«Неблагодарный пробник взрослого». Как вести себя с подростком, который протестует

Сколько бы родители ни читали книг и статей о подростковом возрасте, подготовиться к этому этапу всё равно не получается. Но этот текст нашего блогера Жали Аскеровой помогает хотя бы успокоиться и понять, что вы по-прежнему хороший родитель, который старается, как и сам ребенок, адаптироваться к переменам.

«Ребенок будет плеваться ядом»

Подростки — самые невыносимые существа на земле, по мнению некоторых родителей и учителей, самые громкие, по мнению людей, отдыхающих на фуд-кортах, и самые несчастные — по версии самих себя.

Об их поведении, психологии, гормональном фоне говорят много и объемно, но тема эта неисчерпаемая. Всё больше детей, которые, по ощущениям, только недавно пошли в первый класс, уже пересекают рубеж полового созревания, и всё больше родителей в один день обнаруживают своего ребенка взъерошенным и агрессивным.

Основная миссия подросткового возраста — сепарация от родителей. И когда есть понимание, что должно получиться на выходе, но еще нет достаточного жизненного опыта, потому что всё происходит впервые, применяются любые методы. Этот момент Pixar отлично отразил в вышедшей «Головоломке-2»: внутренний генератор идей производит много контента разной степени целесообразности, а все приходящие «мудрые» мысли могут дойти до воплощения с особой решимостью и без фильтров.

Идеи, как мы уже знаем, могут быть самыми удивительными — от татуировки дома у случайных приятелей до регулярных тирад в стиле «вас никто не просил рожать» и «идите вы со своим беспокойством». Ребенок будет плеваться ядом — и в то же время раниться буквально о воздух.

Человек в подростковом возрасте уязвим со всех сторон: тут и гормональная перестройка, и возросшая учебная нагрузка, и свои представления о дружбе и близости. На фоне этого еще и родители чего-то хотят. В общем, готовьтесь, что будет много, очень много обиды со стороны ребенка. Самое главное — не поддаться соблазну ответить тем же.

Ваша собственная боль и обида — естественная реакция. Вы хотели этого ребенка, перестроили под него свою жизнь, где-то прыгнули выше головы, чтобы ее улучшить, и однозначно чем-то пожертвовали. Вкладывались морально и финансово много лет, всегда были на его стороне — и вдруг этот неблагодарный пробник взрослого перестает видеть какие-либо границы. Это ранит, задевает, напоминает о собственном бессилии и о том, что далеко не всё можно предусмотреть.

Про половое созревание и всё, что связано с физиологией, можно посмотреть здесь и здесь, а в этом тексте я хочу поговорить про поведение детей.

Что делать (и чего не делать) родителям

Первое и главное, что важно помнить при выстраивании отношений с новой версией своего ребенка, — вы всё еще отличный родитель. Кислородную маску сначала надеваем на себя — выдыхаем, не злимся, следим за языком и всё такое. Это всё — процессы ребенка. Если отвечать на гнев гневом, а на обиду обидой — конфликтов, истерик и обвинений избежать точно не удастся.

1. Не критикуйте те аспекты жизни ребенка, которые никому не вредят

Многие вещи вам, как взрослому, могут казаться несуразными, неуместными и ненужными — бритый висок, цветные волосы или одежда, которую в вашей картине мира носят только нарисованные персонажи. Но важно помнить — это сферы жизни, за которые человек 13–16 лет уже может отвечать сам, даже если кажется, что он еще ребенок и потом пожалеет.

Не высказывайтесь категорично и уничижительно о вещах, которые не нравятся вам, но по сути являются безобидными и проходящими — стиль одежды, сленг, который режет уши, прическа и макияж. Здесь важно лишь донести, что в таких вещах важна уместность. Если у ребенка будут проблемы в школе из-за внешнего вида — это в большей степени его ответственность. Да, даже если школа не права и усвоение информации не зависит от цвета волос. Да, даже если вы тоже так думаете и глобально на стороне ребенка.

2. Не демонизируйте модификации внешности, если они ни на что не влияют

В модификациях, последствия которых обратимы, лучше всего по возможности поддержать ребенка — не обязательно своими руками платить за «ужасающие зеленые волосы», если в ваши представления о прекрасном такое категорически не вписывается, но просто принять — гораздо менее энергозатратно для всех участников процесса, чем выходить на конфронтацию. Тем более итогом конфликта всё равно станет желанная модификация, просто получена она будет более вредным способом.

Истории, которые (условно) на всю жизнь — пирсинг в чувствительных и сложнозаживающих местах, татуировки, — страшный сон многих родителей. Даже сейчас, когда взрослые относятся к этому проще и не навешивают ярлыки за одну только нестандартную внешность, всё равно есть страх за будущее — как к этому отнесутся потенциальные одногруппники, работодатели и другие люди на жизненном пути человека. Здесь тоже нужно учиться искать компромиссы, но не ставить крест на желаниях ребенка.

Помните: пирсинг губы у подруги дома никто не отменял

Часто бывает, что для ощущения себя полноценным человеку необходима в первую очередь валидация его желания, а не конкретно та самая татуировка. Вполне вероятно, что, если со старта пубертата относиться к пожеланиям ребенка с пониманием, получится отделаться «малой кровью» — договориться на третий прокол уха вместо дырок на лице и мини-татуировку в салоне на день рождения вместо большой и страшной в гостях.

Если мы говорим о тинейджере старшего возраста (16+), когда амплитуда эмоциональных качелей уже уменьшилась и вы всё чаще слышите «это — не период, а состояние души», смело можно передавать ребенку еще часть ответственности за свои решения. На примере той же татуировки это может выглядеть как «Ты можешь набить ее, если сам заработаешь. Я не хотела бы поддерживать это решение, но запрещать не буду. Если ты решишь это сделать, я бы хотела знать, когда и у кого».

Часть детей после этого отложит идею на потом — раз уже разрешили, всегда успеется. Еще часть — найдет где-то бюджет или действительно заработает. И те, кто добудет деньги, тоже будут в плюсе при любом раскладе — либо окажется, что намерение всё же импульсивное и оно отпадет, либо набитая собственными усилиями татуировка будет классным завершением истории.

3. Уважайте личные границы, особенно физические

Тема, которая вызывает яростные споры с понятной, накипевшей аргументацией «против» — «я его растила», «он живет в моем (нашем) доме», «о моих границах бы кто подумал!».

Мысли абсолютно понятны — в нашей молодости ни о каких границах речи не было, а робкие попытки их создать встречали яростное сопротивление. Но времена изменились. Сейчас, когда вы понимаете, что вам хотелось бы другого к себе отношения со стороны ваших родителей, придется принять — чтобы ваши дети насчитали таких пунктов меньше, чем вы, придется играть по другим правилам.

Итак, границы и личное пространство — что вкладывать в это понятие в контексте детско-родительских отношений и как не сойти с ума от представлений тинейджеров о порядке?

Напоминание для спокойствия: соблюдать границы не равно не контролировать или не выстраивать собственные рамки

Главное — не обесценивать запрос ребенка на пространство: не врываться в комнату без предупреждения, не пытаться в этот сложный период просить держать двери открытыми. Утешайте себя тем, что ничего потенциально опасного за закрытыми дверьми происходить не может.

Если вас бесит, что ребенок всё время в телефоне и не слышит ваших обращений, а его дестабилизирует ваше появление на пороге уже в испорченном из-за этого настроении — найдите более продуктивный для всех вариант общения, чем конфликты и выяснения, кто сильнее неправ. Например, договоритесь, что, если вам нужно что-то, вы будете писать в мессенджер. Если что-то срочное — вы будете стучать и звать.

Подбираемся к тому самому — порядок. Если комната человека выглядит так, что вам страшно смотреть на нее даже через щелку в двери, а жильца всё устраивает — наступает время ваших границ. Здесь самое время напомнить, что дом чисто технически ваш, а значит, и правила в нем — тоже.

Конечно, страшно представить, что придется долго и методично объяснять позиционирующей себя взрослой девушке, что пачки от чипсов и йогуртов нужно выбрасывать, а не хранить в комнате, а парню, который выше вас, — что использованные носки хранятся не под кроватью, а в стиральной корзине. Но придется, и не раз. Приведенные примеры — как раз ситуации, которых вы имеете право не допустить.

Здесь поможет конструктивный разговор, в котором вы корректно доносите, что не планировали заводить дома насекомых, которые приманиваются булками под подушкой, или терпеть прелый запах из преисподней. Всё остальное пусть остается в понимании порядка ребенка, в его «мне так комфортно» и «это творческий беспорядок». Но вещи, которые касаются остальных, должны подчиняться вашим правилам.

При хорошем раскладе — вас услышат и поймут, как много вы готовы простить взамен, пока «душные мамы» друзей заставляют их убираться до блеска. При плохом — ничего не изменится и придется перестроить систему, возвращая подростку ответственность за невыполненные обещания. Но не в форме конфликтов и угроз —исключительно наглядные последствия, предварительно оговоренные с ребенком: клининг за его счет или принесение в жертву долгожданных планов во имя уборки. Это обидно, но в качестве разовой акции не травматично и достаточно поучительно, чтобы отнестись к обещаниям всерьез.

Коммуникация с подросшим ребенком — отдельная наука, постижение которой требует сил, прокачивает родительские компетенции и радикальное принятие. Чтобы оставаться для тинейджера важной и авторитетной фигурой даже в период кризиса пубертата, важно не раскачивать лодку, не давать лишних оценок и не передавливать, при этом давать понять, что вы на его стороне. Так вы можете быть уверены, что в случае действительно опасной, неоднозначной и неприятной ситуации человек придет к вам за советом или мнением, а не захочет разобраться с проблемой самостоятельно, лишь бы что-то кому-то доказать.

Фото: 1MilliDollars / Unsplash