Еще вчера у вас был прекрасный ребенок, с которым было так здорово обниматься, а сегодня это нечто вредное — и оно называется «подросток». Их задача — сепарироваться от родителей. И это нормально! А ваша задача — создать семейные традиции, которые помогут не растерять доверие. Такими традициями делится социолог Виктория Дмитриева в книге «Это же подросток!», вышедшей в издательстве «Бомбора».
1. Индивидуальное время
Подростку нужно время, которое вы будете проводить только с ним. Сейчас многие родители, у которых один ребенок, скажут: «Да у меня всё время с ним — индивидуальное». Давайте смотреть правде в глаза. Я знаю, что такое «всё время с ним»: он в своем гаджете, вы — в своем. Или вы готовите, убираете, что-то делаете, муж на работе, а реального, близкого, глубокого общения глаза в глаза очень мало. Да, физически вы находитесь вместе. Но это не индивидуальное время, не качественное.
Если вы говорите: «У меня каждый день с ним индивидуальное время, мы вместе уроки по три часа делаем», — тоже не оно. Как и совместный поход в поликлинику, к примеру.
В семьях, где больше одного ребенка, все еще сложнее. Теряется индивидуальность каждого ребенка и появляется некий общий «овальчик» с надписью «дети».
Чтобы у вас были классные, доверительные отношения, важно, чтобы с каждым ребенком у вас было индивидуальное время, когда вы только его мама или папа.
В это время вы будете делать что-то приятное для вас обоих, но особенно — для подростка
Индивидуальное время — это четко установленное, регулярное время раз в месяц, когда вы общаетесь с подростком один на один. Конечно, лучше это время выделять каждый день. Хотя бы 20 минут. Но такой возможности у большинства родителей нет. Тогда полдня раз в месяц для укрепления отношений будет достаточно. Но важно, чтобы время было повторяющимся, регулярным, в таком случае оно сработает.
В моей практике индивидуальное время решало многие проблемы: суицидальные мысли, астма, плохие отношения. Всего лишь качественное время, отданное ребенку, когда мы ничего от него не хотим и не требуем хорошо учиться, вести себя прилично, не гулять поздно, следить за оценками. Мы просто выключаем телефон, убираем все кастрюли и заранее договариваемся с кем-то из близких, чтобы они присмотрели за другими детьми.
Получится чаще раза в месяц? Отлично. Но я, как многодетная мама, знаю, что это непросто. Например, вы можете выбрать:
- первая суббота месяца — для старшего ребенка,
- вторая — для среднего и так далее.
У нас с сыновьями их день — того числа, когда они родились.
Например, 13 января — дата рождения нашего старшего сына, 20 февраля — среднего, 1 июня — младшего. Соответственно, их дни — 1-е, 13-е и 20-е числа каждого месяца. Им легко это запомнить. Когда их число приближается, они его уже ждут, начинают стремиться к контакту и понимают, что все время будет посвящено им.
Поэтому заранее обговаривайте: «Дорогой сын! (Дорогая дочь!) Я очень хочу укреплять с тобой отношения. Я хочу уделять тебе время и делать вместе то, что тебе нравится. Предлагаю такую схему:» то число каждого месяца, когда у тебя день рождения, станет твоим индивидуальным временем». Когда будете договариваться об индивидуальном времени с подростком, не забудьте спросить — «А что ты хочешь делать в это индивидуальное время?». Не нужно предлагать свои варианты: «Давай пойдем на концерт балалаечников».
«Давайте без давайте», то есть без родительской самодеятельности
Помните, что нужно больше слушать, чем говорить? Узнайте заранее, чем ребенок хочет заняться, чтобы спланировать день.
Недавно мой сын сказал, что хочет научить меня играть в «Майнкрафт», и мы играли вместе. Со средним сыном мы ходили в клуб виртуальной реальности, потом — в кафе, а оставшееся время он решил потратить на совместный просмотр смешных роликов в интернете.
Какое бы оно ни было — это наше общее пространство. В нем я не лезу с нравоучениями, нотациями. Мы просто делаем то, что он хочет, и я в это искренне вовлекаюсь.
Индивидуальное время станет вашей традицией, которая будет очень помогать в отношениях с подростком. Ребенок каждый месяц будет ждать своего дня. У вас двоих будет время, когда он сможет вам довериться и рассказать самое сокровенное, то, что нельзя обсудить, пока вы в делах или пока рядом папа и другие дети.
2. Песочные часы
Традиция, которую я вам сейчас предложу, укрепляет доверие, учит детей открываться родителям, создает для ребенка безопасное пространство. Для нее вам необходимо купить песочные часы на пять минут. Они продаются практически в каждой аптеке. Сядьте с ребенком за стол и предупредите о правилах: вы перевернете часы — и пока песок сыплется, ваш собеседник может рассказывать что угодно. За это вы его не отругаете, не накажете, не осудите. Пока сыплется песочек, молчите, что бы ни услышали! Ничего не высказываете, не перебиваете, полная тишина, разрешается только слушать и кивать!
Когда верхняя колба часов опустеет, вы говорите одну-единственную фразу: «Спасибо, что поделился со мной», и всё!
Возможно, на первых порах подросток не будет знать, что сказать, — это нормально. Пока песок не досыплется до конца, просто молча смотрите друг другу в глаза. Это тоже бесценно и укрепляет отношения.
В моей практике не раз бывало, что подростки начинали плакать и говорить: «Мне кажется, что вы меня не любите». Еще было: «Как я ненавижу старшего брата, он меня мучает», а до этого дня маме казалось, что у детей идеальные отношения. Один ребенок признался, что курит.
Дети открываются, когда эту практику вы делаете регулярно и они знают, что их не накажут. Необязательно подросток будет говорить о чем-то плохом. Может, ваш ребенок все пять минут будет говорить, как любит вас — в остальное время он стесняется это сказать.
Если вы узнали от ребенка о чем-то опасном, то уже после практики спокойно обдумываете услышанное, сами или с другим родителем: «Знаешь, я тут такое узнала, давай решим, что мы можем с этим аккуратно сделать».
Именно в самом упражнении, когда вы с ребенком, — никаких нотаций. Выдержите как-нибудь без нравоучений. От этого будет хорошо и вам, и вашим детям.
3. Круг доверия
Эта практика тоже повышает доверие, но уже не тет-а-тет, а в кругу всей семьи. Как проводить эту практику?
Садитесь всей семьей за стол, беретесь за руки. Это и есть «круг доверия». Можно даже не садясь за стол — мы делали этот круг доверия и во время прогулки, и в магазине, где придется.
Можете начать так:
«В этом кругу доверия каждый из вас может сказать всё что угодно. И за это ничего не будет. Всё абсолютно безопасно. Если не знаете, когда лучше рассказать что-то сложное, чтобы было уместно и вас за это не ругали, говорите сейчас. Вас никто не станет осуждать».
Конечно, дети сразу не поверят, не начнут рассказывать все свои тайны. У них-то опыт общения с вами уже есть. Подайте пример. Когда я вводила эту практику, я первая села и сказала: «Знаете, мне есть в чем признаться за сегодняшний день. Я сегодня ругалась матом. Я так злилась!» Дети удивились: «Ого! Можно было так говорить?» Потом муж тоже что-то рассказал о себе. Детей это впечатлило, и они начали понемногу раскрываться, говорить о своих делах. До этого было только: «Ничего не произошло. Нечего рассказать». Необязательно каждый день признаваться, что вы ругались матом. Можно просто отметить: «День прошел как-то ровно». Ждите, когда ребенок сам начнет откровенничать, а в конце скажите: «Спасибо, что поделился!»
Но тут же нужно ввести правило: «Ребята, у вас есть возможность высказаться. Если вы что-то утаите и это всплывет потом — например, от учителей, — то разговор будет совсем другой.
А в кругу доверия это абсолютно безопасно. Никто ругать не будет»
Мы дома проводили круг доверия уже много раз. И сейчас наши дети, когда что-то натворили, уже сами просят об этом ритуале. Даже младший сын, когда я забирала его из детского сада, бежал навстречу и кричал: «Мама! Мама! Круг доверия!» — чтобы рассказать о чём-то быстрее воспитателя. Чем чаще вы будете делать эту практику, тем больше будет открываться ребёнок, а потом и сам её инициировать.
Это работает в любом возрасте, но чем раньше вы сможете ввести эту или другие практики, тем легче вам будет.
Никогда не рано и никогда не поздно. Вы можете делать круг доверия, даже если вашим детям уже по 35 лет. Он все равно здорово сближает и сплачивает семью.
4. Три радости дня
Это простая практика, которая может стать вашей семейной традицией. Каждый вечер за ужином обменивайтесь друг с другом впечатлениями, расскажите, что вас порадовало сегодня. Начинают родители! Можно перечислять даже мелочи. Например: «Первая радость дня для меня — что мы с вами ужинаем дружно всей семьей. Вторая радость дня — что ужин вкусный. Третья радость дня — что сегодня на работе меня похвалили». Подайте детям пример позитивного жизненного настроя. Это всегда пригодится, ведь в нашей жизни много сложностей, неприятностей, тревог — и они естественным образом заполняют наши мысли. Иногда кажется, что день прошёл, а ничего хорошего не произошло. Но если вспомнить как следует, сфокусироваться на приятных событиях, можно заметить, что в жизни много хорошего.
5. Едим вместе
Научно доказано: семьи, в которых есть традиция ужинать или завтракать вместе, иметь любой совместный приём пищи без гаджетов и телевизоров, реже сталкиваются с зависимостями у детей и взрослых, в том числе с зависимостью от гаджетов, компьютеров и виртуальной реальности, о которой переживают многие родители.
Это не сложно, но я, к сожалению, знаю огромное количество семей, которые вообще не принимают пищу вместе. Кто когда пришел, тогда и поел. Никаких совместных трапез нет. В нашей семье правило такое: ты можешь завтракать и обедать отдельно, но ужин — это семейное мероприятие. И хотя бы на 30 минут мы собираемся все вместе, чтобы пообщаться, уделить время друг другу и обсудить три радости дня.
6. Ищите общее
Подростки стремятся отделиться от нас: «Я не такой, как ты» — помните? Да и сами родители повторяют: «Я таким не был». Очень важно искать в нас и наших подростках что-то общее. Так же, как ежедневно за ужином мы ищем три радости дня, даже если день был не очень простой, в отношениях с нашими детьми важно искать общие черты, что-то, что нас сближает.
Чтобы облегчить себе задачу, напишите список из 20 пунктов, в котором перечислите то, что вам нравится, чем вы любите заниматься, какие у вас интересы. Если не можете набрать даже 20 пунктов, это тревожный звоночек. Это говорит о том, что вы плохо себя знаете или что вы к своему возрасту так и не научились находить что-то интересное в жизни для себя. Если вам, взрослому человеку, сложно найти хобби, увлечения, то какие претензии могут быть к подростку по поводу того, что он целыми днями в гаджетах и ничего не хочет. Начните с себя. Узнайте, чего хотите именно вы. Пусть в этом списке будут самые простые вещи: люблю пройтись по лесу, готовить, заниматься спортом, принимать ванну и так далее.
- Заполните первый столбец списка самостоятельно. Потом попросите подростка заполнить второй столбец. Либо можете составить список на разных листочках, чтобы никто ни к кому не подглядывал и не «списывал». Это как вам удобнее.
- После заполнения найдите в списках общее и выпишите в третий столбец.
- И главное — сразу переходите от теории к практике. Выберите хотя бы один день в месяц и поставьте в календарь то, что вам обоим нравится делать.
Например, вы выяснили, что всем нравится готовить — всей семьёй готовьте раз в месяц какое-то новое блюдо. Или всем нравится смотреть сериалы — тогда найдите какой-то сериал и выделяйте на него пару часов, например, в субботу.
По мере взросления наших детей мы естественным образом отдаляемся друг от друга. Дистанция между нами увеличивается, интересы разнятся, и вот мы уже говорим на разных языках… Но при этом очень важно, чтобы мы сохраняли и берегли что-то общее в отношениях, то, что нас объединяет.
7. Выделяйте время на отношения
Почему я говорю, что нужно поставить эти дела в календарь? Потому что всё важное в жизни мы планируем.
Поход к стоматологу или поездку в гости к Петровым вы наверняка вносите в приложение-планировщик или в календарь, так поставьте и отношения со своим подростком в расписание! Пусть это будет такая же важная часть вашей жизни, как поставить коронку на зуб.
Если вы не выделите на это время, не будете заниматься вашими отношениями осознанно, до них в водовороте других дел руки могут так и не дойти.
Выделяйте время на отношения. Я начинаю с этого каждый месяц
Первого числа я сажусь с календарем и вписываю, когда с каким ребёнком у меня индивидуальное время, когда — свидание с мужем, когда — день крестниц. Я осознанно ставлю в календарь время на отношения с теми людьми, которые мне важны. Делайте это, иначе вы поймёте, что занимаетесь чем угодно, кроме ваших отношений.
Все эти упражнения станут вашими традициями, но вы можете дополнить их своими. Доказано, что в семьях, где есть объединяющие традиции, меньше зависимостей — от гаджетов и игр и даже от алкоголя и наркотиков. Это лучшая профилактика того, чего родители больше всего боятся.
Сложные традиции необязательны. Главное, чтобы они были не такие, как у других. Если вы думаете: «Вот мы на Новый год ёлку наряжаем, а на Пасху красим яйца», это не подойдет, все так делают. Ваша традиция — конкретно про вас: например, каждую субботу папа готовит блины на всю семью или каждую среду у вас семейный просмотр фильмов. Рекомендую, чтобы семейный день, когда собираются все вместе, наступал хотя бы раз в месяц.
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock / Fotodom
