«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка
«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка
«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка

«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка

От редакции

3

19.02.2020

Мы стремимся воспитать вежливых послушных детей, которые уважают старших и уступают младшим. А ещё мы хотим, чтобы они побеждали в олимпиадах, не тушевались и умели постоять за себя. Клинический психолог и кандидат психологических наук Марина Дурнеева в эфире «Радиошколы» объяснила, почему без проявлений здоровой агрессивности ребёнок пропускает важный этап развития.

Человеческий ребёнок — самое уязвимое существо в животном мире, и в первое время его единственный способ взаимодействия с окружающей средой — это агрессивные импульсы. Существует интересная идея, что ребёнок осваивает среду с того момента, когда мать начинает кормить его грудью. Сначала ребёнок ест спокойно и нежно, а потом наступает стадия, с которой сталкивались все мамы, когда он делает больно при кормлении и даже дерётся. Чаще всего это связано с тем, что он хочет больше съесть, а молока уже нет. Тогда он кусает маму, надеясь, что получит ещё.

Младенец реагирует на то, что среда не соответствует его желаниям. Это первые проблески здоровой агрессивности, и до трёх лет это единственный способ противопоставления себя миру. То есть ребёнок разбрасывает игрушки не для того, чтобы причинить вам дискомфорт. Это его способ освоения пространства. Если родители обращаются за помощью к специалисту, иногда достаточно в телефонном разговоре сказать, что ребёнок не хочет причинить им вред, когда бросает в маму или папу игрушку. Всё, что он делает, — это прощупывает грани дозволенного, устанавливает границы.

Можно сказать, что агрессия — это реакция человека на окружающий мир, которая присуща каждому точно так же, как и доброжелательность и отзывчивость

Задача агрессивности — отстаивание границ, по-другому не получится. Я практикующий клинический психолог и поэтому люблю наблюдать за поведением окружающих. Очень интересное место для этого — детская площадка. Увлекательно наблюдать, как мамы позволяют или не позволяют детям что-либо делать. Например, есть одни качели и два ребёнка несутся к ним сломя голову. Ни один из них не ставит своей целью навредить другому, цель каждого — быстрее сесть на качели. Что делает мама? Когда подбегает старший, она просит его уступить младшему. Таким образом она сразу подавляет естественный импульс ребёнка к освоению мира, он не находит понимания, и собственное действие кажется ему постыдным.

В этом случае стоит поддержать ребёнка — дать ему сесть на эти качели, похвалить за скорость, но обратить внимание на ребёнка младше, на его интересы. И благодаря такому отношению качество активного усвоения улучшается. Но тут важно брать в расчёт и чувства взрослого человека: во-первых, существует страх социального осуждения, во-вторых, многим родителям попросту трудно отстаивать границы своего ребёнка.

Раньше дети играли на улице в казаки-разбойники и повышали навыки социальной коммуникации. Природная игровая деятельность помогала им осознать разные эмоции, побыть в конкурентной среде, побороться за победу, выиграть, обогнать и так далее.

Сегодня получается такой парадокс: детей воспитывают вежливыми, порядочными, спокойными, подавляя их естественную агрессию. Но когда такой ребёнок попадает в школу, его сразу заставляют конкурировать: хочешь рассказать стишок — подними руку. Ему как будто предлагают бежать к этим качелям наперегонки, но он-то уже знает, что их надо будет уступить.

Из-за нарушения здоровой агрессивности ребёнок становится пассивным и закрывается от внешнего мира

Поэтому главная задача взрослого — быть структурирующим звеном, корректировать поведение, но не навязывать ребёнку собственные установки. Не говорить, например: «Если ты будешь так себя вести, проявлять такие эмоции по отношению к другим детям, они не будут с тобой дружить». Ребёнок усваивает эти правила, которые на самом деле редко соответствуют действительности, и выходит агрессивным и нелюдимым в этот мир.

Единственный способ, который я вижу, — дать возможность дома выразить и получить самые разные эмоции. Родителям важно показывать ребёнку несколько вариантов реакции на одну ситуацию. Благодаря этому он получает несколько моделей того, как он может вести себя в обществе. Он понимает, например, что есть люди, которым невозможно возразить, они берут своим авторитетом. Да, это может злить, огорчать, но в итоге ребёнок смиряется. В то же время он понимает, что у него всегда есть поддержка от близкого человека, он может поделиться разочарованием с родителями и они его выслушают.

И в этом действительно единственная формула успеха — поощрять здоровое исследование мира и пресекать попытки ребёнка агрессивно воздействовать на мир, причинять ему и себе вред. При этом у него должна быть возможность противостоять миру, стоять за себя, за что и отвечает здоровая агрессивность. Если этот этап пропущен, то, как правило, затем ребёнок уже не знает, как взаимодействовать с этим миром, когда он его не устраивает. И начинает делать ему больно.

Полную запись интервью с Мариной Дурнеевой слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Фото: Shutterstock (mamaza)

Читайте также
Комментарии(3)
«единственная формула успеха — поощрять здоровое исследование мира и пресекать попытки ребёнка агрессивно воздействовать на мир, причинять ему и себе вред. При этом у него должна быть возможность противостоять миру, стоять за себя, за что и отвечает здоровая агрессивность.» — два предложения, полностью несовместимые друг с другом. Как можно не воздействовать на мир агрессивно и при этом противостоять миру??? Т е одновременно и «драться нехорошо» и «ты должен постоять за себя», и к тому же «ябедничать нехорошо». В любом случае, ребенок всегда не прав, так? От таких установок одни комплексы.
Я думаю это о том, что не стоит быть зачинщиком драки, нельзя нападать на тех, кто слабее, неправильно на обидное слово бить по голове. Отвечать ударом на удар нормально, хотя в наших садиках и школах, например это не приветствуется. Детей учат, что надо сказать: ты поступил нехорошо (это у меня вообще постоянно вызывает приступ смеха, как только себе представлю эту картину). И, кстати, если ребенок будет постоянно задирать других, то есть будет зачинщиком, агрессором, то с ним и правда не будут дружить, я бы не стала, например))) Так что тут я с автором статьи поспорила бы. Под толпу прогибаться не надо, подавлять эмоции тоже. Но быть неоправданно агрессивным тоже не очень правильно. Таких обычно сторонятся
Больше статей