Я детский психолог. Вот 9 принципов воспитания, к которым я пришел за время работы в детском саду

Пару лет назад на «Меле» вышло интервью с психологом, который работает в детском саду, и вот теперь главный герой вернулся к нам в качестве блогера. Детский психолог Виталий Паутов многому научился за время работы в детском саду и очень хочет передать эти знания родителям. Это первая заметка по следам его работы психологом с дошкольниками.

В детский садик я попал полуслучайно. С детьми я не собирался работать, но когда выдалась возможность, решил ею воспользоваться. И эта полуслучайно нашедшая меня работа оказалась лучшим подарком. Работа с детьми и их родителями обладает огромным смыслом и очень воодушевляет. Сейчас я уже не работаю в детском саду, но по-прежнему хочу помогать детям. Лучше всего это получается в союзе с родителями, которым я и адресую свои заметки.

Работая в садике, я познакомился со многими родителями. Большинство хочет своим детям добра, но не всегда получается реализовать это стремление подходящим образом.

Я не считаю, что психолог учит родителя родительствовать — это уж чересчур

Хотя именно такую риторику я вычитывал из некоторых методических пособий, рекомендованных Министерством образования. Психолог может помочь расставить акценты, прояснить положение дел, осветить имеющиеся ресурсы — в общем, заняться тем, что уже есть. Иногда, конечно, можно и новую идею подкинуть.

В этой связи я начну с некоторых предварительных и общих начальных тезисов-принципов, на которых основываются наши отношения с детьми.

1. Уважать ребенка

Первый принцип, он же — самый главный: уважать ребенка как отдельного человека, а не ваше продолжение (или приложение к вам). Много трудностей возникает из-за того, что мы, родители и воспитатели, подходим к ребенку как к неотъемлемой части себя. Иногда это трудно осознать.

Этот принцип еще можно обозначить как принцип субъектности или агентности. Если мы соглашаемся с тем, что ребенок может переживать, думать и делать по-своему, мы способствуем его взрослению.

2. Ставить в приоритет психическое благополучие в долгосрочной перспективе

Если я придумал способ внести изменение в жизнь ребенка, чтобы мне стало легче с ним сейчас, надо прикинуть: а не ухудшит ли это его жизнь в дальнейшем?

Банальный пример: мультики в телефоне хорошо решают проблему шумных капризов, но принесет ли благополучие ребенку регулярный просмотр мультиков вместо общения со мной?

С другой стороны, стремление к стратегическим шагам может мешать жить в настоящем. Мама Антоши из лучших побуждений мотивировала сына его же мечтой о собственном доме. Но из-за этого Антоша будто перегорел и отчасти перестал быть ребенком. К вечеру в садике он был уже уставшим, неулыбчивым и не хотел играть. Еще бы, ведь ему предстоит много работы, чтобы в будущем купить себе дом!

Напряжение между этими полюсами приводит нас к тезису о соразмерности, о котором вы прочтете ниже.

3. Если вы хотите позитивно повлиять на жизнь своего ребенка, делайте это через отношения

Возможны и другие точки зрения, но мне ближе эта. И если что-то у меня получилось в садике, оно получилось в первую очередь благодаря отношениям с детьми.

Тезис некоторым образом связан с предыдущим: не отгораживаться искусственным средством (телефоном с мультиками, визитами к врачам или универсальными педагогическими и психологическими рекомендациями), а разрешать трудность внутри наших отношений.

4. Внимание на ребенка

Направлять внимание на целостного человека, а не на «коррекцию концентрации», «развитие усидчивости» или еще какой-то абстрагированный кусок.

Жизнь едина, изменчива и текуча. Выделение чего-то мы производим только в нашем мышлении — для удобства. Более того, дети не понимают большую часть таких абстрагирований (а взрослые хотят, чтобы поняли). Некоторые из них чересчур искусственны да и не нужны, в общем.

Я вспоминаю о Пете, с которым, если подойти к нему по заветам методичек, надо было проводить занятия по типу «коррекция агрессивного поведения». Уж не знаю, чего бы мы добились. К счастью, и я, и его мама после наших разговоров подошли к проблеме шире. Петя, как я вскоре заметил, в группе был вроде изгоя, постоянно получал замечания и недовольства. Конечно, он будет вести себя агрессивно. Я стал вовлекать его в общение, обращать на него внимание, что видели другие дети, которые стремились со мной общаться. Так статус Пети-изгоя стал ломаться, и кое-что это дало. А мама позволила Пете кричать и прыгать по дороге домой — на том участке, где люди особо не ходят и он никому не помешает. Зато мальчик смог выплеснуть энергию.

5. Не убирать что-то из своей жизни или жизни ребенка только потому, что оно мешает

Сравните с запросами взрослых посетителей психологических форумов: «Как убрать (стеснительность/агрессию/неприятие и т. д.)?» Подобный нежелательный подход напоминает, по острому замечанию Джеймса Бьюдженталя, ремонт автомобильного двигателя. С двигателем производят манипуляции, к нему относятся как к объекту. И там это уместно. Но переносить это на отношения с человеком — значит сводить его к механизму, пусть и биологическому.

Этот принцип связан и с принципом субъектности ребенка (см. выше), и с принципом соразмерности (см. ниже).

6. Результат вторичен

Возможно, подобные слова многим набили оскомину, но от этого они актуальности не теряют. Но почему? Ведь все мы твердим о важности результата, да и вообще, вся жизнь строится вокруг него! Что ж, тем хуже для нас.

Новый аргумент в пользу процесса я недавно почерпнул у Альбера Камю: процесс важнее, потому что он основывается на ценностях, а результат вне ценностей, он сиюминутен.

Уж точно это справедливо по отношению к детям: их непременно следует освободить от давления результата

Почти никакого обязательного результата, особенно учебного, в этом возрасте требовать не стоит. К обязательным относятся навыки вроде пить воду из стакана, есть ложкой и надевать штаны, а чуть позже — убирать свои вещи, самостоятельно умываться и так далее. Но и этот результат рождается из процесса, а не из гонки за ним.

К тому же, если процесс обусловлен ценностями, интересом, поддержан отношениями, какой-то приближенный к оптимуму результат он наверняка даст. Может быть, не вполне тот, который вы запланировали в своих фантазиях. Но это проблема ожиданий и отдельная тема для разговора.

7. Нет универсальным рекомендациям

А вот их применению к конкретной ситуации, с раскрытием проблемы и аргументами, — да.

Это принцип моей работы, но родители тоже могут взять его на службу и не хвататься за золотые советы о том, как развить интеллект ребенка вообще, а подружить эти советы с конкретной жизнью их конкретного ребенка.

Может, подружатся не все, тогда встанет вопрос, стоит ли следовать этим советам

Стоит сказать, что и мои заметки носят общий характер, прикладывать их как трафарет к собственным ситуациям вряд ли будет эффективно, но по ним можно сориентироваться и понять, на что стоит обратить внимание.

8. Принцип соразмерности

Хорошо бы интенсивность вмешательства соответствовала масштабу трагедии.

Расскажу о случае. Папа мальчика заговорил со мной о стеснительности ребенка (интересно, что начал он с абстракции, как часто и бывает) и о том, что с ней можно сделать. После нескольких вопросов оказалось, что мальчик не здоровается с хозяевами собак, когда вместе с папой идет выгуливать питомца. Я усомнился в том, что ради приветствий посторонних взрослых надо что-то нарочно затевать.

А в ином случае уже начинают целую кампанию с разговорами, чтением моралей, привлечением педагогов и психологов… Может, не так это и важно? Заставляя ребенка волевым усилием сделать то, чему он противится, мы можем нанести много вреда, а добиться в итоге малозначительного результата, не имеющего пользы и жизненного смысла.

9. Принцип открытого и широкого взгляда

Конечно, мы наблюдаем за детьми и общаемся с ними всегда через некие предпосылки мышления, через устоявшиеся узоры переживаний. Но если выявлена какая-то проблема, полезно хотя бы попробовать понаблюдать открыто, хотя бы без готовых ответов типа «Да он просто стеснительный» или «Ну и что такого?».

Что ж, наверняка это не исчерпывающий список. По ходу нашего разговора в грядущих текстах моего блога на «Меле» наверняка прозвучат еще не названные, тогда их и обсудим.

Принять и смириться

Напоследок скажу еще об одном принципе — том, согласно которому я пишу эти заметки. Его можно назвать принципом обусловленности взгляда.

Я как специалист вижу не всё, а заостряю внимание лишь на каких-то феноменах или нюансах, связях. Родитель видит нечто, чего не вижу я, но тоже видит не всё. Воспитатель, учитель — то же самое.

Выход? Принять и смириться

Мы можем расширять поле взгляда, но наш взгляд всё равно будет обусловлен нашими познаниями, компетенцией, специальностью, а прежде всего — подходом к жизни вообще.

Я понимаю и держу в уме то, что проблема может разрешаться не в моем поле, а в неврологическом, например. Несмотря на это, я как невролог мыслить не стану. Если я разговариваю с мамой или папой ребенка, я могу озвучить возможность проверки у невролога, гастроэнтеролога или другого специалиста или согласиться со словами родителей по этому поводу. Но затем я снова возвращаюсь к своему взгляду.

Жду вас в следующих заметках! Надеюсь, будет хотя бы немного полезно и хотя бы чуток интересно.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Lordn / Shutterstock / Fotodom