«Ребёнка в губы? Да это же сексуальное насилие!». Как мы целуем детей, или О выстраивании границ
20.02.2021
Несколько дней мы наблюдали за тем, как один из наших колумнистов Наташа Ремиш, основатель клуба «Просто о важном» и автор проекта «Про Миру и Гошу», в своем инстаграме разговаривала с подписчиками о границах и допустимом в отношениях родителей и детей. А потом попросили Наташу написать нам колонку на эту тему. И вот она.
Пару дней назад я, не задумываясь, выложила в инстаграм пост на совершенно отвлечённую тему (буллинг в школе), однако фотографии, его иллюстрирующие, изображали мой поцелуй c пятилетней дочерью. В губы.
Мама дорогая, что здесь началось. Меня обвинили в нарушении границ детей, потребовали прочитать авторитетных психологов, которые категорически запрещают мамам целовать детей в губы.
Прожив всю свою жизнь в семье медиков, в которой поцелуй в губы не считался чем-то крамольным, живя теперь со своим мужем и целуя детей в губы, я впервые столкнулась с такой резкой агрессии и волной осуждения. Подписчики требовали объяснений снова и снова, поэтому я решила провести небольшое исследование, чтобы понять, откуда растут корни этой проблемы.
Пару лет назад Виктория Бекхэм выложила пост с поцелуем в губы. И это было далеко не первое ее фото — она и раньше выкладывала такие снимки. Но тут вдруг поднялась волна абьюза в комментах (абьюзом это назвали СМИ, которые освещали ситуацию). Так бывает, нашла коса на камень, контекст поменялся, уровень агрессии вырос. А еще и ковид, люди устали — поводов ругаться в онлайне и офлайне стало даже больше.
Были звёзды, которые поддержали Викторию и выложили аналогичные фото. Джессика Альба, например, возмутилась тем, что люди позволяют себе целоваться с собаками, но запрещают это детям. Многие писали с ссылками на исследования, что близость между родителями и детьми, выраженная таким образом, скорее говорит о позитивном влиянии на развитие детей. И нет никаких исследований, которые доказывали бы обратное.
Покопавшись в источниках (и здесь речь идёт не о постах в инстаграме, а о более или менее авторитетных СМИ), я нашла первоисточник осуждения — высказывания психолога, которые дали старт волне осуждения. Чаще всего противники поцелуев ссылались на эксперта Шарлотт Гинзбур. Ее резюме ситуации звучало так: «Если вы начнёте целовать ребёнка в губы, то чем это может закончиться?»
У меня лично ничем. А у вас? Тем, кто видит в этом сексуализированный подтекст, хочется процитировать психолога Светлану Носкову, которой лично я очень доверяю: «Если уйти в психоанализ, то вот такая реакция на поцелуи с детьми — это защитная реакция на страх перед собственными бессознательными сексуальными импульсами». То, что нам видится в невинном поцелуе секс, скорее говорит о том, что мы выросли, не видя поцелуев в семье, нежности, объятий и так далее. Так что в любой близости нам видится ОНО.
Близость имеет совершенно разные формы. Между беглым двухсекундным поцелуем в губы, сведенными в «дудочку» (а именно так обычно целуют ближайших родственников), и поцелуем с открытым ртом и языком — огромная разница.
Если вы засунете ребёнку в рот язык, это сексуальный абьюз. А если чмокнете в попу перед тем, как надеть памперс, это абсолютная милота
Или знаете, когда видишь пару в гостях и он ее так чмокнет в губы — и чувствуется тепло между партнерами. А другой — просто рукой проведёт по шее или по колену, и ты понимаешь, что только что при тебе случилось приглашение к сексу. Становится неудобно.
На самом деле, в родительстве очень многое сейчас построено на крайностях. Если кормить грудью, то до трёх лет, иначе не мать и не молодец. Если воспитывать, то никаких криков и никаких строгих правил. Если любить, то без права раздражаться.
На самом деле всегда дело в деталях и правилах вашей семьи, а также в научных данных. Давайте посмотрим, что нас может смущать:
Это не гигиенично, вы передаете ребенку микробы и болезни
Анна Костикова, кандидат наук по вычислительной биологии и биоинформатике:
Согласно всем существующим знаниям о микробиоме человека, ситуация на самом деле противоположная. Всеобщее стремление к стерилизации и абсолютной чистоте — это самое плохое, что вы можете сделать для развития здорового иммунитета ребенка. Например, полезно, чтобы ребенок много общался с кошками и собаками. Ученые доказали, что это снижает риск развития аллергий (и именно в ситуациях, когда общение было в ранние годы и «близким», — Fujimura K. E. J Allergy Clin Immunol. 2010.). Более того, дети, выросшие на фермах вблизи скота, менее склонны к развитию астмы (Stein, 2016, NEJM). Поэтому говорить, что микробы взрослого не стерильны и могут быть опасны для ребенка — это противоречить всем современным научным исследованиям. Это касается и поцелуев в том числе. Так что целуйтесь на здоровье!
«Он привыкнет, что это норма, и позволит взрослым людям (педофилам) его целовать»
Если у ребенка нарушено понимание границ, то такой риск есть. Правда. Только этот риск возникает не при поцелуях в губы. А, например, если вы его насильно целуете в щеку, когда он не хочет. Или принуждаете обнять бабушку, когда он явно пытается отвертеться. Когда входите в комнату без стука, хотя он просит этого не делать. Да. В таких ситуациях дети перестают чувствовать границы и могут позволить другим этим воспользоваться. Об этом у нас был большой материал.
А еще советую начать с просмотра мультика «Мне так не нравится» и построения доверительных отношений с детьми. Вы стучите, перед тем как зайти в комнату ребенка? Заставляете его доедать кашу? Подобное нарушение границ значительно больше повышает риски попасть в руки педофила, чем поцелуи в губы. Потому что это в этих случаях у него нет границ, его пространство и его тело ему не принадлежат.
Где эта грань и когда перестать?
Грань проходит там, где ребенок ее показывает. В пять лет он может уже стирать ваши поцелуи даже с щеки. Если вы уважаете его границы, он даст вам понять, что ему неприятно. Но опять же это касается не только поцелуев в губы, а вообще всего. Важно отвернуться, если он не хочет, чтобы его видели голым. А не говорить: «Ой, чего я там не видела». Важно спросить разрешения взять его вещи, а не просто выкинуть «всё это старье».
Нарушить границы ребенка очень просто. И если вы не будете их уважать, он привыкнет, что любой другой взрослый имеет на это право. Он привыкнет терпеть. И дело не в поцелуях. Педофилы не за поцелуями охотятся. И их прикосновения чаще всего начинаются с других частей тела, а до поцелуя могут и не дойти. При этом сексуальный абьюз будет происходить вовсю.
И последнее. «Губы — это эрогенная зона. Это как в мошонку целовать»
Шарлотт Гинзбург, которая подняла волну против поцелуев, говорила: «Родители не хотят слышать, что губы — это эрогенная зона. И поцелуй в губы приводит к выработке серотонина и окситоцина — они ассоциируются с сексуальным возбуждением». Однако тот самый окситоцин отвечает в целом за привязанность.
Первые серии сериала «Babies» на Netflix как раз посвящены этому самому окситоцину, который вырабатывается даже у пап, если они проводят много времени с младенцами. Именно за счёт этого у них формируется привязанность, которая не заложена изначально природой. О нем говорят как о гормоне любви. А о серотонине — как о гормоне счастья. Он же у нас вырабатывается, когда мы лежим под солнцем.
Мне нравится этот отрывок из руководства о психологической заботе о младенцах и детях от 1928 года: «Никогда не обнимайте и не целуйте детей и не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Утром пожимайте им руки. Если у них что-то получилось хорошо, погладьте по голове. Если нужно, вы можете поцеловать их один раз перед сном в лоб».
Комментирует Светлана Носкова, психолог:
«Каждый ребенок ориентируется на нормы, принятые в семье, в которой он растет. У нас могут быть более или менее единые общественные нормы, но очень разными внутрисемейные. Аргумент, что губы — это эрогенная зона, а такой поцелуй может вызывать возбуждение у ребенка, сомнителен.
Во-первых, любые поцелуи с возлюбленным и с ребенком сильно отличаются по интенсивности, силе, продолжительности и даже форме, в которую мы складываем губы. Это разные поцелуи.
Во-вторых, у многих людей другие зоны, например ухо, пальцы ног, затылок и т. д., являются намного более эрогенными, чем губы. Означает ли это, что ребенка вообще нельзя целовать, так как всегда есть риск его перевозбудить?
В-третьих, как быть с гигиеной̆ ребенка? Ведь в среднем лет до четырех родитель активно участвует в гигиене ребенка и касается его интимных зон. Но это не считается чем-то, что может перевозбудить ребенка. Правильно, потому что в это не вкладывается никакого сексуального подтекста.
Для ребенка могут быть травматичными явления, сильно выбивающиеся из привычных для него, обыденных. Либо, если он будет ощущать напряжение родителя, он может считывать это как что-то небезопасное.
Если сам родитель, целуя ребенка в губы, ощущает это как сексуально заряженный̆ акт, то ребенок может ощущать это внутреннее напряжение родителя. И бессознательно будет откликаться на психоэмоциональное возбуждение родителя. В этом случае, действительно, лучше воздержаться от таких контактов. Если же для родителя такой поцелуй является дежурным, без подтекстов, как поцелуй в макушку, в ушко, в плечико, то и ребенок будет воспринимать это как обычное проявление нежности с близким человеком».
Фото: Shutterstock / Galina Kovalenko
Мой ребенок в детстве получил вирус Эпштейн-Барра. Врач сказала, что есть даже термин для этого вируса- «поцелуйная болезнь», поскольку она передается детям через поцелуи взрослых. Не знаю, так это или нет с точки зрения современной медицины, но действительно, бабушка зацеловывала моего сына в губы. Я тоже его целовала, ничего плохого в этом не видела. Сын (ему было 5 лет), тяжело болел, в больнице мы лежали довольно долго. Младшую дочь в губы не целую. Только в щеку или в лобик, но тискаю постоянно, любовью она не обделена.
Уважаемая Наталья, не оправдывайтесь за Вашу любовь к Вашим детям.
Мне хочется спросить, а что других проявлений любви родителей не существует???
Родители, просто задумайтесь, как еще вы можете выражать свою любовь, восхищение и привязанность к ребенку, не прибегая к поцелуям в губы?
Мне было предложено откомментировать, оставить личное мнение, что я и делаю.
А вопросы, связанные с безопасностью наших детей никогда не бывают лишними.
Никто никого тут не порицает и не осуждает, пусть каждый решает для себя сам. Поверьте, мне безразлично кто кого куда целует или нет. Но мое твёрдое убеждение — ненормально- целовать детей в губы. У меня 5 детей, внук и довольно богатый жизненный опыт, чтобы с уверенностью рассуждать о том вреде здоровью и будущему развитию, который некомпетентный родитель может нанести своему чаду.
Постарайтесь сохранить объективность и углубиться в эту тему, почитайте статьи психологов и сексологов, статистику сексуального насилия наконец.
Так уж ли безобидны «мимишные» поцелуи с вашими детьми и к чему это может привести?
Не учите ребёнка целовать в губы взрослого, пусть даже если это мама.
Вы не задумывались, а что если ребенок растет с пониманием, что близкий телесный контакт со стороны постороннего взрослого по отношению к нему это нормально, у него не будет шансов распознать злонамеренное вторжение в его телесные границы?
Статья Натальи — это абсолютная истина, не подлежащая оспариванию))
А вы пишете, что целовать ребёнка старше 3-х дет недопустимо. Ровно в день рождения стоит прекратить это делать? И что не так с губами аргументированно объясните? Такая же часть лица как и глаза, нос или щеки. Если вы вкладываете что-то интимное в ваш поцелуй ребёнка — это исключительно ваша проблема, а не проблема других родителей. Не целуйте просто.
Можно целовать ребёнка в губы, если вам двоим этого хочется и не целовать, если хотя бы одному этого не хочется. Все просто 🤷🏻♀️
Если нет: «Никто никого тут не порицает и не осуждает, пусть каждый решает для себя сам. Поверьте, мне безразлично кто кого куда целует или нет. Но мое твёрдое убеждение — ненормально- целовать детей в губы.»
Показательно, что большинство людей судит, а не мыслит, ибо так проще. Мой призыв — задуматься над тем, а правильно ли мы поступаем?..
Хотелось бы узнать у вас, в чем польза от поцелуев детей в губы? Вот в статье приводятся одни опровержения, автор будто оправдывается: почему это не вредно с точки зрения гигиены, морали и тд. Но где аргументы «за»?
1. «У меня 5 детей, внук и довольно богатый жизненный опыт…» —
апелляция к личному опыту
2. «вопросы, связанные с безопасностью наших детей никогда не бывают лишними» — аппеляцию к эмоциях, аргумент страсти
3. «углубиться в эту тему, почитайте статьи психологов и сексологов» — апелляция к авторитету. Я как практический психолог могу вас успокоить, наши дети не в опасности от чмока мамы или папы.
4. «что если ребенок растет с пониманием, что близкий телесный контакт со стороны постороннего взрослого». Где в статье подымается вопрос постороннего взрослого? Родители вообще-то самые близкие люди для ребёнка.
Поверьте, любое (!) наказание, просьба доесть, надеть шапку (когда ребёнок говорит, что ему не холодно), проверка телефона или вход в комнату без стука — вот, выражаясь вашим языком, самое настоящее злонамеренное вторжение в его телесные границы.
Это проявление взаимной любви, для меня этого достаточно.
Автор в таком формате пишет, потому что на неё обрушились комментарии о том как это плохо, негигиенично и развратно. Это в самом начале статьи описано.
Но не моя в этом вина
Прочитав этот артикул мне захотелось высказать лишь своё обывательское мнение. Имею право?)
Ещё раз, никого не осуждаю и не вправе судить, ибо каждый выбирает для себя…женщину, религию, свободу…
Я могу отвечать только за себя и за свои слова, основываясь не на голословности и вымыслах, а на профессиональном, 30 летнем опыте работы с детьми.
Точно так же, как и меня приучили родители к правилам личной гигиены (табу: чужим зубным счёткам, расчесткам, мочалкам и тд, не пить из чужого стакана…) и объяснили, что лучше не целовать в губы бабушку и родную тётю, а подставлять им щеку (к моей великой радости, надо сказать)), так и передаю это своим детям, прежде всего беспокоясь за их здоровье.
Обо всех остальных минусах поцелуев в губы детей, таких как нарушение телесных границ личности, облегчения задачи педофилам и прочее я не буду писать, — это слишком обширная тема и почему-то вызывающая так много негатива. Хотя это те достоверные и научно доказанные факты, которые Вам, как практикующему психологу, наверняка известны.
«Поверьте, любое (!) наказание, просьба доесть, надеть шапку (когда ребёнок говорит, что ему не холодно), проверка телефона или вход в комнату без стука — вот, выражаясь вашим языком, самое настоящее злонамеренное вторжение в его телесные границы.»
Вы уверены, что под «близким телесный контактом», я подразумевала именно это?..
Имелось ввиду: поцелуи в губы, и прочие недозволенные ласки.
А то, что перечислили вы, это — нарушение личных границ. Что лично для меня также неприемлимо. Потому что твой собственный ребёнок достоин не меньшего уважения, чем ты сам.
Вообще удивительно. Во многих государственных школах пост советского пространства унизительные условия — туалеты без дверей, ребёнок должен встать когда учитель в класс заходит, оценочная система. Но это никого не беспокоит, главное чтобы мужики ногти не красили.
Можно вставать и не уважать учителя. Как и наоборот. Это не связанно.
Не лукавьте. Вы сами часто встаёте, когда кто-то заходит в комнату?
При том что в статье перечисляются как эрогенные зоны уши, затылок и пальцы — не видела что их целовали родители, в грудничковом возрасте возможно и так делают, попы целуют же. Но что бы пятилетку кто то целовал в уши или затылок вообще такого не встречала. Сексолог Ольга Василенко и Юлия Яромоленко чётко объясняют это все.
Эрогенная зона зависит от контекста. Допустим у вас чувствительные уши, да? Представьте что в общественном транспорте к вам сзади подойдёт пьяный, дурнопахнущий человек и нежно проведёт по ушку языком. Вы что возбудитесь в этот момент? Другое дело если это сделает человек, который вам сексуально интересен.
Так почему вас или ребёнка должны возбуждать поцелуи в губы, макушку или пальцы? 🙄
Скажите, а у вас дома правда у каждого члена семьи своя отдельная посуда? И зубные щётки держатся в стерилизаторе? Или может посуда общая и щетки в одном стакане?
Не стоит бояться вирусов. Стоит повышать иммунитет, если его с детства не угробили излишней стерильностью, — с многим он справится сам. А уж для ребёнка каждая соринка это витаминка.
И прочтите пост. Там же тоже сказано про заболевания. И про эрогенные зоны. Очень доступным языком. Очень. А если остались подобные вопросы — прочесть ещё раз. Бывает, читатешь первый раз совсем не автора, а какую-то свою боль.
Я не поленилась, просмотрела все посты и книгу. И не нашла. Ваш выход.
Средства гигиены перед использованием моются, стоматологи не просто так дают такие рекомендации, плюс передача инфекций типа хеликабактер точно не закалка иммунитета. Это личный выбор ваш — придерживаться этих рекомендаций или нет. Свой выбор вы сделали, я если могу минимизировать риски там, где реально зависит от меня — сделаю это.
А почему поцелуй с мамой и папой перестаёт быть сакральным? Это же самые близкие люди для ребёнка! Как и ребёнок для родителей.
Хеликабактер прекрасно передаётся через столовые приборы. Или вы кипятите и кварцуете дома ложки?
Честно говоря, я сама ребёнка в губы не целую (пока она меня сама не целует), но дело в том, что реальной опасности в этом жесте нет или не больше чем в совместной трапезе или поцелуе в щеку.
У меня складывается ощущение, что есть люди которые очень бояться «перелюбить» ребёнка. Хотя перелюбить невозможно. А вот недодать любви очень легко.
Когда родился мой сын, я его так же в губы не чмокала.Ну вот не хочется мне этого делать.
Но когда я вижу это у других родителей и детей, мне совершенно все равно.
Смысл в чем-не хотите ребенка в губы целовать-не целуйте, какое вам дело, что другие родители это делают? Когда мать матюками на маленького ребенка орет, чет ни кто не бежит ей высказывать, что она психику ему портит.А, ну да, в интернетах то все герои-психологи
Знаете, у меня супруг врач, и ему порой приходится оперировать пожилых людей, которых дети даже в клинике не проведывают. Вот это страшно, а не чмок на 5 сантиметров левее или правее щеки.
Решает воспитание, уважение, постоянное участие (без фанатизма) в жизни своего ребёнка и любовь.
Можно говорить о том, что надо чувствовать личные границы ребенка и понимать, когда ему что-то нравится, а когда нет. Практика показывает, что это не так легко прочитать: дети разные и родители тоже.
Рот — личное, внутреннее пространство и маленький человек может не понимать, как объяснить свой дискомфорт тем, кто его любит и, как будто, знает лучше, как должно быть.
Про родственников, кроме мамы/папы, никто не говорит. Только о поцелуях с родителями речь.
Опять же, если это нормально для вас — можете целовать, если кому-то одному не нравится — целовать не стоит. Тут нет правых или не правых, целовать можно а будет ли этому место в вашей семье — решает каждый за себя.
Чем более табуированно относятся родители к каким-то темам, тем более они уязвимые у детей. Может быть по разному, главное что вы решаете нормой и что не переходит границ законности и обоюдного согласия.
Мне кажется слабохарактерность чаще встречается как раз у детей авторитарных родителей, нежели у семей с нежными, доверительными отношениями.
Мне кажется мы говорим в целом об одном и том же, просто разными словами 😀
Такой Семейный уклад формирует тревожно-избегающее отношение к жизни, а не любовь к родителям.
Я не знаю, во всех ли семьях, где используется гиперласка и тп, есть такие проблемы, но на жизненных примерах часто эта взаимосвязь присутствует.
Все собственническое — это максимум любовь и забота к себе. И то, на самом деле, нет.
Есть люди, которые считают, что бить ребёнка можно и они действуют для его же блага. И бьет он, сильный взрослый слабого ребёнка с любовью. Но это же оксюморон.
Гиперопека не имеет ничего общего с опекой.
И ребенок вряд ли будет чувствовать себя комфортно, имея желание исследовать и познать весь мир, когда его желание, под видом опеки, планомеренно убивают.
Но лично для меня гиперопека конфликтует с доверием. Мать же не доверяет познавать мир своему ребёнку, он в свою очередь не может доверяет миру и, соответсвенно, не может доверять себе и другим людям.
Если у вас в голове рисуются сразу совращение, то могу вас побеспокоить, совратить может не только мужчина и совращают не чмоком в губы.
Скажите, вы лично за или против полового воспитания ребёнка?
А что не так с губами?
Если вы увидите, как кто-то целует своего 15-летнего или старше ребенка в попу, то скорее всего подумаете среди прочего, что это сексуальное извращение. У таких действий есть возрастной предел, в том числе у поцелуя.
Вряд ли ребёнок будет видеть секс в поцелуе, если мы этот секс в него не вкладываем. Для ребёнка нормально то, что нормально для родителей и социума.
В Германии нормально всей семьей пойти в сауну и сидеть обнаженными друг перед другом. На пост советском пространстве это не является нормой. И что в первом, что во втором случае, нет кого-то правого. Просто разные традиции. Так и с поцелуем. Если для вас это секс — это будет секс для ребёнка. Если для вас это нежность — это будет нежность для ребёнка, что 5 что 15 лет.
Если родители — авторитет, это не повод этим пользоваться. Кроме того, у ребёнка есть помимо родственников другие каналы информации, так что его позиция и понимание происходящего отличается, не говоря уже о подсознательных реакциях.
Можно привить какую угодно привычку и уклад, но как это отразится на ребенке предсказать не получится, поэтому я считаю лучше не рисковать хотя бы в таких двойственных ситуациях.
И мы с братом, каждый день видя, как целуются папа с мамой, очень хорошо понимали разницу между «целовать» и «целоваться». И знали, что когда мы вырастем и встретим свою любовь, вот тогда и будет место и время поцелуев в губы.
И это действительно позволяло мне легко отстаивать свои границы в детстве, которые частенько порывались нарушить любвеобильные дальние родственники. Поскольку излишние тисканья и поцелуи в губы от посторонних людей были неприятны, но я чётко могла объяснить, почему не хочу и почему это не правильно. А не терпела молча.