Ребёнок расстраивается, что в новом саду с ним никто не играет. Что делать?

Детский сад для ребёнка — отдельный мир, где он только учиться общаться и играть. Там нет мамы, и потому его проблемы могут оставаться незамеченными. О том, что делать, когда ребёнок в саду чувствует себя одиноко, рассказывает психолог Алина Алексанянц и старшая воспитательница Анна Николаева.

Вопрос. Сыну 4 года, с лета он пошёл в новый сад. По характеристике воспитателя: любит играть сам по себе, ему интереснее со взрослыми, но в то же время он придумывает разные игры и может вести детей за собой. Но вечером после сада ребёнок говорит, что ему грустно, потому что с ним никто не играет. Я даже не знаю, как правильно ему на это отвечать, а он явно ждёт ответа. Что нужно говорить ребёнку в такой ситуации?

Старшая воспитательница Николаева Анна:

«Современный детский сад — это диалог между родителями и педагогами. Мы привыкли, что воспитатель обсуждает с родителями достижения, трудности или особенности ребенка. Но ситуация, когда родитель сам инициирует диалог, также нормальна. Родители могут рассказывать воспитателям, что их тревожит, просить о чём-то в воспитательном или образовательном плане, обращаться со своими творческими предложениями или запросами. Именно в таком диалоге и должно строиться дошкольное образование.

В такой ситуации нужно подойти к воспитателю, рассказать о разговоре с сыном и своих тревогах. Воспитатель может просто не замечать этой проблемы или не видеть её, потому что ребёнок с ним не говорит так откровенно, как с мамой. Попросите педагога помочь ему с коллективными играми, научить его «входить» в ролевую игру друзей, показать способы взаимодействия с другими детьми.

Чтобы такой диалог был продуктивным, выберите время, в которое вам и воспитателю будет удобно не спеша поговорить. Утреннее время приема детей может не подойти: много родителей, которые хотят что-то спросить или уточнить, потом надо зарядку проводить, затем завтрак и занятия.

Проблемы начинаются, когда взрослые такой диалог воспринимают как конфликт или проблему. Например, начинают требовать или обвинять: «Сын жалуется, что с ним никто не играет! Почему вы до сих пор ничего не сделали? Вы педагог или кто?». Или начинают разговор в неуважительном, раздраженном тоне. Вариант, когда родитель боится заговорить с воспитателем, тоже не помогает в решении подобных ситуаций: «А вдруг воспитатель подумает обо мне плохо или начнет хуже относиться к ребёнку? Вдруг решит, что я сомневаюсь в ее профессионализме?». Не помогает вариант неверия или недоверия: «Ей говорить без толку, все равно ничего делать не будет», «Начнёт сейчас вмешиваться, только хуже сделает».

Обращайтесь к воспитателю без упреков, обвинений или надменного тона. Диалог должен быть похож на дружественную беседу двух товарищей, которым надо найти решение общей проблемы: «Хорошо, у нас есть такая сложность. Что мы можем сделать? Что я, как мама, могу предложить для решения этой ситуации? Что вы, как воспитатель, посоветуете? Что вы, как педагог, можете сделать?».

Чаще всего от сотрудничества с воспитателем нас отделяют сомнения или предубеждения

Ежедневно я общаюсь практически с 2000 воспитателями из разных регионов и городов России, с разным уровнем образования и опытом работы. Большинство из них готово к диалогу с родителями. Даже больше — они будут рады если родители начнут с ними сотрудничать!»

Психолог Алина Алексанянц:

«Здесь ребёнок не задает вопрос — он делится своими переживаниями и грустью. В таком случае мы обычно хотим, чтобы нас в первую очередь выслушали и поддержали. Хорошо, что мама рядом и ребёнок делится этим с ней: так он может вынести переживание из внутренней реальности во внешнюю.

Задача мамы — услышать и разделить. Она может повторить: «Тебе грустно, что с тобой никто не играет» — для ребёнка это знак, что мама его слышит. Затем подтвердить его право на эти переживания, сказав: «Действительно, это очень грустно, когда хочется с кем-то играть, но не получается».

Точно не надо говорить:

• «Да ладно грустно! Ты поиграй в другое». В этом случае ребёнок слышит, что его состояние и переживание обесцениваются.
• «Ой, да что с ними играть — они сами такие недружелюбные». Так родитель сам отдаляет ребенка от группы сверстников, ставит его выше: это с ними что-то не так, а с тобой всё хорошо. Но идея не в том, что с кем-то что-то не так, а в том, что просто не получается.
• «А может, это ты что-то сделал не так?»
• «А вот ты такой бука, кто с тобой играть будет?». Ребёнок слышит, что он сам виноват, и остается один на один со своей сложностью/проблемой.

Не торопясь поспрашивайте ребёнка, чтобы дать себе и ему возможность увидеть ситуацию изнутри глазами ребёнка и найти точки, где он нуждается в помощи. Спросите, в какие игры он хочет играть вместе, как выглядит его самый чудесный день в детском саду, кто кого приглашает в игру. У ребёнка уже есть опыт придумывания своих игр, но хорошо бы узнать, готов ли он сам включаться в чужие, готов ли приглашать других и принимать отказ.

Если ребёнок отвечает, что в случае отказа он сможет пригласить в игру других детей, то у него есть ресурсы его принять. А если он говорит, что ему будет грустно, то это знак того, что он нуждается в помощи, в первую очередь воспитателя. Потому что этот взрослый, который учит ребят играть, взаимодействовать и дружить. Дети в 4 года только учатся взаимодействовать, приглашать друг друга, заинтересовать и заинтересовываться. Даже такие маленькие, они могут стесняться или бояться неудачи. Но если не подойдешь — не узнаешь, и потому важно научить ребенка подходить к сверстникам. Это можно проигрывать через сказки, обучать этому на детской площадке или в саду с помощью воспитателей. Можно поиграть даже около зеркала: когда он будет улыбаться и получать удовольствие, у него будет хорошая опора, которая поможет ему в саду подружиться. Заодно вспомните опыт другого детского сада: что там помогало ребенку, пусть даже тогда он был меньше.

Читайте также

Что делать, если вам не нравится воспитатель ребёнка, и ещё три важных вопроса про детский сад

Скорее всего у ребёнка есть потребность в общении, но у него нет способов реализовать эту потребность. В этом случае воспитателя надо брать в союзники. Он может искренне не замечать, что кому-то плохо. К нему можно идти с предложением или просьбой. Через воспитателя ребенок может получать эти способы.

Когда мама встречается с грустью ребенка, она может столкнуться и с личными переживаниями, если у неё самой в детстве были сложности в общении со сверстниками. Она может попасть в травматическую ситуацию, в которой ей надо еще выдерживать грусть ребёнка. Я рекомендую в этом случае прийти на консультацию к психологу».

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Полину Иванову. Фото: Shutterstock (Aaron Amat)