Читательница The Guardian написала анонимное письмо, адресованное своей маме. Девушка сама уже стала мамой, но до сих пор не может забыть, как в детстве её жестоко наказали. Она рассказывает об этом случае, который навсегда врезался в её память, и объясняет, почему так и не может простить свою мать.
Я знаю, ты делаешь всё, что в твоих силах, чтобы быть хорошей мамой и доброй бабушкой для моих детей. Ты посылаешь нам открытки, подарки, звонишь, чтобы убедиться, что у нас всё хорошо. Столько любви и внимания, а я так и не могу простить тебя за то, что ты избила меня, когда я была ребёнком.
Мне было 11. Во время школьных каникул ты привезла меня и брата к своей маме, потому что тебе надо было ходить на работу. Помню, бабушка оставила меня присматривать за братом. Я ненавидела сидеть с детьми. Я хотела только читать, и ничего больше. В тот день мы были в саду, и я была так погружена в книгу, что даже не заметила, как брат исчез. К реальности меня вернул голос бабушки: «Где твой брат?».
Его нигде не было. Недалеко от нашего дома была дорога. Моего брата могли переехать или похитить! Я слышала историю о злом дяде, который делал ужасные вещи с детьми. Мы с бабушкой бегали кругами, кричали его имя, перевернули все комнаты в доме, открывали и закрывали двери шкафов, даже смотрели в ящиках. Наши крики разбудили соседских собак.
Десять, а может, две минуты спустя — время будто бы остановилось — нам позвонил сосед. Он нашёл моего брата: тот держал в руках игрушку, которую я никогда раньше не видела. Оказалось, что он зашёл в соседний дом, увидел там детскую комнату и спокойно играл в ней, пока лай собак не привлёк его внимание.
Бабушка благодарила Господа. Брат был целым, невредимым и даже счастливым, потому что у него появилась новая игрушка. А потом я оцепенела, потому что молитву бабушка закончила словами: «Я должна рассказать об этом твоей маме».
И она рассказала тебе. Ты молчала несколько секунд, потом схватила в охапку брата и поблагодарила бабушку за информацию. В машине ты сказала мне: «Ты понимаешь, что мне придётся наказать тебя за это?». Когда мы вернулись домой, ты взяла ремень, обернула его вокруг своей руки так, чтобы свисала пряжка, и ударила меня им по ногам. Ты била снова, снова и снова. Пряжка обжигала мои бедра, кажется, целую вечность. Боль была сильнее, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого, я сделала это не нарочно.
Ты не била меня по лицу. Теперь я понимаю почему: учителя могли увидеть следы побоев и заявить на тебя в полицию. Длинная юбка скрыла все синяки. Никто ничего не заметил, а я никому не рассказала. В конце концов, это я повела себя плохо. Папа тоже узнал о моём проступке, он посчитал, что я получила хороший урок. Да, я усвоила свой урок.
Я поняла, что нельзя так сильно погружаться в книгу. И что оставлять одиннадцатилетнего ребёнка на целый день присматривать за младшим братом — нормально
А ещё, что мой брат –это просто источник проблем, обуза, за которой постоянно надо присматривать. И что можно легко пользоваться ребёнком, который неспособен ответить или дать сдачи, ведь родители всегда знают, что для него лучше.
Я не люблю своего брата и, думаю, что и тебя перестала любить в тот самый день. После того случая я стала мечтать, чтобы ты умерла. Сейчас ты уже пожилая женщина, и я должна простить тебя, но не могу. Став мамой, я ещё больше осознала, как это подло — бить ребёнка. Я пытаюсь понять твою реакцию, но то наказание навсегда отпечаталось в моей памяти. Однажды я пыталась обсудить тот случай с тобой, но ты сказала, что прошло много времени и давно пора забыть об этом. Ты даже не извинилась. И до сих пор не понимаешь, что сделала что-то неправильное.
Изредка бывает, что я шлёпаю своих детей-дошкольников, когда их непослушание переходит границы моего терпения, когда они сводят меня с ума. И потом я сожалею об этом, мы разговариваем, обсуждаем случившееся.
Но в ситуации Автора был явный перебор с наказанием. Это мама должна была усвоить урок и сделать вывод, что нельзя оставлять маленького сына с 11-леткой. Сочувствую этой девочке.
И хочется верить, что когда моим детям будет больше 7 лет, они станут разумнее, и все проблемы мы сможем решать словами.
А во-вторых, то, что с ней произошло, было психологическим и физическим насилием, которому нельзя сопротивляться, которое неизбежно и о котором нельзя никому рассказать.
P. S. мать за избиение, конечно, не оправдываю…
Маме следовало бы не наказывать дочь, а защитить её. Но она сделала так, как проще.
В таком случае ситуация с тем, «кто виноват?», становится очевидной как дважды два. Если бы брат погиб — судили бы мать и бабушку, и ну уж никак не ребенка 11 лет. Вот вам и истинные виновники той ситуации. И нефиг тут фантазировать.
2. Обесценивание чужого страдания — это неправильно. Вам кажется, что у дочери «щепетильная ранимость» — да нет, это просто вы неправильно оценили глубину этой раны, она совсем не так поверхностна.
Получила по заслугам
Её оставили на целый день с братом, и она виновата?
Кстати, Вы, Ксения в курсе — каково это, быть избитой пряжкой от ремня? Причём, хладнокровно. Вы как-то легко перескочили на «потерять голову» (а что, можно терять и лупить, чем придётся, это фигня по сравнению с «много дней игнорировать?). Но, нет, не крышу у мамы от страха за младшего сорвало. Мама появилась, когда младший был уже найден. Ей хватило сил доехать до дома и там уже отходить дочь как следует, когда реальной опасности НЕ было.
И сколько лет Вашим подросткам? Разница между 10-11 и 14-15 Вам известна? 11 — вступление в подростковый возраст.
Но дружное согласие под таким откликом много говорит о согласившихся.
Вперёд, мамы! Доехав после сложной ситуации домой не разговаривайте со старшим ребёнком, не слушайте его мнения, не высказывайте свои страхи, не объясняйте последствия. Просто схватите, да не ремень, а покрепче, и давай. Только чтоб никто не увидел (по лицу не бить!). Но не вздумайте насиловать, проклинать, выгонять из дома и игнорировать много дней! Это ГОРАЗДО хуже.
и одно из «должны» — родители должны сами смотреть за детьми. про то, что это обязаны делать более старшие дети, семейный кодекс, кстати, ничего не говорит. курите матчасть, елси мозгов не хватает.
Лучший способ развить чувство ответственности — скинуть лишних детей друг на дружку. Один ли убьется, оба ли — какая разница? Всё равно ни у матери, ни у бабушки не было на них времени. А если выживут, тоже неплохо: значит, ответственность прокачали.
Обслуживание ребенка в плане одеть и накормить не служит поводом считать маму хорошей.
Если мама при попытке дочери обсудить то, что её волнует, уходит от разговора.
О том, что бабушка в этой истории тоже виновата, хорошо сказали в коментариях.
Если бы в порыве чувств била, ещё как-то можно было бы поговорить о состоянии аффекта. А постфактум обдуманно — это непростительно, конечно.
А об этом они должны были думать тогда, когда оставляли одного ребенка на другого. Детей не спрашивали (дочь была против), не тренировали и даже не проверяли их способность уследить друг за дружкой и за собой. А потом виноваты дети. Я наивный человек, я считала, что взрослые должны воспитывать детей, а не наоборот.
P. S. один раз меня избили так, что я потеряла сознание… Мама утверждает, что меня никто в жизни пальцем не тронул. В 13 лет я пыталась покончить с собой от безисходности.....Я же все придемала. Хорошая у меня фантазия!
Меня с младшей сестрой всегда тоже не одинаково наказывали. Подчеркиваю: никогда не били. Обычно гулять не пускали. Но то, за что меня в ее возрасте наказывали, ей обычно сходило с рук. Несправедливо, когда в маленьком семейном государстве законы работают избирательно.
Моя подруга лелеет все свои обиды -претензии к родителям. Когда умер ее отец, она ревела от обиды на него, подсчитывала, что он ей недодал. Для меня это шок. Так ли мы чисты душой перед близкими сами?
Хотя и мать тоже не права, зная свою безалаберную дочь, нечего было доверять присматривать за братом.
Автора не жалко, до сих пор жалеет себя бедненькую, а о чувствах мамы, у которой все внутри оборвалось в тот момент, даже думать не хочет
В общем, надо было ей ещё тогда, как курёнку шею свернуть и прикопать под яблоней в садочке. Всё равно человеком не стала.
Большинству людей есть что рассказать психологу о своем детстве, но кто-то идет по жизни с улыбкой и уверенностью, а кто-то мусолит детские обиды, оправдывая свою инфантильность тем, что «не люблю мать». Конечно, когда любишь — это трудно, это ответственность, это умение простить, это забота и уход, это время и нервы. Взрослый человек может понять и простить. Нам дана душа, мысли, чувства — чтобы расти, развиваться, работать над собой. Иногда это больно и хлопотно. Зато обидами и нелюбовью можно оправдать свою инфантильность и леность. Не выпороли бы, так нашла бы другую причину.
Я — нет. Я не люблю своих родителей за подобные вещи и получил отличный пример, каким родителем быть нельзя.
Кстати, я младшая!!!
Думайте, дамы-мамы, рожающие вторых детей! Кому вы их рожаете? Старшей — «няньке». Вы старшую (его) родили как няньку? Вы запланировали его несчастную жизнь? Он выдержит. Но ЛЮБИТЬ вас не будет.............
Давно известный факт: у каждого ребёнка в семье должны быть личные обязанности. Их количество и сложность должны соответствовать возрасту и развитию конкретного ребёнка, но это необходимо. Даже не столько родителям, сколько самим детям, для гармоничного формирования полноценной личности. Выносить там мусор, гулять с собакой, мыть обувь раз в неделю… И адекватно относиться к поручениям-просьбам родителей. А что случилось в данной ситуации?
Права ли мать, жестоко избив дочь? Нет. Безответственность дочери требовала внимания и соответствующего наказания. Но ни в коем случае не побои. Мать поддалась эмоциям. Тоже виновна, и обида дочери на такую неадекватную реакцию матери вполне справедлива. А обида и нелюбовь к младшему брату это естественное чувство вытекающее из той обиды на мать.
Вот и всё. Если эта история мешает женщине жить, ей стоит посетить психотерапевта.
Искренне жаль ваших родственников.
она отлучилась — было и правда важным. В 11 лет уже надо понимать, что жизнь брата в опасности, если взрослых нет рядом. Я не знаю, что делать на месте вашей матери. По сути, то что произошло — это покушение на убийство, умышленное оставление в опасности. Один ее ребенок попытался убить второго. Как можно быть такой дурой в 11 лет?
Мать поступила очень жестко, я все же считаю, что бить детей нельзя ни при каких обстоятельствах. Но если это был единственный случай, если ни до ни после она не поднимала руку — то можно ее и простить. Причина, по которой вам вломили очень веская.
По факту, история произошла давно, законодательство менялось. И когда то детей вообще по почте отправляли, и как личность мало воспринимали. То что, сейчас кажется дикостью раньше была повседневность.
Почему старшая не организовала совместную игру с младшим? Почему бросила всё на самотек, помня только про своё «Хочу»? Она ребёнок. 🆗. Что тогда мешало совместной деятельности? То что она " уже взрослая с мелочью играть»?
Итак подросток хотел, чтобы его считали взрослым. И ему доверили взрослое дело. Не на долго, чтобы не перенапрягся. Ибо даже тогда бабушка (между прочим представитель поколения, когда в 11 лет ребёнок уже мог работать, помогая семье) не просила быть с братом долго.
Но. Подросток решил забить на просьбы и заняться своими делами. По факту — впал в детство. И совершено не понял, а «че таково то? Все же живы». Чувства мамы были признаны ничтожными. Дочь отказала матери в праве чувствовать, что спровоцировало жесткую протестную демонстрацию.
В этой истории печальнее всего то, что выросший человек, так и не принял чужих чувств, видя только свой ущерб. И настолько зациклен на своём проживании горя, что винит только окружающих, включая младшего брата. Травму надо проработать. Но не только с позиции ребёнка, но и родителя, и взрослого.
Может, родители малыша и зря с сестрицей оставили, особенно с учетом того, что там, походу, не Эйнштейн, но и сочувствовать гг никак не хочется. Как не видела никого, кроме себя в 11, так и не видит в 40 или сколько там
Очень здорово, что вы поднимаете эту тему.
Мы видим сотни комментариев — сотни людей, которых избивали.
Они не могут выйти из цикла 'сильный бьет слабого'. Им страшно себе сказать, что то насилие, которое они испытали, было незаслуженным и несправедливым.
Жаль, что этот яд выливается в вашу сторону. Но это значит, что вы попали в самое сердце каждому
Почему ребенок несет ответственность, а взрослые — нет?
Зачем мама привозила вас бабушке, если та не собиралась выполнять свои обязанности?
Причем, вы уже были в возрасте когда вы могли сидеть спокойно одна. Технически, смотреть надо было только над одним ребенком. Видимо насколько всем было неохота, что нашли крайнего.
Ужасно, что никто не защитил.
Само наказание просто чудовищно.
Вы не обязаны прощать маму. Вы вольны делать со своей жизнью все, что хотите.
Помню, я думала, оставляя своб маму с детьми: а она будет их так же наказывать?
И при мне однажды попыталась.
И с тех пор их общение сильно сократилось.
Ни о чем не жалею. И вы не жалейте. Пусть ее жалеют другие