«Извини» стоит говорить, даже если ребенок ошибается: почему нам нужно чаще просить прощения у детей
Блоги19.06.2024

«Извини» стоит говорить, даже если ребенок ошибается: почему нам нужно чаще просить прощения у детей

Всё больше родителей учатся признавать свои ошибки: они извиняются перед детьми, если повысили голос или не смогли ответить на звонок. Однако, по мнению нашего блогера, психолога Таисии, слова «прости» и «извини» имеют и другое важное значение в отношениях.

Родители в отношениях с детьми часто ищут «волшебную кнопку» или «таблетку», которая бы сделала из их непоседливого хулигана послушного паиньку-очаровашку. И сильно удивляются и расстраиваются, когда в ходе нашей беседы выясняется, что проблема не в «неуправляемом и несносном» характере ребенка, а в отношениях с ним. Для ребенка отношения с родителями часто небезопасны, ненадежны и непредсказуемы. А сам ребенок — он хороший по определению.

Теперь мы задаемся закономерным вопросом: кто в отношениях взрослый-ребенок ответственен за эти самые отношения? Тут мы сталкиваемся с первой значимой трансформацией нашей позиции и оценки ситуации непослушания. Получается, это не ребенок монстр. Это я недостаточно взрослый в отношениях с ним.

Хотя у нас, взрослых, есть инструмент по восстановлению родительской, взрослой позиции в отношениях. Та самая «волшебная кнопка» от неуправляемого ребенка — и это слова «извини» и «прости». Искренние и настоящие. И, что немаловажно, своевременные. Мы можем извиниться уже после того, как конфликт состоялся. Но важнее научиться говорить «прости» еще до того, как конфликт разгорелся: в ответ на капризы ребенка, на его истерику и недовольство. И даже в ответ на проявление ребенком злости.

Слова «прости», озвученные до «горячей фазы» конфликта, переводят напряжение дискуссии из русла конкуренции за правоту между взрослым и ребенком в поле заботы о его чувствах. Мы как бы сообщаем: «Твоя эмоциональная безопасность для меня важнее, чем желание доказать свою правоту».

Произнося их, взрослый прекращает соревнование с ребенком и начинает выстраивать диалог на уровне заботы о его чувствах. Слова прощения выполняют сразу две значимые функции в коммуникации с ребенком: формируют ощущение безопасности в отношениях с родителями и возвращают взрослым позицию «старшего» в общении.

Сравните две стратегии в ситуации, где ребенок, расстроенный запретом родителя, дерзит. Допустим, возмущено восклицает: «Вы должны мне это отдать! Вы гадкие, раз так поступаете!» Дальше — два сценария поведения взрослых:

  • Нападающий: «Да как ты смеешь так со мной разговаривать! Ты наказан! Неделя без телефона!» Не так важно, что именно произносит родитель, важнее позиция конкуренции за доминирование, из которой он озвучивает свои угрозы. Как итог — еще большее дистанцирование в отношениях, обиды и слезы, озлобленность на «власть держащих» родителей. А потому — закономерный в таких условиях саботаж родительских указаний, по мере своих детских возможностей.
  • Второй сценарий — с использованием «волшебной кнопки „извини“» и позиции заботливого, ответственного взрослого: «Прости, родной, что ограничиваю тебя. Могу понять, как ты сейчас зол и обижен на меня. Я бы тоже злилась в такой ситуации. Сожалею, но решение принимаю я. Считаю, что так будет правильно. Мне жаль, что мое решение причиняет тебе столько огорчений».

Ситуация одна и та же. Ограничения поставлены. Но в первом случае они поставлены из позиции доминирования и потому негативно влияют на восприятие ребенком своей безопасности в отношениях с нами. Во втором случае они поставлены из позиции заботы — и потому ребенку их легче принять. Ограничения, безусловно, нужны и важны — это залог безопасности ребенка и его точка роста. Но это не отменяет того, что некоторые из них могут вызывать у ребенка боль и обиду.

И именно мы, взрослые, выбираем, будет ли наша позиция в ответ на протест ребенка отвергающей («терпи, смирись, такова реальность») или сочувствующей («прости, родной, мне жаль, что мое решение приносит тебе огорчения»).

Вот так парадоксально, на первый взгляд, слово «извини» возвращает в отношениях с детьми ответственность и взрослую позицию родителю. Хотя парадокса тут на самом деле нет: если взглянуть на ситуацию глубже, мы увидим, что тот, кто извиняется, берет на себя ответственность за безопасность и благополучие в отношениях. И значит, он в этих самых отношениях — «старше». Он признает ошибку, если допустит ее. Он не отрицает, не упирается, не отказывается от своей зоны ответственности. Он принимает ее и соглашается с ней.

Более того, он отказывается конкурировать с ребенком, выбирает позицию ненасилия и заботы о его эмоциональном благополучии. Поэтому «извини» — это волшебная кнопка, которая возвращает нам статус заботливого и более ответственного (а потому и более взрослого) партнера в отношениях с ребенком.

Слова прощения важны не только в ситуации, где взрослый объективно не прав (сорвался на ребенка, что-то забыл, не сдержал слово), но и там, где, казалось бы, вины взрослого нет: например, в ситуациях детских капризов и недовольств. «Извини» стоит говорить, даже если ребенок ошибается. «Извини, что не догадалась тебе подсказать», «Извини, что вынужден тебя отвлечь», «Прости, что моя позиция причиняет тебе так много огорчений», «Извини, что доверила тебе это», «Прости, что допустил ситуацию, где условия превышают твои возможности».

Стоит отличать слова «прости» из чувства вины от слов «прости» из позиции заботы и ответственности:

  • «Прости, родной, что не могу изменить мир для тебя, я бы очень этого хотела».
  • «Извини меня, пожалуйста, я не хотела, я не думала, прости, я больше так не буду (еще как буду). Надеюсь, ты простишь меня, я так виновата перед тобой, прости, если сможешь, пожалуйста, я так виновата».

Из слов прощения из позиции заботы мы исключаем чувство вины (если оно вдруг было), сохраняя лишь искреннее и глубокое сожаление о несовершенстве нашего мира и сочувствие к переживаниям ребенка.

Извиняясь даже в ответ на ошибки ребенка, мы транслируем сочувствие и безопасность в отношениях. Мы отказываемся воспринимать ребенка как соперника, не конкурируем с заведомо более слабым и зависящим от нас партнером. А значит, укрепляем свой авторитет и статус более сильного и безопасного участника отношений. Для ребенка это очень важно — иметь рядом надежного взрослого.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: renberrry / Shutterstock / Fotodom

Комментариев пока нет