти 9. В наших с ним отношениях было несколько стадий: от тотального неприятия до, надеюсь, взаимного уважения.

Когда мы с ним только познакомились, я была уверена, что все дети — классные, мы сейчас быстренько создадим такую милую семью и будем все друг друга просто любить, ведь что еще надо детям? Хорошее отношение, поддержка, забота — вот это всё. А потом оказалось, что все дети хоть и классные, но очень разные. И с этим парнем у нас очень не сошлись характеры: он серьезный, очень сосредоточенный мальчик с логическим мышлением. Розовые носки моего сына вводили его в ступор, мои уверения, что игрушки по ночам оживают — раздражали, а восхищение моего ребёнка окружающей природой и вообще миром — вызывали недоумение.

Сложностей добавляло и то, что в наших семьях по мелочам, но были разные правила: дома у бабушки и мамы принято доедать обед, но можно не убирать за собой тарелку и заходить в комнату без стука. У меня дома все наоборот. И таких нюансов было много.

Я в свои 20 лет не до конца понимала, как со своим-то ребёнком налаживать отношения, а тут мне приходилось адаптироваться к человеку, которого я и воспитывать права не имею, но и вынуждена проводить с ним достаточно много времени. Что я сделала? Сначала пыталась объяснять и договариваться, потом мы злились друг на друга, потом я старалась вообще не обращать на него внимания и переложить ответственность на его отца (он же все-таки родитель), а после одного инцидента попросила встречаться с ребёнком на нейтральной территории.

В общем, за эти семь лет я сделала, кажется, все возможные ошибки, которые могла допустить «мачеха». И до сих пор я не всегда понимаю, как же мне правильно отреагировать на какие-то его слова или действия. Но сейчас у меня есть несколько правил. Они, конечно, совсем не универсальные и работают только для нашей «семьи».

1. Не воспитывать

Мои друзья много раз советовали: «Ну если ты видишь, что с ребёнком надо про это поговорить, почему не говоришь?» Я была уверена и уверена сейчас, что при полном комплекте родителей я не должна влезать в их стратегию воспитания. Я могу посоветовать его папе поговорить о чем-то, но только не в присутствии ребёнка. Прислушается он к моему совету или нет — его дело.

2. Рассказывать о правилах дома

При этом я научилась говорить: «У нас дома вот так». Да, в твоём мире мальчики не красят ногти фломастерами, а тарелку после еды убирает бабушка. В нашем доме всё иначе, пожалуйста, соблюдай правила и уважай наши интересы.

3. Не хранить тайны

Очень привлекательная стратегия — стать для ребёнка другом, которому можно секреты рассказать, который разрешит то, что папа и мама запретили, не будет ругать за нечищеные зубы и сладкое перед супом (но за это я и так не ругаю). И хотя на первых порах это очень удобный способ завоевать доверие и любовь, но в итоге придется разгребать всем: мне — отсутствие авторитета взрослого, родителям — тотальное недоверие к ним, моему ребенку — непонимание, почему мама одному ребенку разрешает, другому — нет.

4. Уважать его маму

Вообще-то не так просто принять, что с твоим ребёнком проводит время другой человек, у которого там свои какие-то порядки и взгляды. Мне кажется, вообще стоит больше уважать других родителей: даже если на первый взгляд кажется, что их родительство куда проще, чем твоё, у каждого есть сложности. Я безумно благодарна, что этого ребёнка никак не настраивали против меня. А если и настраивали, я не заметила. Мальчик хоть и бунтовал против некоторых правил и установок, но никогда не относился ко мне с пренебрежением или даже недоверием. Я всегда была для него еще одним взрослым, к которому хочешь не хочешь, но приходится прислушиваться.

5. Уважать его самого

Страшно признаваться, но полюбить брата своего сына я так и не смогла. Я всегда помогу, чем смогу, накормлю, куплю подарки, почитаю, посмеюсь вместе и даже еще разок сгоняю с ним в отпуск. Но испытать те же чувства, которые я испытываю к своему сыну, у меня не получилось. Может быть, это ужасно и неправильно. Но я очень стараюсь его уважать. Да, у нас разные характеры. Да, я не всегда с ним согласна. Да, мы до сих пор спорим. Но уже не до слез и хрипоты, а с аргументами и какими-то выводами. В конце концов, мы радуемся, когда встречаемся. Мой сын с гордостью произносит: «Это мой брат!», а брат дарит младшему подарочки, отдаёт одежду, из которой вырос (это уже бонус для меня) и втихую показывает ему, как играть в Among Us.

Найти общий язык с ребёнком — непросто. С чужим ребёнком — непросто вдвойне. Многое из того, что психологи и всякие эксперты советуют, можно применять к своему ребёнку, но при общении с чужим всегда приходится оглядываться на его родителей: а они не против? Одобрят ли? А в моменте оглянуться получается не всегда. И каждый раз думаешь: а правильно ли сказала? Может, надо было иначе? Помягче? Построже? Промолчать? Хорошо, что мы оба взрослеем и учимся на ошибках. Ну и просто привыкаем друг к другу. Это уже неплохо.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрации: Shutterstock / Archv

Комментарии(9)
Я тоже, как не старалась, не смогла полюбить сына своего мужа. У нас ровные и спокойные отношения с ним, но и я и он понимаем, что мы не родные люди. Да это, я думаю и не надо никому. У меня дочь, дети общаются, но так как я люблю дочку, я, увы, полюбить его сына не смогла.
Я не была с такой ситуации- нет у меня пасынков, но думаю, что женшины сами неправильно относятся и настраивают себя по отношению к детям мужа. Типа должны любить, относиться как к своим и как то вроде относиться по особому
А ведь ребенок мужа — это просто родственник мужа. Как мать суда, его сестра, племянники. Мы же не пытаемся их полюбить и не задаемся терзаниями " я мать мужа не смогла полюбить как свою». Так ведь и не надо. Надо, как и со всеми другими родственниками мужа — принять их существование как факт, что они будут присутвовать в вашей жизни, поддердивать хорошие ровные отношения, ужавать (это же все-таки близкие люди любимого человека), ну и, конечно, относиться к ним в соответствии с из повелением и характером. Думаю, тогда многим вторым женам было бы проще жить
Так у мальчика есть мама? Ну, тогда вы не в полной мере мачеха. Вы же не заменили мать ребенку. Вы просто папина новая жена и мама его брата.
Показать все комментарии
Больше статей