Иногда кажется, что первые годы ребёнка состоят из череды постоянных кризисов. Когда двухлетка вдруг резко меняет своё поведение и становится невыносимым, родители теряются, не могут справиться с истериками и переживают, что они всё делают не так. Два психолога — Ирина Млодик и Наоми Ананьева — рассказывают, как пережить кризис двух лет с минимальными потерями.
Вопрос. Двухлетний сын совершенно перестал слушать меня, мужа и бабушку. Делает всё, что ему захочется. Когда я пробую его наказать (не бью), он падает на пол и закатывает истерики. Что делать?
Отвечает психолог Наоми Ананьева. Дело вовсе не в том, что родители что-то упустили в воспитании или ребёнок не считает их авторитетом. Такое поведение абсолютно нормально, оно называется «кризис двух лет». Это естественное переходное состояние, которое начинается примерно в два года, но в зависимости от ребёнка — на пару месяцев раньше или позже.
Ребёнок может отказываться от еды, даже если он голодный, потому что ему важнее ощутить свою волю. Он любит прогулки и хотел бы пойти на улицу, но будет отрицать это, чтоб настоять на своём. Его психика начинает созревать, он хочет узнать границы своей власти, понять, насколько он может управлять собственной жизнью.
Ребёнок может начать реагировать на всё истериками. Это признак переполненности эмоциями. В таком случае его нужно успокоить и попытаться понять его поведение, а родителям — сохранять спокойствие и твёрдость. Когда вопрос непринципиален, лучше идти ребёнку навстречу. Если же вопрос действительно важный, настаивайте на своём, но позвольте ему отреагировать, проявить чувства.
Если сын или дочка хочет жёлтые носочки, а не голубые, пусть наденет жёлтые. Хочет сырники, а не кашу, — пусть ест сырники. Не хочет читать, а хочет играть в машинки, — пусть катает. Но ложиться спать он должен вовремя; идти домой, если мама считает, что уже пора; не покупать что-то в магазине, если это не входит в планы родителей.
Если терпения не хватает, лучше оставить попытки как-то совладать с ребёнком, выйти в другую комнату или отойти в сторонку, попить воды, посчитать до десяти, подышать
Передать ребёнка на время кому-то из родственников, если они рядом. Но только не чувствовать вину и считать себя плохим родителем.
В тех ситуациях, когда родители твёрдо намерены настоять на своём, они должны сказать: «Да, ты расстроен, ты хочешь, чтобы я купила тебе эту машинку, но я её не куплю».
Если в ответ он будет кричать и плакать, валяться в магазине на полу, стоит а просто вынести на руках из магазина, обнять, попробовать утешить. Если ребёнок вырывается — дать ему поплакать и покричать, сказать: «Я рядом, я с тобой, когда ты захочешь, я тебя обниму. Но машинку не куплю. Я вижу, что ты её очень хочешь. Я слышу, что ты злишься. Ты можешь злиться и плакать, но всё равно не куплю».
Позволяйте ребёнку побольше делать самому. Пусть он долго копается, но сам наденет ботинки. Ещё в этом возрасте дети любят сами нажимать кнопку лифта, открывать и закрывать двери — позволяйте это.
4 причины, почему детям очень полезно хныкать и грустить
Существуют различные способы «обмануть» ребёнка и предвосхитить конфликты. Они действуют не со всеми детьми, но стоит попробовать.
- Иногда работает замена привычных слов синонимами: «гулять» ребёнок против, а «проветриться» согласится. «Обедать» — нет, а «перекусить» — да.
- Побольше предлагать выбор там, где можно (например: «Ты хочешь суп или котлеты?», «Ты наденешь на прогулку красную футболку или синюю?»).
- С некоторыми детьми удаётся совладать, если говорить «наоборот». Например: «Не хочешь кашу — папа её съест».
- Предлагать альтернативу. Если ребёнок уже долго рыдает, можно попробовать его отвлечь: предложить покушать, поиграть, погулять. Если не помогает, сказать: «Ты можешь продолжать плакать, или мы можем почитать твою любимую книжку».
- Если ребёнок всё равно продолжает истерить, а вы уже порядком устали, стоит позаботиться о себе. Сделайте то, от чего вам станет лучше: чашка чая, кусочек шоколада или прогулка по улице. Просто помните, что дети растут и это точно пройдёт.
Отвечает психолог Ирина Млодик. В два года ребёнок начинает осознавать себя отдельной личностью. Мать и окружающие его люди когда-то полностью удовлетворяли его потребности, а теперь он впервые заявляет о своей автономности, отделяет «я» от «не я». Когда родители отказываются следовать его воле, он злится и переживает, потому что испытывает потерю прежнего мира, в котором он получал всё, что хотел и что ему было нужно как младенцу.
Но наказывать его не стоит. Это беспомощность, в которой расписываются родители. Ребёнок испытывает бурю чувств и переживаний, а его ещё и ругают. Это вызывает в нём только больше эмоций, поэтому происходит истерика.
Наказывать не стоит ещё и потому, что это учит ребёнка, что маленьких, слабых и зависимых можно обижать, что он ничего не значит, не ценен и не любим. Ребёнок должен переживать опыт адекватного послушания, следования родительской воле, а также те ситуации, когда он может сделать сам то, что ему нужно.
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анну Вахонину.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
