Детская агрессия: откуда она берётся и что с ней делать

Заметили, что иногда ваш ребёнок злится, кричит на других и даже ударил мальчика в песочнице? Злость — это нормальное чувство. Наш блогер, психолог Анита Вайаканти, рассказывает о причинах детской агрессии и способах борьбы с агрессивным поведением.

Нередко обеспокоенные поведением ребёнка родители обращаются к специалистам: «Мой ребёнок кусается»; «Бьёт других детей/меня»; «Ломает игрушки»; «Говорит нелицеприятные слова» и так далее. Предлагаю разобраться, что может быть причиной такого рода поведения и как поступать родителям.

Вся ли агрессия несёт негативный характер? Думаю, что нет, не вся. Существует агрессия в конкуренции (здоровая агрессия, которая мотивирует), агрессия в мире животных, которая помогает им выживать. Агрессия как действие, которое направлено на причинение вреда другому, — негативная. С ней как раз мы и будем сегодня разбираться.

Для начала важно запомнить, что злиться — это нормально. Все мы живые люди и испытываем каждый день огромный спектр эмоций, среди которых могут быть и радость, и испуг, и воодушевление, и злость. Важно не то, что эта эмоция появилась внутри нас, а как мы её проживаем и выражаем. Когда мы радуемся, мы улыбаемся, смеёмся, обнимаем близкого, но не запрыгиваем на стол посреди рабочего дня и не кричим во всеуслышание. Точно так же мы выражаем и злость: стискиваем зубы, повышаем голос, может, даже бьём кулаком по столу, но не по лицу собеседника.

Испытывать разные эмоции значит жить и быть настоящим. Дети живее нас в эмоциональном плане

У них ещё нет навязанных барьеров или установок. Они проживают эмоцию очень сильно. Наша задача — научить их распознавать свои эмоции и правильно их выражать.

Возможные причины детской агрессии:

Агрессия из-за незрелости речи. Ребёнок уже в первые годы жизни начинает сталкиваться с какими-либо ограничениями, а объяснить своё недовольство не может, да и родители особо не спрашивают. У него остаётся единственный инструмент для донесения недовольства — ударить, укусить, разораться.

Чтобы избежать подобного рода поведения, вы можете предугадывать мысли и желания ребёнка, а ещё лучше — озвучивайте ему их: «Ты хочешь залезть в шкаф? Но туда, к сожалению, нельзя, давай мы с тобой на ковре поиграем»; «Я понимаю, ты расстроилась и разозлилась, что я не дала тебе свою косметику. Я тебя понимаю, давай я поищу мелки и мы с тобой порисуем, как будто это тени». Замените «Что ты наделал! Непослушный мальчишка!» на «Ах, какой плохой поступок. Мне очень грустно!». Ругайте не ребёнка, а его поведение.

Агрессия как средство самозащиты. Что такое личные границы, думаю, объяснять не стоит. Даже мы, взрослые, иногда используем агрессию как способ защиты своих интересов и личных границ. Чем чаще человек использует именно этот способ, тем меньше его внутреннее доверие к миру, то есть базовое доверие к миру. Оно формируется в первые годы жизни ребёнка и влияет на всю последующую жизнь, а точнее, отношение к ней.

Читайте также

«Тогда я не буду с тобой играть!»: почему дети шантажируют друг друга

На формирование отношения к миру влияет много причин. Самая главная — это чувства и эмоции мамы в период беременности и после родов, её реакция на ребёнка, удовлетворение или неудовлетворение его потребностей, атмосфера в семье. Получается, что благодаря взаимодействую с мамой ребёнок делает бессознательный вывод о мире в целом. Этот мир может быть дружелюбным, интересным, добрым и безопасным (когда мама ждала малыша, реагировала на его плач и другие сигналы, общалась с ним, находилась в положительном эмоциональном состоянии и так далее), а может быть злым, страшным, тревожным и небезопасным. Во втором случае ребёнок будет чаще проявлять свою агрессию, ведь внутри у него ощущение, что что-то плохое ждёт его от этого мира, людей и жизни. В этом случае важно понять причину и постараться компенсировать упущенные моменты: проводить вместе время, не реагировать агрессией на агрессию, стараться поддерживать благоприятный климат в семье, играть в игры, читать терапевтические сказки и рассказывать, какой мир добрый, интересный.

Стиль воспитания. Чрезмерно строгий, авторитарный, запугивающий или, наоборот, вседозволяющий стиль воспитания может провоцировать детскую агрессию. Подумайте, как вы общаетесь с ребёнком, хотели бы вы, чтобы с вами общались так родители или ваши друзья. Не противоречите ли вы с супругой/супругом друг другу, воспитывая и поучая ребёнка. Не должно быть такого, что мама чрезмерно опекает, в то время как папа требует самостоятельности. Разные стили воспитания плохо сказываются как на поведении, так и на его психике в целом.

Отношения взрослых между собой. Агрессия порождает агрессию, по-другому никак. Если мама с папой ругаются, кричат, проявляют неуважение друг к другу, у ребёнка теряется чувство безопасности и он живёт с ощущением приближающейся тревоги. Вы — самое ценное, что есть у ребёнка. Частые ссоры даже за «закрытой дверью» всё равно влияют на детей, ведь меняется атмосфера в доме, и именно поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребёнком как угроза для него самого. Что мы делаем, когда нам угрожает опасность? Нападаем, то есть проявляем агрессию.

Дети просто не умеют выражать агрессию. Даже когда ребёнок научился говорить, он может не уметь выражать свои чувства. Этому нужно учиться, а учителями служат родители. Кто, если не родитель, расскажет, как можно поступать, а как нельзя? Кто, если не родитель, поможет пережить негативные чувства и разрядить их? В своей практике для выражения агрессии у детей я использую игровые методы.

Агрессия из-за родительского игнора. Самое страшное для ребёнка — это потеря родительской любви и игнорирование. Часто дети ломают что-то, кричат, не слушаются не потому, что они такие злые и противные, а потому что им жизненно необходимо ваше внимание. Уж лучше мама с папой отругают меня, чем вовсе не будут замечать, — вот какая мысль провоцирует их. Ваша любовь и внимание — огромный ресурс и ценность для детей. Обращайте на них внимание, реагируйте на их просьбы, высказывания, старайтесь удовлетворять их потребности (потребность не равно желание).

Несколько способов преодоления детской агрессии

Безусловно любите ребёнка. Уверена, что вы и так это знаете. Ваш ребёнок — самый классный, самый лучший и любимый на всём белом свете. Всегда оценивайте его поведение, а не личность. Самый лучший и эффективный способ общения с ребёнком — общение с помощью «я-высказываний»: «Мне грустно, когда дети так поступают»; «Я устала, и шум, который издаёт игрушка, меня раздражает».

Учите обращать внимание на эмоции. Умение чувствовать свои эмоции — это огромный шаг в сторону управления ими. Помогите ребёнку распознать эмоцию, которая сейчас зародилась внутри, назовите её, а лучше и её, и причину её возникновения: «Ты злишься, потому что…»; «Ты расстроен, потому что…»

Поддержите ребёнка. Скажите, что вам жаль, что ребёнок не может чего-то получить и злится: «Конечно, тебе обидно…»; «Наверное, тебе сейчас кажется, что…» Говоря о чувствах ребёнка и поддерживая его, вы устанавливаете с ним добрые, спокойные детско-родительские отношения.

Читайте также

Дети без эмоций: как распознать психопатию и можно ли с ней бороться

Контролируйте свои негативные эмоции. Не ждите от ребёнка послушания и добра, если сами показываете ему противоположное. Вы — главный пример для ребёнка. То, как вы проживаете злость или реагируете на агрессию, сказывается на поведении ребёнка.

Учите выражать эмоции, особенно негативные. Существует множество психологических игр, которые направлены на профилактику агрессивного поведения и его конструктивное выражение: «Листки гнева», «Нарисуй свой гнев», «Драка на подушках», «Кидать тяжёлые мячики в стенку», «Обзываться фруктами или овощами», «Мешочек криков», «Нарисуй обидчика и посмейся над ним», «Выбиваем пыль» и так далее.

Общайтесь с ребёнком. Качественное общение, общение по душам, чтение книг — любое совместное времяпрепровождение положительно скажется на его состоянии.

Помощь специалиста. Если вы чувствуете, что сложно, что не знаете, как реагировать, или применяете все рекомендации, а ребёнок всё равно по- прежнему ругается или дерётся, то обратитесь за консультацией к детскому психологу, который даст развёрнутые рекомендации для вас, поработает с ребёнком и объяснит, почему ребёнок так реагирует и поступает.

Фото: Shutterstock (JGA)