«Ребенок зависим от игр? Значит, с родителями что-то не так». Психолог — о гаджетах и игромании
Блоги20.08.2023

«Ребенок зависим от игр? Значит, с родителями что-то не так». Психолог — о гаджетах и игромании

«Он постоянно в телефоне», «Каждую свободную минуту играет», «Все разговоры — об играх и тиктоке», «Забираешь гаджет — ноет, психует, договориться невозможно» — это классические жалобы родителей современных детей. Наш блогер, клинический психолог Алиса Колесова, объясняет, почему родителям, прежде чем исправлять ребенка, надо взглянуть на себя.

Ребенок без телефона — изгой

Наши дети живут в другом мире, не в том, в котором жили мы. Сегодня гаджет — это большая часть реальности ребёнка (и взрослых тоже) и его способ общения. Дети играют в игры, общаются в соцсетях, потребляют контент, и это становится предметом разговоров во дворе, на площадке, в садике, в школе. Пусть меня закидают помидорами, но я скажу, что гаджеты сегодня необходимы для социального развития ребёнка и обязаны быть в его жизни.

Нравится вам это или нет, но без гаджета ребёнок становится неполноценным участником социума

У меня вместо телефона были книги, телевизор с «Сэйлор Мун» и игровые приставки. Сейчас это всё заменяет один телефон. И это нормально. Попытка затянуть ребёнка из текущей реальности в реальность своей юности — идея не рабочая. Воспринимается примерно как рассказы бабушек про «А вот у нас памперсов не было, стирали и посуду мыли руками! И ничего» — нам такое совсем не нравится.

Поэтому само наличие гаджета как средство развития и общения с миром следует воспринимать как норму. У нас самих в телефоне сейчас целый мир. У детей также. Даже если вы 24/7 проводите с ребёнком, ходите по театрам, делаете поделки из природных материалов, исследуете насекомых, бесконечно играете, рано или поздно придется дать ему в руки телефон — в школе без него ребенок будет чувствовать себя изгоем.

Вредны ли гаджеты

Теперь про вред. Врачи рекомендуют не более 10-30 минут экранного времени в день. Возможно ли это? Нет. Ну, может, с совсем с малышами. Важно понимать, что любые рекомендации из интернета и книг — общие. Использовать надо только те, которые подходят конкретно вашему ребёнку. Если у ребёнка проблемы со здоровьем (например, со зрением), решение по поводу гаджетов должно быть категоричным.

Если же вы понимаете, что гаджеты на здоровье ребенка не влияют, просто следите и объясняйте, что важно держать осанку, соблюдать расстояние между глазами и экраном, делать перерывы, организовать удобное пространство для игр и просмотров видео.

И это не значит, что можно сидеть в телефоне сутки напролёт. Количество проведённых у экрана часов варьируется в зависимости от возраста ребёнка. Например, младшему школьнику при условиях, что он здоров и в семье все в порядке, будет достаточно 2 часов в день. Здесь я говорю про самостоятельные два часа, а не про те, которые устанавливает родитель. То есть поиграл ребёнок два часа с небольшими перерывами и отложил гаджет сам — наигрался.

Почему дети прячутся в гаджетах

Теперь самое интересное. Когда не откладывает и не наигрался. Про маленьких «игроманов». Сначала надо понять механизм: что вообще такое эти игры? Это тренинг навыков и достижений и/или выброс адреналина и снятие напряжения. Ребёнок может проходить уровни, ставить цели, находить решения, получать награды или просто выпускать пар, «долбясь в войнушку».

Часто родители не могут ответить на вопрос, во что конкретно играет ребёнок или что за контент он потребляет сутками. А это, между тем, очень важные знания. Потому что, зная это, можно понять механизм «игромании» вашего ребёнка. В кавычках, потому что в большинстве случаев ребёнок школьного возраста не является игроманом в клиническом смысле. Та зависимость от гаджетов, которую вы можете видеть у своего ребёнка — это побег.

Если гаджет стал для ребёнка всем, это побег от той реальности, которую ему создали вы

Звучит не очень, но это так. Реальность ребёнка создаёт родитель. Родитель приводит ребёнка в этот мир и несёт за него полную ответственность. Взрослый живёт своим выбором, а ребёнок живёт выбором взрослого — это про глобальный выбор, такой как место жительства, обстановка, партнёр, атмосфера в семье, детско-родительские отношения. Это всё выбираем и реализовываем мы, родители. И если ребенок сбегает в гаджеты и сидит в них бесконечно, следует задать себе вопрос: а что случилось, что экран для ребёнка стал всем? От чего он бежит и дистанцируется?

И тут возвращаемся к вопросу, что там на экране, что за игры и что за контент. В игре ребёнок может получать поддержку от общения по сети с другими игроками, их одобрение, выполнять миссии и получать награды как подтверждение своих способностей, «крутости», важности, значимости, силы, получать признание, чувство принадлежности к сообществу реальных игроков или виртуальных героев. Он может сбрасывать психоэмоциональное напряжение, «долбя из пулемёта» или «гоняя на тачке». Поняв, что даёт ребёнку игра, какие его потребности она закрывает, вы можете додать ребёнку то, что ему необходимо.

Основная трудность того, что ребёнок зависим от игр — с родителями что-то не так, но им это бывает трудно признать. Особенно, когда родитель много работает и сам находится в нестабильном психоэмоциональном состоянии. Когда я говорю, что волшебной таблетки нет и необходимо вкладываться в ребёнка, эмоционально, вникать в его жизнь и в то, что с ним происходит, я часто слышу возмущение или вздохи безысходности. Мол, как так, я и так для него всё делаю! Он должен это понимать! Вообще-то не должен. Серьёзно. Я не сторонница «культа детей». Просто знаю, как устроена психика, нервно-психические процессы и защитные механизмы.

И неутешительный вердикт: если ребёнок стал зависим от гаджетов, то избавить его от этой зависимости можно, только вложив в него то, чего ранее мы в него не вложили.

От чего сбегают? От одиночества, если и когда родитель дистанцирован от ребёнка эмоционально: «иди поиграй», «я сейчас занят», «у меня нет сил». Когда гаджет даётся при любом удобном случае, чтобы ребёнок не отвлекал (в кафе, в магазине), когда похвала за достижения формальна («а, ну молодец, ну всё, иди»). Когда ребёнок исключается из бытовых и семейных дел («Я убираюсь, готовлю, сиди не мешай», «Я выбираю обои на кухню, не отвлекай», «Иди обедать, я там тебе поставила, мы уже поели»).

К чему бегут? К стабильности, статичности, понятным правилам, понятной системе поощрений, признанию, одобрению, чувствам значимости, нужности, уверенности и собственной важности, к безнаказанному отреагированию эмоций и напряжения, а самое главное — к чувству безопасности. Пока ребёнок находится в иллюзорном мире, он может чувствовать себя в безопасности. Там всё ясно-понятно, никто не ругается и он принят, он свой.

Как решить проблему

По щелчку не получится. Запретами и скандалами вы сделаете только хуже. Перестройка на новое — длительный процесс. Он требует ваших усилий. Сначала маску на себя, потом на ребёнка. И, уверяю вас, собственное психическое здоровье и стабильность — лучшая инвестиция и в себя и в ребёнка. Ко мне часто пытаются привести детей, чтобы решить их проблемы, в том числе — и проблему зависимости от гаджетов. А я не беру. Не потому, что я вредная или работа не нужна. А потому что такая работа бесполезна.

Судите сами: приводят ребёнка к психологу, психолог там с ним чего-то разговаривает, рисует, выясняет, а потом ребёнок возвращается снова в ту среду, где проблема выросла и удобряется. А мы помним, что ребёнок живёт выбором взрослого. Он просто ничего не может самостоятельно сделать с той реальностью, которую ему создали родители, он зависим от них. Ну и какой смысл от таких занятий? Никакого.

Так что, сначала приводим в порядок свою жизнь и своё состояние. Почему вам не хочется эмоционально вовлекаться в собственного ребёнка и вы хотите дистанцироваться от него, чтобы он вас не трогал? Может быть, вы слишком устали от повседневных забот и у вас тупо нет сил, желания и хочется «в домик»? Может, у вас сложные отношения с партнёром или тяжёлый период в жизни? Проанализируйте, будьте честны с собой.

Чаще всего в моей практике родители сбежавших в иллюзорный игровой мир детей озадачены выяснением отношений с партнёром (вторым родителем), проходят период развода или заняты организацией своей жизни в постразводный период. Когда дома скандалы или тягостное молчание, недовольные лица и раздражение, ребёнка дёргают туда-сюда, борются за него друг с другом, указывая на недостатки другого родителя или сравнивая его с ним, когда на ребёнка просто забили и он растёт «как трава», когда на ребёнка взваливается груз ответственности за младших братьев или сестёр, когда предъявляются завышенные требования, когда родитель пьёт, когда одно и то же сегодня можно, а завтра нельзя, тогда ребёнок просто не вывозит. И сбегает.

Иногда я слышу опасение, что теперь придётся постоянно заниматься с ребёнком и никакой своей личной жизни не будет. Конечно, это не так. Когда вы поймёте, что именно вам не даёт сблизиться с ребёнком, когда вы будете в норме, вы сможете выстроить и объяснить ребёнку свои границы и помочь ему выстроить его границы. И тогда наступит золотое время, где у вас есть желание к совместным занятиям и личное время каждого, где ребёнок способен играть самостоятельно, где вы слышите друг друга, договариваетесь и нет причин для скандалов.


Резюмирую: если ребёнок не вылезает из гаджетов — это проблема. Волшебной таблетки от неё нет. Риски этой проблемы высоки. Решать придётся самостоятельно. За один день это не решается. Отбирать и запрещать гаджеты нельзя. Психолог ребёнку не нужен, а вам, скорее всего, потребуется. В ребёнка необходимо эмоционально вовлекаться. Это значит — разделять его чувства, тревоги, достижения, подробно отвечать на все вопросы, не отмахиваться и не отодвигать его от семейных дел, нужно интересоваться его мнением, играть с ним, обнимать его и хвалить, разбирать конфликты, объяснять правила и причинно-следственные связи, не орать. Для этого нужны силы и желание. Если их нет, надо разбираться, почему.

Ребёнок — это целый человек. Вспомните тот маленький кулёчек, который вам дали в роддоме, вы привели его в этот мир, вы его опора и главный жизненный ориентир, вы ему нужны, от вас он хочет любви. Всё, что вы можете сделать для своего ребёнка — это вырастить его психически здоровым или покалечить. Выбирайте первое. И начните с себя.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Lomb / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(8)
Помню своё детство. Час игры на ПК и потом хоть вешайся.
Алиса, спасибо! Написано обстоятельно и каждое слово верно, в т. ч.отступление про ответственность родителей за мир детей (и здесь совсем не только про гаджеты).
Очень сложно родителям конкурировать сегодня с онлайн играми, которые очень быстро обновляются и улучшаются. Те эмоции, которые ребенок получает во время прохождения игр, очень большие. Убрать телефон, что бы поиграть с ребенком в монополию это несопостовимо. Это все равно, что забрать чипсы, колу, мороженое и предложить брокколи. Выбор очевиден. На фоне всех эмоций в онлайн играх, которые получает ребенок, родителю нужно ооооочень многое уметь, чтобы составить конкуренцию разработчикам.
Почему не попросить ребенка научить вас играть в его любимую компьютерную игру и не играть вместе?
Показать все комментарии
Больше статей