«Отстань, мама хочет полежать». Депрессия у одного из членов семьи: что делать остальным
«Отстань, мама хочет полежать». Депрессия у одного из членов семьи: что делать остальным
«Отстань, мама хочет полежать». Депрессия у одного из членов семьи: что делать остальным

«Отстань, мама хочет полежать». Депрессия у одного из членов семьи: что делать остальным

Издательство «Городец»

25.04.2022

Изображение на обложке: altanaka / Shutterstock / Fotodom

Депрессия у одного из родителей может запустить цепную реакцию и серьезно ударить по ребёнку. В издательстве «Городец» вышла книга норвежских клинических психологов Торкиля Берге и Арне Репола «Похитители счастья. Как справиться с депрессией». Публикуем отрывок о депрессии в семье — и как помочь родственнику (и себе) с ней справиться.

Депрессия у одного из членов семьи способна повлиять и на остальных. Это может быть дочь, пытающаяся ухаживать за пожилой матерью, находящейся в депрессии, отец, который переживает за своего замкнутого сына, больного депрессией, или супруг, впавший в отчаяние из-за неспособности помочь своему партнеру избавиться от проблемы. Часто мы и сами не осознаем, насколько страдаем от ситуации. Вы можете быть настолько озабочены тем, чтобы оказать помощь, что становитесь слепым к собственным реакциям. Вы не замечаете проблем, пока они не разрослись и не стали неуправляемыми. Многие люди рассказывают, что испытывают сильные и сложные эмоции, которые постоянно меняются: в один момент они переживают отчаяние и расстраиваются, а в следующий — ощущают разочарование и гнев. Давайте рассмотрим реакции, которые могут возникнуть у самых близких людей.

Смятение

В последние месяцы Франк наблюдал за тем, как сильно и пугающе менялась Агнес. За 20 лет совместной жизни он никогда не видел ее настолько отсутствующей и молчаливой. Совсем плохо стало после того, как Юн, младший из мальчишек, ушел в армию. Тогда Агнес будто бы совершенно замкнулась в себе и редко говорила что-то, если ее не спрашивали. Она отказывалась ходить вместе в гости к старым друзьям и тем более не желала, чтобы они приходили сами. По ночам она лежала, плакала и просто отпихивала от себя мужа, когда он хотел утешить ее. Каждый раз, когда он пытался поговорить с ней, она отвечала, что он не поймет, что ей просто нужно время, что она оправится. Но даже когда дети приехали домой на Рождество, она не стала прежней. Напротив, только тогда Франк понял, что проблемы сами собой не пройдут.

Многие близкие родственники рассказывают, что сначала испытали сильное смятение. Человек, которого они любят, внезапно становится очень холодным и отдаляется. Как будто связь между родными обрывается. Что случилось? Почему он стал таким раздражительным и недовольным? Они спрашивают, но часто ответы не слишком помогают разобраться в проблеме. Все это загадка.

Гнев

«Я не знаю, как я с этим справлюсь. Ивар больше не может помогать дома какими-нибудь практическими вещами, вся ответственность лежит на мне. Конечно, я понимаю, что ему больно, но эти его постоянные размышления, что он видит все в черном цвете, что он постоянно заявляет, что всем нам, другим людям, наплевать, — я уже так отчаялась! Неважно, что я говорю, он превратит это во что-то плохое. Я в отчаянии, и я злюсь. Порой мне хочется закричать ему: „Кончай!“ Я больше не в силах приглашать людей в дом, и мне постоянно стыдно, когда я нахожу время сходить в гости к друзьям».

Родственники часто рассказывают, что у них накапливается много раздражения и злости. Им надоедает пассивность, раздувание житейских проблем и постоянная самокритика.

Часто они сначала злятся, а потом испытывают муки совести

Ситуация сложная, поскольку люди, находящиеся в депрессии, часто и сами раздражительны и брюзгливы. Они могут испытывать сильное чувство горечи, жаловаться на то, что упускают возможности, что их игнорируют или отвергают.

Вначале, когда человек впадает в депрессию и у него возникают трудности с тем, чтобы функционировать как обычно, другие пробуют оказать поддержку и приободрить, что вполне естественно. Но если это не помогает и депрессия продолжается, они могут испытать чувство разочарования и раздражаться. Им трудно понять состояние, которое не меняется в лучшую сторону. Им также сложно признать негативные эмоции в отношении дорогого им человека. Семья и друзья продолжают вслух выказывать поддержку, но их мимика и язык тела выдают удрученность.

Люди в депрессии воспринимают заверения остальных как фальшивые, ощущая их раздражение за добрыми словами, и чувствуют себя отвергнутыми. Они снова и снова пытаются получить подтверждение тому, что их все равно ценят, но не доверяют ответам и со временем все больше замыкаются в себе. Это может привести к тому, что другие испытают еще большее разочарование. Возникает замкнутый круг.

Беспокойство

«Однажды утром, ранней весной, когда Анна услышала пение птиц, она внезапно расплакалась. Она сказала, что пение птиц расстроило ее. Я не понял, что она имела в виду, и до сих пор не понимаю. Как ее могло такое расстроить? Говорить с ней об этом сложно, потому что я попросту не понимаю, что с ней происходит. Она никогда не пускает меня внутрь. Когда у нее все максимально плохо, меня для нее как будто не существует. Кажется, что ей совершенно наплевать. А потом все меняется. Порой у нее бывают проблески, она становится совершенно другой, но я никогда не знаю, когда это случится, и обычно это недолго длится. Для меня это одна из самых разочаровывающих вещей. Никогда не знать, что может произойти. Что-то вдруг случилось, и я уже в ситуации, в которой я вообще ничего не понимаю. Я так беспокоюсь о том, что еще может с ней произойти».

Многие родственники испытывают беспокойство и тревогу в отношении будущего. Они переживают, что тот, кого они любят, больше не поправится. Если у человека в депрессии есть мысли о суициде или была попытка самоубийства в прошлом, то тревогу почти невозможно выносить.

Сексуальные расстройства

Депрессия характеризуется упадком сил и чувством никчемности. Нет ничего удивительного в том, что многие люди, переживающие депрессию, теряют интерес к сексу. Мужчины сталкиваются с импотенцией и трудностями при достижении оргазма. Женщины точно так же могут испытывать проблемы с сексуальным возбуждением и нуждаться в большей стимуляции, чем обычно, для достижения оргазма. Порой усугубить это может прием антидепрессантов. Во многих случаях сексуальные проблемы приводят к расстройствам и конфликтам. Часто вокруг этой темы возникают очень сильные негативные эмоции. Оба партнера чувствуют свою неполноценность, потому что один не может себя заставить, а другой чувствует себя отвергнутым.

Отчаяние и беспомощность

Сигрид вне себя от беспокойства. Ее пожилой отец, вдовец, живущий один, судя по всему, потерял всякую надежду и интерес к жизни. Сигрид неоднократно слышала от него, что ему больше незачем жить. Каждый вечер она отправляется к отцу, помогает ему готовить еду и прибираться, пытается заставить его общаться с другими людьми, но все кажется бесполезным. Положение совершенно безвыходное. Отец не хочет говорить о том, что он чувствует, он молчалив, он отдалился.

Однажды вечером он попросил Сигрид перестать его мучить и сказал, что единственное, чего он хочет, спокойно умереть. Семья может чувствовать себя бессильной. Родственники пытались утешить, заставить больного депрессией смотреть на жизнь более оптимистично или участвовать в каких-то занятиях, но все безуспешно. Хорошие советы и здравый смысл не оказали никакого воздействия.

Уныние и отчаяние могут стать очень сильными. Вы чувствуете, что не справляетесь

Упадок сил, отсутствие интереса и раздражительность создают дистанцию, вы чувствуете себя отвергнутым и уязвленным. В этом случае важно признать, что пассивность и плохие мысли — часть депрессии. Задача состоит в том, чтобы не дать затянуть себя в представления человека, находящегося в депрессии, о самом себе и окружающих, чтобы не заразиться ощущением безнадежности.

Поможет информация о депрессии как о расстройстве. Такие знания создадут более реалистичное понимание того, с чем можно справиться, а что, возможно, просто придется принять на время. Важно, чтобы родственники выделяли себе время на получение положительных и воодушевляющих эмоций.

Позаботьтесь о детях

В течение этих месяцев депрессии я много раз испытывал благоговение и восхищение перед особой группой людей — впавшими в депрессию родителями маленьких детей, матерью или отцом, которые так сильно переживают мрак депрессии, что сами с трудом переносят ее, и которые все равно должны быть родителями. Которые все равно должны заботиться о своих детях и дарить им любовь, несмотря на отсутствие сил. Которые должны справляться с тем, чтобы обеспечить безопасность маленького космоса своих детей, несмотря на внутренний хаос. Которые должны быть рядом, даже когда все кажется таким далеким. Которые должны отдавать и отдавать, хотя их ресурсы истощились. Я восхищаюсь вами, теми, кому удается собраться с силами. <…> И я восхищаюсь вами, супруги, которым удается быть рядом, когда ваши близкие видят все только в черном свете и переживают темные времена.

Родители, переживающие депрессию, часто испытывают сильное чувство вины из-за ситуации, в которой находятся их дети. Они боятся, что это травмирует детей, и пытаются искупить свою вину, но часто чувствуют, что у них не выходит. Такие неудачи могут дать новое развитие депрессии. По сути, большинство родителей часто не справляются. В идеале вы должны уметь слышать и решать проблемы, быть ласковым и заботливым, терпимым и терпеливым. Лишь небольшая доля людей может постоянно обладать такими качествами. Легко стать противоположностью желаемой личности: отстраненным и замкнутым, самоуничижительным и безынициативным, раздражительным и нетерпимым. Часто становится сложнее сопереживать положению ребенка.

Чем сильнее муки совести, тем сложнее открыться чувствам детей

Правда, что депрессия часто становится обузой для детей, особенно если проблемы серьезны, со временем не проходят или постоянно возвращаются. Многие взрослые, столкнувшиеся в детстве с депрессией родителей, рассказывают, каким образом этот опыт повлиял на них в дальнейшем. У детей родителей, переживших тяжелую депрессию, повышен риск развития проблем с психическим здоровьем. Этому может быть несколько причин. Некоторые дети могут унаследовать повышенную уязвимость к развитию тревоги и депрессии. Депрессия у родителей часто ассоциируется с конфликтами в отношениях, несчастливым браком, финансовыми проблемами и/или иными трудностями. В то же время эта болезнь может повлиять на успешное выполнение родительских функций. У родителей, находящихся в депрессии, часто возникают проблемы с установлением последовательных границ и приданием четкой структуры повседневной жизни. Они становятся слишком пассивными и податливыми, хуже реагируют на сигналы и потребности ребенка. С эмоциональной точки зрения они могут стать отсутствующими.

Реакции ребенка

Подчеркнем, что не всегда у детей появляются проблемы из-за страданий родителей. Но факт по-прежнему остается фактом: многим детям тяжело, когда мать или отец переживают депрессию. В этом случае они могут реагировать совершенно по-разному, становясь тихими и замкнутыми, общительными и капризными или тревожными и беспокойными. Порой они пробуют усилить свои сигналы, чтобы пробиться сквозь депрессию родителей, или могут отдалиться. Маленькие дети могут стать приставучими и цепляться за родителей, а подростки, возможно, будут проводить меньше времени дома. Возникает замкнутый круг, когда ребенок делает что-то хорошее, а мать и отец игнорируют это или не имеют сил на то, чтобы одобрить его поведение, но реагируют раздражением, когда он шумит. Это способствует закреплению шаблона плохого поведения.

Если дети не получают какого-либо объяснения тому, почему мать или отец изменились, они сами найдут ответ

Например, что причина усталости и нежелания находящегося в депрессии родителя делать что-то вместе с семьей заключается в том, что этому человеку теперь наплевать на семью. Дети могут искать объяснение в себе, и в худшем случае они несут тяжкое бремя чувства вины. Если болезнь матери или отца не обсуждается, то дети также научатся ассоциировать это состояние с чувством стыда, и они могут ощущать себя иначе, чем другие, если не полностью осознают, в чем состоит эта инаковость.

Если из-за проблем с психическим здоровьем отец или мать отдаляются, детям могут быть поручены обязанности, для которых они недостаточно зрелые из-за возраста или эмоционального развития. Некоторые дети даже сами входят в роль родителя. Ребенок чувствует, что должен находиться в распоряжении родителя, когда это требуется, и пытается защитить отца или мать от осуждения других людей, берет на себя ответственность за младших детей в семье и делает все возможное для сохранения семьи. Особенно тяжко это становится тогда, когда ребенок боится, что мать или отец покончат с собой.

Впоследствии некоторые из тех, кому в детстве не разрешалось быть маленькими детьми, говорят, что из-за своего опыта они воспринимают себя сильными личностями, более взрослыми и заботливыми, чем их ровесники. Другие признаются, что у них возникли проблемы в отношениях с окружающими или что они плохо распознают и удовлетворяют свои собственные потребности.

Открытые разговоры

К счастью, семья может предпринять множество мер, чтобы изменить направление развития ситуации. Это касается как самого человека, переживающего депрессию, так и супругов, и прочих родственников. Самое важное, что вы можете сделать, — это дать детям возможность выражать и понимать свои собственные реакции. У них должна быть возможность говорить о своих переживаниях: как они реагируют на депрессию отца или матери, как они восприняли форму выражения депрессии, будь то раздражение, слезы, отстраненность или полное отдаление.

Часто приходится уговаривать детей проводить такие беседы. Дети остро реагируют на боль родителей. Некоторые проявляют беспокойство и непоседливость, чтобы уменьшить дискомфорт, который испытывают. Другие научились сидеть молча. Они опасаются, что, выражая гнев, печаль или разочарование, могут доставить еще больше неприятностей отцу или матери. Таким образом, они демонстрируют отстраненность родителя, столкнувшегося с депрессией, ведь родители служат примером поведения для своих детей.

Родителям может казаться вполне естественным ограждать детей от подобных разговоров. После болезненного и тяжелого эпизода родители могут попытаться защитить детей, уходя от темы или разговаривая о чем-то другом. Некоторые боятся, что депрессия «ядовита» и распространится на ребенка. При этом возникает тяжелая ситуация, в которой и родитель, и ребенок отстраняются друг от друга, чтобы друг друга поберечь Именно такие моменты, когда ребенок огорчен и испытывает боль, дают возможность облечь тяжелые эмоции в словесную форму.

В перспективе проблемы создает не нынешняя боль, а невозможность разделить ее с другими, когда это больше всего нужно

Вы можете начать разговор, напомнив ребенку о том, что недавно произошло трудного: «Наверняка ты заметил, что я сейчас не такой, как раньше… Я бы очень хотел об этом поговорить… Вчера случилось то, что…» И так далее. Затем вы можете спросить о том, как это событие воспринял ребенок, что он чувствовал и думал, и уделить ребенку достаточно времени для разговора. Тогда вы также узнаете больше о том, какие объяснения придумал себе ребенок. Если вы знаете о них, то вам проще решить, что будет разумнее затем сказать ребенку. Если ребенок молчалив, вы можете спросить, не боится ли он огорчить родителя. Стоит быть терпеливым и вернуться к теме, когда подвернется возможность. Разговоры с детьми обычно короткие, но польза от разговора может быть огромной. Проводя множество небольших разговоров и стараясь побыть вместе, вы создадите у ребенка понимание того, что происходит в семье, а также узнаете о его собственных впечатлениях.

Суть не в том, чтобы рассказать ребенку обо всех ваших взрослых проблемах и вовлечь его во взрослые разговоры. Для таких разговоров вы обращаетесь к другим взрослым людям. У детей нет защитной стратегии, которая есть у взрослых, они слишком просто попадают в ловушку депрессивного мышления и безнадежности. В этом случае они могут стать неуверенными в своей способности справляться с собственной грустью и печалью, а в дальнейшей жизни у них могут возникнуть проблемы эмоционального характера.

Предоставьте хорошую информацию

Таким образом, детям необязательно знать все, но они чувствительны к настроениям и должны узнать хоть что-то о том, что происходит. Ребенок не несет ответственности за депрессию матери или отца. Когда ребенок получает информацию о депрессивном расстройстве, он также обретает рамки для понимания собственных впечатлений.

Можно сказать: «У людей в депрессии возникает проблема, которая не совсем похожа на грусть. Если у человека депрессия, то кажется, что все становится тяжелым, и ему нужна чья-то помощь, чтобы выйти из депрессии. Обычно такие люди очень уставшие, так что им не хватает сил на то, чтобы играть и проводить время с семьей так, как раньше. Это не значит, что они больше не беспокоятся о своих детях, наоборот, они все так же любят их. Через какое-то время они становятся веселее, не так сильно устают, а еще позже снова становятся как раньше. Просто нужно немножко времени».

Желательно попросить ребенка демонстрировать свои реакции, когда ему тяжело, а не сдерживать их, а также спрашивать, когда ему что-то непонятно

Что касается тревожного расстройства, то вы можете подчеркнуть, что тревожиться не то же самое, что бояться. Потому что, когда мы боимся, кто-то может объяснить нам что-то или утешить, и страх уходит. Но когда у человека тревожное расстройство, то это как будто бы человек и сам не до конца знает, чего он боится. Тогда ему требуется помощь, чтобы выйти из этого состояния, и получить хорошую помощь можно.

Хорошие объяснения объединяет то, что в них проводятся различия между депрессией и тревогой как психическим расстройством и обычными чувствами грусти и страха, которые есть у всех нас, которые совершенно нормальны и неопасны. Кроме того, в них содержатся такие слова и метафоры, которые смогут понять дети любого возраста. Например, вы можете использовать в качестве образа психического заболевания дерево со здоровыми и больными ветвями. Когда много ветвей болеют, матери или отцу нужна помощь в виде бесед или лекарств.

Тепло и стабильность

Важно, чтобы ребенок чувствовал максимальную стабильность повседневной жизни в вопросах отношений со школой, друзьями и родственниками. Вы должны помочь ребенку участвовать в занятиях вне дома вместе с ровесниками. Ребенка необходимо оградить от открытых ссор между родителями, особенно от того, чтобы он был очевидцем конфликтов, которые никогда не находят успешного решения. Сцены бурного выяснения отношений производят на детей сильное впечатление. Чем больше подобных сцен видят дети, тем больше их боятся. Дети никогда не привыкают к такому. Если у семьи тяжелые времена, ребенку тоже будет трудно. Все, что вы можете сделать, чтобы проявить любовь к ребенку, — продемонстрировать ему, что гордитесь им и доверяете ему.

Изображение на обложке: altanaka / Shutterstock / Fotodom
Комментариев пока нет