«Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена

Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? И то и другое — вариант нормы, считает психолог, кандидат психологических наук Николай Романовский. И помогает разобраться в тонкостях детских взаимоотношений.

До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.

Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.

«Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, — говорит Николай Романовский, — плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр. Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам».

Какой бывает дружба

Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными.

«Вся разница между интровертом и экстравертом, — говорит Николай Романовский, — в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми». Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.

«Ошибочно думать, что интроверта не интересуют другие дети. Это очень важный момент: если ребенок вообще не интересуется другими детьми с возраста 2–2,5 лет, это тревожный сигнал, тут нужно разбираться, нет ли у него трудностей в развитии такой важной функции как общение», — отмечает наш эксперт.

Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей

Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом (это после перейдет и на модель партнерских отношений самого ребенка во взрослом возрасте), как родители коммуницируют с другими взрослыми людьми. Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же.

«Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации», — советует Николай Романовский.

К тому же то, что родители понимают под дружбой, и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями. Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.

Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему

Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.

Николай Романовский отмечает: «Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно».

«Иди поиграй с тем мальчиком»

«Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними», — говорит Николай Романовский.

Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.

«Общение — это не то, к чему нужно принуждать, — замечает Николай Романовский. — Мыть руки и чистить зубы обязательно, а общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».

И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться. Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».

«Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор», — отмечает Николай Романовский.

«У него совсем нет друзей»

Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения Николай Романовский выделяет следующие:

• ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;
• интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;
• у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;
• ребенок стеснительный и замкнутый;
• у ребенка трудности в коммуникации.

В любом случае Николай Романовский настоятельно рекомендует — независимо от причины — обратиться за консультацией к детскому психологу.

«Иногда достаточно посмотреть на свободную игру ребенка, чтобы понять, в каком месте у него пробел и с чем связаны коммуникативные трудности. Как правило, подобные проблемы можно устранить при помощи игровой терапии, но есть, разумеется, и другие варианты помощи, и грамотный специалист всегда их предложит».

Ссоры из-за совочков

«Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я, — отмечает Николай Романовский, — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».

Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей. Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.

Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?

• поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;
• объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;
• переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.

«Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции», — говорит наш эксперт. И обращает внимание на еще один важный момент, касающийся границ: «Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба».

В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.