«Злость — это нормально»: как справиться с детской агрессией

«Злость — это нормально»: как справиться с детской агрессией

3 433

«Злость — это нормально»: как справиться с детской агрессией

3 433

В изоляции у многих детей изменилось поведение. Кто-то счастлив, что теперь родители всё время рядом, и ведёт себя спокойно, но некоторым, напротив, изменение привычного ритма жизни далось непросто. Благотворительный фонд «Шалаш» разобрался, почему ребёнок может быть агрессивным и как на эти ситуации реагировать родителям.

Если вам кажется, что вашего ребёнка подменили и ведёт себя он/а не очень приятно, важно помнить, что самому ребёнку от этого тоже не сладко. Деструктивное поведение никогда не приносит удовольствия, агрессор всегда сам сильно страдает, и задача родителей — разобраться в том, почему это происходит и как ему помочь. Мы в благотворительном фонде «Шалаш» много сталкиваемся с детской агрессией и попросили ведущую занятий Нину Потапенко и автора курса про эмоциональный интеллект Нателу Пилия поделиться своим опытом.

В чём причина детской агрессии?

В тревоге и фрустрации

Для детей всё тоже очень сильно изменилось. Раньше один или оба родителя уходили каждый день на работу, а дети шли в детский сад или школу, у них была своя жизнь, масса разных контактов и опытов взаимодействия. В одночасье картина мира стала другой, и даже если вы объяснили им причины заточения, а дети их поняли — это не означает, что фрустрация, тревога или гнев по поводу нового порядка исчезли сами собой.

Обычно мы имеем дело с двумя типами агрессии: физической и вербальной. Физическая агрессия свойственна более раннему возрасту

Ребёнок может ударить, толкнуть, укусить, применить физическую силу, чтобы выразить неприятные чувства или добиться чего-то. Когда ребёнок подрастает, у него появляется возможность выражать себя не только физически, но и с помощью слов, которые могут быть обращены к другому напрямую (например: «Я с тобой разговаривать никогда не буду!») или косвенно. Если ребёнок предлагает другим не разговаривать со своим братом или сестрой или не обращать на них внимание, это тоже агрессия.

В повторении чужого поведения

Если значимые взрослые, на которых ребёнок ориентируется, злятся, когда что-то не получается, то ребёнок будет копировать их поведение. А как ещё ребенку научиться выражать злость? Только копируя окружающих взрослых и их реакции на ситуации. Поэтому важно помогать ребёнку выражать злость конструктивно и справляться с её последствиями. В самой этой эмоции нет ничего плохого. Если получится успокоиться, извиниться перед обиженным, вместе доделать то, что не получалось — вероятно, в следующий раз ребёнок сделает то же самое уже по привычке.

Что делать с детской агрессией?

  1. Остановить. Если ребёнок проявляет физическую агрессию, уведите его или её в безопасное место, например, в соседнюю комнату. После этого признайте и назовите эмоцию, предложив легитимный способ её выражения. Можно сказать: «Ты сейчас злишься. Злость — это нормально. Но бить себя или других людей нельзя. Можешь сжать эту подушку или ударить её». Может подойти любой способ выражения: кто-то сжимает кулаки или отжимается, другие рады толкнуть подушку или сильно потопать. Главное, что взрослый может предложить другой способ и быть с ребёнком, когда он или она ещё не умеет этот способ выбрать самостоятельно.
  2. Коротко и спокойно поговорите с ребёнком о том, что случилось. Объясните, что такое случается: люди иногда делают другим больно, если им что-то не нравится. Но это неправильно, и у вас в семье так не принято. У вас в семье говорят словами, например: «Мне не нравится, когда ты долго и громко звонишь в колокольчик. Не звони так громко!». Замечания и просьбы прекратить вряд ли сработают, потому что не объясняют, а что, собственно, можно делать.
  3. Повторяйте при необходимости и наберитесь терпения. Ребёнок не сразу подхватит новый способ поведения. Нужно напоминать: кажется, ты сейчас злишься, можешь сжать эту подушку; думаю, ты можешь попросить у другого кубик (вот так: дай, пожалуйста, кубик). Вспомните, как вам самим часто бывает сложно сдерживаться, когда вы испытываете сильные эмоции: сказать мягче, не задать резкий вопрос или удержаться от того, чтобы хлопнуть дверью. Детям это даётся ещё сложнее, у них ещё нет вашего опыта. Поэтому смело поддерживайте ребенка, обращая внимание на его действия и слова. «Мне нравится», «я горжусь», «ты молодец», — всё это уместные начала фраз, когда они указывают на совсем небольшие, но на самом деле требующие усилия поступки. Можно обратить внимание на то, что его неагрессивное поведение приятно другому. Всё это может занять время. Поэтому в идеальной ситуации взрослый не должен быть один. Можно, например, договориться с другими взрослыми о тактике в случае агрессивного поведения ребенка.

Как помочь ребёнку или подростку выразить злость

У злости и агрессивного поведения всегда есть причина! Помогите ребенку сформулировать ее с помощью «я-сообщения». Можно начать с себя, чтобы показать пример. Это действенный инструмент установления контакта, ведь изоляция — это ситуация утраты привычных состояний, ощущение, что ни на что нет сил. Сама изоляция — уже довольно понятная причина для злости. «Я злюсь, потому что я заперт/а дома». Когда взрослый признает это вместе с ребёнком, это поможет ему или ей активно сопереживать.

Даже если ребёнок хочет смотреть мультики или играть в компьютер 6 часов вместо 3 и злится, не получая желаемое, — это тоже понятная причина для злости, потому что у него отбирают один из немногих источников удовольствия. После сопереживания и признания эмоции можно сказать о том, какие эмоции это вызывает у вас. Например: «Когда ты громко кричишь, я пугаюсь, мне становится страшно и мне плохо от этого». Говорить это следует без осуждения, просто признавая сам факт наличия у вас этой эмоции.

В некоторых случаях подросток может не хотеть говорить сразу. Важно дать ему или ей возможность взять паузу. При этом проговорите, что вы его любите и будете рядом тогда, когда он будет готов с вами обсудить проблему.

Ребёнку любого возраста поможет найти злость в теле и проговорить это. На занятиях в «Шалаше» есть упражнение, в котором мы предлагаем подросткам наедине с собой попробовать разные способы выражения злости. Например, три раза подпрыгнуть изо всех сил, или три раза сильно топнуть, или трижды ударить кулаком по полу, или крепко сжимать кулаки и рычать, или десять раз повторить «я злюсь» — попытаться физически прожить свою злость, не бояться происходящего и нормализовать эту реакцию.

Важно при этом уделять внимание своему собственному состоянию. Если вы в тревоге или с раздражением справляетесь с текущей ситуацией — это не повод думать, что вы виноваты в поведении своего ребёнка. Скорее, это возможность осознать, что агрессия у ребёнка не является серьёзным сигналом чего-либо, а лишь временной ситуацией, которая рано или поздно закончится.

Благотворительный фонд «Шалаш» три года работает с трудностями поведения и помогает детям, родителям и учителям справляться с детской агрессией, воровством и нежеланием следовать правилам.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
Комментариев пока нет
Больше статей