«Критика строит между вами стену»: как общаться с подростком

«Критика строит между вами стену»: как общаться с подростком

Время чтения: 4 мин

«Критика строит между вами стену»: как общаться с подростком

Время чтения: 4 мин

Сначала родители стесняются или просто не хотят общаться с детьми на интересные для них темы: современная музыка, компьютерные игры, половое воспитание, — а потом удивляются, почему ребёнок закрылся и разговаривает только с друзьями. Как этого избежать, рассказали в блоге фонда «Солнечный город».

Дайте подросткам свободу

Кризисы в подростковом возрасте неизбежны. Даже если у родителя и ребенка налажен контакт и царит взаимопонимание, плохие компании, вспышки гнева, многочисленные ошибки и другие опасности всё равно наверняка случатся. Но пройдёт этот период не так болезненно.

«Иногда подростки попадают в нежелательные ситуации не потому, что хотели в них попасть, а потому что последовали за чем-то более значимым, чем здравый смысл. Например, чтобы не быть отвергнутым компанией, стать видимым, удовлетворить потребность в отношениях, которые ему важны. И тогда они идут куда не следовало и оказываются там, где не стоило», — рассказывает Татьяна Гилева, психолог, эксперт мониторинга Общественной палаты.

Чтобы свести к нулю опасные для жизни и здоровья подростка ситуации, родителю важно создать доверительное пространство

Показать, что любую проблему подростка, даже самую сложную, он сможет решить вместе со взрослым. Даже если понадобятся дополнительные ресурсы, сторонняя помощь, время. Важно менять позицию учителя на позицию «я рядом».

Давайте подростку пространство и свободу, признавайте его значимость, и когда он делится с вами возникшими трудностями, не старайтесь сразу вразумить его. Лучше сказать: «Да, то, что ты говоришь имеет смысл. Если бы я был в твоем возрасте, я бы сделал, например, вот так. Но этот опыт я уже прошел. Может быть ты хочешь узнать, как я сейчас смотрю на это?».

Когда мы делимся с подростком своим жизненным опытом, приводим примеры и оставляем ему выбор слушать вас или нет, он охотнее воспринимает информацию, чем через назидательную лекцию.

Вместе рассмотрите возникшую или предполагаемую ситуацию объемно, обсудите последствия и предостерегите, если это не безопасно. «Функция взрослых непростая: заботиться, вдохновлять, защищать. Оставаться авторитетом и ориентиром для подростка. Если вы хотите иметь ценность в его глазах, будьте доброжелательным, понимающим, гибким и настойчивым. Уважайте его мнение, чувства и замените критику обсуждением», — подводит итог Анастасия Морозова, сертифицированный коуч, практикующий психолог.

Будьте рядом

Построение контакта с подростками бывает сложной задачей. Анастасия Морозова предлагает инструменты, которые улучшат диалог:

  • Дать понять, что вы готовы к разговору, и когда подросток выразит желание побеседовать, отложить текущие дела.
  • Отказаться от критики. Критика разрушает любое взаимодействие, задевает личность, строит стену между собеседниками и не оставляет никаких реакций, кроме защиты. Лучше перевести критику в созидательное русло и вместо упреков, поделиться конструктивными пожеланиями. И каждый раз задавать себе вопрос: «А чего я хочу этим добиться?»
  • Быть заинтересованным. Активно слушать, задавать открытые вопросы, принимать подростка с его опасениями и страхами.
  • Уважать мнение. Можно быть не согласным, но нельзя его обесценивать.
  • Учитывать особенности возраста и помнить, что подросток находится в сложном для него периоде. Внутренняя борьба, самоидентификация, непонимание, что с ним происходит. Лучшим решением будет встать на сторону подростка и помочь ему разобраться с навалившимися проблемами.
  • Построить границы.

Личные границы — это черта между внутренним и окружающим миром, правила, как можно и нельзя поступать с нами и с другими. Сильные границы охраняют нас от посягательств извне и позволяют идентифицировать, где я и мои чувства, а где навязанные другими. Чтобы ребёнок научился выстраивать собственные границы, родители должны стать примером: быть последовательными, не позволять нарушать свои границы, объяснять в каких случаях может произойти их нарушение и почему они так важны.

«Обсуждайте с ребенком границы взаимоотношений с другими людьми, телесные границы. Объясните, что только он может регламентировать, как с ним обращаться и только он распоряжается своим телом, — уточняет Анна Цепляева, руководитель образовательного центра «Альфавиль».

Отстаивание границ не должно вызывать у ребенка смущение или страх. Он должен понимать, что может в любой момент прервать взаимодействие с человеком и уйти.

«Нет» — это полезно

Еще одна причина, по которой границы ребенка могут быть нарушены — неумение сказать «нет». И если он не научился делать это в семейном кругу, ему будет сложно отказать другим. Психолог Татьяна Гилева считает, у подростка мало опоры на себя и на внешний мир, и взрослый может помочь ему лучше узнать себя тем, что просто даст выбор. «Каждый день давать возможность выбора и не ставить ребенка перед фактом. Так ребенок поймет, насколько важно его мнение и научится распознавать чувства на предложенные обстоятельства, — уточняет Татьяна. — Что и говорить, некоторые взрослые еще не выработали у себя этот навык… Но если родители начнут в повседневной жизни использовать фразы «Нет, мне это сейчас не подходит», «Я вижу, что это здорово, но это не для меня», они заметят, что скоро они войдут и в лексикон подростка. А значит, место для «нет» появится и в его компании. Главное, не останавливать ребенка в его проявлении и признавать право на «нет».

Параллельно с тем, как слово «нет» закрепляется в жизни подростка, должна прийти и верная реакция ребенка на отказ. Если ему говорят «нет», он должен это принять. Адекватно и зрело.

А секс — это не стыдно

Закрытость подростка в обсуждении взаимоотношений и секса возникает из-за табуированности внутри семьи. Если родители закрывают маленькому ребенку глаза, когда герои в фильме целуются, уходят от вопросов и остро реагируют на проявление интереса — ребенок закрывается и больше не предпринимает попыток к обсуждению интересующей его темы, даже повзрослев.

«Легализуя тему полового воспитания и изменения тела, давая возможность ребенку задать все вопросы и получить на них ответы, мы снимаем табу. А значит ребенок не останется один на один со своими проблемами, а обратится ко взрослому, которому доверяет, — рассказывает Татьяна Гилева. — В подростковом возрасте меняется тело, происходит гормональный взрыв, появляется интерес к противоположному полу, а к тому же, ребенок меняется и начинает испытывать трудности с принятием себя. В доверительной семейной среде легче вместе справиться с этим».

Иногда ребенок не может выразить свой вопрос вербально из-за чувства неловкости и стыда. Олеся Шматко, управляющий партнер образовательного центра «Альфавиль», советует замечать невербальные проявления и разговаривать о половом воспитании, о зависимостях и личных границах с самого раннего возраста. Сделать эту информацию открытой, а взаимоотношения честными и доверительными.

Часто неловкость испытывают не только подростки, но и взрослые. Если вам задали вопрос, а вы растерялись, честно скажите, что вы чувствуете и, если нужно, возьмите время подготовиться к разговору.

Для разговора с ребенком на непростые темы никогда не наступит лучшего момента или особой располагающей обстановки. Проведите честный и открытый разговор с ним тогда, когда чувствуете в себе силу и уверенность, а особенно тогда, когда ребенку это нужно. И чтобы этот диалог состоялся, создавайте доверительное пространство, в котором можно говорить на любые темы, где подросток может раскрыть свои эмоции и чувства.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Комментарии(1)
Согласен. Не критика, а диалог, привычка рассматривать будущее в вариантах, оценивать их. Взаимопонимание возникает лучше, когда есть общая деятельность. Родители обычно знают об этом, но встают в тупик, так как им не достает реальных примеров. Я постарался им помочь с помощью иллюстраций на конкретных примерах взаимодействия с ребенком и подростком. Начинать надо с первых дней жизни, поэтому назвал книгу для родителей «От года до пятнадцати» (https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/59780-ot-goda-do-pyatnadtsati). Приемы взаимодействия с подростком, о которых в книге, полезны даже в том случае, если начали об этом задумываться лишь в те годы, когда возникли проблемы с подростком. Никогда не поздно посмотреть реальный опыт других родителей, а потом подумать, каким образом его трансформировать для себя.
Больше статей