Почему мои дети не ходят в детский сад

Почему мои дети не ходят в детский сад

8 веских аргументов отказаться от помощи нянь, бабушек и воспитательниц
55 461
66

Почему мои дети не ходят в детский сад

8 веских аргументов отказаться от помощи нянь, бабушек и воспитательниц
55 461
66

Решение воспитывать детей на дому непопулярно. Очень немногие найдут в себе силы проводить с ребёнком 24 часа и семь дней в неделю, даже если ваш ребёнок — ангел во плоти. А уж если их несколько, и они начинают капризничать, болеть и драться, почти любому родителю к концу дня хочется выть и лезть на стены. Но важно понимать, что дошкольное детство — неповторимый шанс выстроить надёжные и гармоничные отношения с ребёнком. О том, как научиться жить вместе, развивать индивидуальность ребёнка и развиваться вместе с ним, рассказывает Инна Прибора.

Недавно я выложила в соцсеть фото, где занимаюсь скалолазанием, взбираюсь на самую вершину отвесной горы (ну, хорошо, это была маленькая горка для начинающих). В комментариях мои друзья тут же стали язвить: «Ого, ты наконец-то оставила детей!». У них есть повод. Честно говоря, когда я не в каске и не привязана страховочным тросом, я почти всегда со своими детьми. Их у меня двое, старшему недавно исполнилось семь, младшей три с половиной, и они ни дня не ходили в детский садик. Да, услугами няни я тоже не пользуюсь, а бабушки живут довольно далеко и заглядывают в основном на выходные. Это я не жалуюсь, а скорее наоборот — я страшно этим довольна. И вот почему это здорово — быть рядом со своими детьми-дошкольниками.

1. Мы учимся жить вместе

До рождения детей я представляла их так, как их показывают в рекламе печенья. Ребёнок должен быть улыбчивым, в меру нарядным и поддерживать интересный разговор о чудесах природы, когда его позовут из своей комнаты. Судя по интернет-дискуссиям о поведении детей в самолётах, многие как раз так себе и видят реальность.

Уже родив, я обнаружила, что у детей свои представления о прекрасном. С этими новыми людьми надо знакомиться, надо учиться их понимать. Надо расшифровывать, что они имеют в виду, когда второй час ноют на манер неисправной сигнализации, что они хотят сказать, когда пытаются открутить тебе мочку уха, когда бойкотируют дневной сон. И, чёрт возьми, надо самой рассказывать о чудесах природы, причём на пальцах, на тех оставшихся пальцах, которые не участвуют в выковыривании пластилина из ковра. Процесс обоюдный: мы много времени проводим вместе, и дети прекрасно понимают, что, если у меня брови поползли к переносице, лучше диалог не продолжать.


2. Саморазвитие родителя

С появлением детей я внезапно поняла, что, несмотря на университетское образование и неплохие результаты в беге на короткие дистанции, мой скилл ухода за детьми и общения с ними равен нулю. Мне нужна была мощная прокачка. Я села за книги и одновременно стала наблюдать за детьми, учиться их понимать. Это бездна для саморазвития: ты растишь в себе выдержку, терпение, принятие, появляются новые познания в психологии, когнитивистике, домоводстве, наконец.

Я уверена: ни одна самая успешная карьера не дала бы мне так много в плане осознания своих внутренних демонов и развития новых областей мозга

И да, я не думаю, что так получилось бы, если бы дети большую часть светового дня находились в дошкольном учреждении. Да я вообще не знала бы, что делать, когда они бросаются песком друг в друга. Кроме того, есть некий вызов: если мне трудно со своим собственным ребенком, и я лишь потому сдаю его каким-то другим людям — что я вообще тогда за человек? С кем мне тогда вообще должно быть не трудно? Это поле для работы над собой.


3. Я хочу видеть, как они растут

Оказывается, детство — увлекательнейшее приключение человека. У них есть возрасты упорства и невыносимых кризисов, у них есть скачки в развитии и откаты назад, есть фантастические прорывы в познании мира и моменты затишья. Каждый день я узнаю что-то новое о них. И я не хочу слышать от воспитательницы (которая, скорее всего, забудет мне это сказать), какие новые слова узнал сегодня мой ребёнок и как он смог эти слова применить в перепалке с товарищем.


4. Детям важна привязанность

Это я обнаружила уже в процессе изучения психологии. Садик с двадцатью детьми и одной воспитательницей — вовсе не лучшее место для развития. Ребёнку нужен рядом близкий взрослый, только тогда младший может спокойно и основательно осваивать окружающий мир. Об этом, например, замечательно и доступно написано в книге психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка».

В основе хорошего поведения лежит вовсе не модная развивающая методика и не тот факт, что ваш садик оборудован бассейном

А глубокая и надёжная привязанность к значимому взрослому. То есть либо малыш привязан к воспитательнице, и у неё достаточно времени и сил работать для него маяком и безопасной гаванью, либо у него нет к ней привязанности, и тогда те часы, которые он отбывает в саду, превращаются для него в тоску по маме. Попробуйте увлечься игрой в домик, если вы в тревоге и напряжении ждёте кого-то в аэропорту, а самолет всё не летит. Состояние у детей, которым не повезло с воспитателем, в саду примерно такое.

Сами клиенты садов, не оперируя никакими научными выкладками, красноречиво дают понять, чего бы им больше хотелось. Рёв и зубовный скрежет во время «адаптации» к саду у двухлеток, по-моему, легко расшифровывается. Мой сын, например, как-то пробовал в три года провести в развивающем центре пару часов с милыми педагогами, но большую часть этого времени он стоял, прижавшись носом к оконному стеклу, говоря: «Тут у вас без мамы скучно.»


5. Хочу, чтобы они развивали индивидуальность

Вообще, эта садовская манера водить детей строем по порядку, расставлять по росту и выгуливать на площадке, окружённой в целях безопасности забором («Группа „Божьи коровки“ стоит в этом квадратике, за черту не заходить, вот наша веранда, а ну-ка строй-ся!») сильно раздражает. Родители изо всех сил пытаются выудить из ребёнка ростки креативности, а тут — на тебе! — все должны рисовать одинаковое солнышко. «Нет, Петя, лучи у солнышка не синего цвета, а жёлтенькие!» Друзья, у нас же постмодерн, какие жёлтенькие лучики? Путь рисует как хочет. В этом возрасте уверенность в себе и пробы пера гораздо важнее, чем сходство рисованных солнышек с реальным светилом.

Я очень рада, что у меня есть возможность смотреть на ребёнка и понимать, что сегодня он готов полдня строить из конструктора, а рисовать вовсе не хочет, а здесь он решил устроить концерт, используя в качестве барабанов кастрюли, и я ему подыграю на ложках. В общем, мне хочется, чтобы они могли слушать себя и искать творчество внутри, а не срисовывать по команде у Маши.


6. Дети умеют себя занимать

Людям, которые не играют весь день на ложках, приходится чем-то занимать детей, особенно если на работе наступает полный дедлайн. Усадить детей перед телевизором — это пораженчество. Да-да, в саду есть расписание, и они все время были бы заняты: прогулка, полдник, развивающее занятие с вырезанием треугольников. Но в этом тоже минус. Человек всё время под прессом той деятельности, которую ему навешивают сверху. Дома расписание гораздо менее точное, иногда из него известно только, что в девять вечера самые юные отправятся спать.

Мой способ — дать ребятам возможность поскучать и выбрать подходящее занятие. Я с радостью замечаю, что получается неплохо

Несмотря на то, что дети очень разные, они научились договариваться и совместно играть, а если старший погружается в чтение, маленькая Дина увлечённо играет в кукол и разбойников. Не уверена, что в садиках кому-то предоставляют возможность пару часов посидеть в тишине и почитать «Старика Хоттабыча». Вообще, все эти детские пространства не похожи на офис «Гугла» в том плане, что здоровый взрослый без ущерба для психики смог бы в саду провести минут двадцать, и те пришлись бы на тихий час. А ребята там иногда отбывают по восемь часов в день, причём они даже не могут решать, в какой момент им надеть колготки на голову, чтобы стать зайчиком — всё расписано.


7. Я для них больший авторитет, чем воспитатель или няня

Это нагружает ответственностью. Нельзя сказать: «Дочь, вот расскажу Марь Степановне, что ты вела себя в трамвае как пьяный грузчик, она будет ругаться!» Нет никакого верховного педагога, перед которым я превращалась бы в маленькую девочку и спрашивала, пластилин какой марки мне нужно купить к понедельнику. Когда ты решаешь сам, как образовывать детей, приходится обосновывать многие вещи самой себе, а заодно и им, и дети мне верят, хотя бы потому, что так работает привязанность.

Они верят, что слушать Моцарта — это хорошо, и то, что мы читаем по вечерам эпос, а не Агнию Барто — это тоже хорошо. И то, что логические задачки для развития мозга — вообще замечательно… Как раз дошкольное детство — умопомрачительный шанс выстроить надёжные гармоничные отношения с ребёнком и сказать ему что-то, чему он безоговорочно поверит. В другом возрасте это всё будет работать иначе.


8. Качественно проведённое время

В новом мире, куда мы стремимся, главный ресурс — не деньги, а время твоей жизни. Мне жалко часов, которые я трачу бестолково, когда я не вместе с семьей. Отнимать маленьких детей у родителей — это изобретение индустриального времени, когда надо было всех поставить к станку. Сейчас существуют семейные коворкинги, куда ты приходишь работать, а твой ребёнок в это время в соседней комнате играет с другими детьми, но он в любой момент может прибежать, обнять тебя, посидеть на коленях, поделиться поделкой и умчаться дальше к свершениям. Делать в работе перерыв, чтобы погладить по голове свою трёхлетку — это лучше, чем офисный перекур или совещание, на котором вы всё равно не успеете выспаться.


О трудностях

Решение «сидеть дома» с дошкольниками (на самом деле ты как раз и не сидишь, дети стимулируют водить их в музеи и парки) непопулярное. В два-три года, когда большинству товарищей приходит повестка в детсад, на родителей тех, кто сказал садикам: «Нет, спасибо!», валится целая куча наставлений, стереотипов, страхов и прочей ерунды. А вдруг он будет необщительным? А вдруг он не научится шнурки завязывать? А ему дома не скучно? А вдруг он не узнает трудностей жизни?

Немного неясно, почему трудности жизни должны выглядеть как лицо воспитательницы учреждения, но, френдс, это же моя проблема: обеспечить общение (кстати, сколько часов общения с друзьями нужно лично вам в сутки? восемь?), показать мир, сделать так, чтобы человек овладел ножницами и шнурками, чтобы умел находить себе занятие и предмет для изучения. Почему за то, что я не могу решить свои задачи, должен расплачиваться ребенок?

Дети капризничают, болеют, дерутся (о нет!) и проливают суп, чтобы купать там пупсиков. Бывает, что ни черта не успеваешь и есть только одно желание, чтобы сейчас же стало тихо… Тихо! Замолчите все!

Но ни на одном пути нам не обещают розовых единорогов, это нормально. Надо просто пойти и вытереть этот чёртов суп.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(66)
Подписаться
Комментарии(66)
Уважаемая Инна, статья очень душевная и со многими пунктами я с радостью соглашаюсь, но есть пара «но».
Начну с того, что вопрос детского сада в моей семье сейчас актуален как никогда, ибо повестка получена.
Вот ведь так «сладко» все написано, и музеи посещать и зоопарки и галереи и выставки и многое другое. А если город не Москва и не Петербург, а город невелик, где таких мест раз-два и обчелся, парк один на всех, то есть возможности, которыми может похвастаться столица, далеко не так обширны.
И второй момент, точнее он по важности может быть даже первым. Финансовая сторона вопроса. Как я полагаю, вы работаете удаленно, пишете статьи и вполне возможно много чем еще занимаетесь, но в голову приходит мысль, что основной добытчик в семье ваш супруг, пока вы организовываете досуг ребятишек. А как быть тем мамам, которые, хотят они того или нет, должны выйти на работу после декретного отпуска (я уже молчу о тех, кто вышел раньше или вообще не уходил из-за материальных соображений)? Если их заработок важен, а может даже единственный в семье? Я к тому, что ситуации настолько разные, но многое упирается в деньги, ибо развлечения и игрушки и книги и все все все требует затрат. Какой-то замкнутый круг выходит. А дать ребенку хочется как можно больше, помимо просто кормежки и дневного сна хочется развить его по максимуму, в меру возможностей.
В общем, я очень надеюсь, что в мысль вы уловили, несмотря на мое растекание ею по древу. Спасибо!
да, верно, это не все могут себе позволить и не всем подходит. спасибо
детоцентризм в чистом виде! опасен и для семьи в целом, и для каждого отдельного ребенка
это не детоцентризм. наоборот. дети, которые растут дома видят как мама занимается домашними делами и учатся у нее. разве в садике разрешат месить тесто или разрешат почистить картошку вареную для салата? разве в садике научат шить? в садике дети живут на всем готовеньком, они не видят, как готовят их обед. сколько времени это занимает, они видят только полные тарелки на столе. в садике дети не видят взаимоотношения родителей, а в будущем они не знают как создать нормальную счастливую семью, дети из садиков не знают чего хотят сами, так как привыкли равняться на других, поэтому не могут выбрать профессию, не могут найти себе пару. в садиках растят просто роботов. раньше все дети воспитывались в семьях и что-то они не были такими эгоистичными как современные дети. если дети дома сидят, это не значит, что мать должна их целый день развлекать.
и вообще не понятно, что вам мешает водить ребенка в садик и при этом вечером включать ему Моцарта и читать эпос?
такое ощущение, что это два взаимоисключающих явления
Показать все комментарии
Больше статей