«Не умничай», «ты ещё мал», «растяпа»: как слова родителей влияют на судьбы детей

Часто родители не задумываются над тем, как их фразы влияют на дальнейшую жизнь ребёнка. И это большая ошибка. Что вообще нельзя говорить, от каких фраз в лексиконе нужно избавляться и о том, как это сделать, — рассказывает детский и семейный психолог, автор проекта «В контакте с ребёнком» Юлия Данилова.

Я начну с небольшого, но очень яркого и наглядного примера тому, как словом можно определить судьбу ребёнка.

В гипермаркете девочка лет пяти случайно уронила с прилавка товар. Что-то разбилось. Мама стала на неё сильно кричать. Помимо того, что у неё «руки не из того места растут», была фраза: «Лучше бы тебя совсем не было!».

Ребёнок до восьми лет, когда слышит подобное, не анализирует ситуацию. Он не размышляет таким образом: «Ну, наверное, маме сейчас плохо. Мои бабушка с дедушкой воспитали её так, что она постоянно беспокоится о том, что о ней подумают другие люди. Бедная мама! Её чувство вины и агрессия не дает ей в полной мере проявить ко мне любовь в этой банальной ситуации! Ведь с кем не бывает! Да. Я пожалуй, была несколько невнимательна, с кем не бывает! Но совершенно не сделала ничего плохого. По крайней мере, намеренно».

На самом деле мысль самого близкого человека о том, что лучше бы его и вовсе не было, тем более так сильно эмоционально заряженная, не подвергается критике и становится собственным убеждением

Ребёнок начинает думать так же: «Лучше бы меня не было!». Потому что ребёнок принимает все слова за правду. Всю информацию о себе он получает от родителей. Помните, «как корабль назовешь, так он и поплывет»?

Теперь в ребёнке живёт программа: «Будет лучше, если меня не будет». Какое будущее у этого ребёнка? Когда я в детстве отдыхала в пионерском лагере, в нашем отряде был мальчик, который себя без конца ругал, что бы он ни сделал. Называл себя и дураком и растяпой. За смену он сломал себе ногу. Его покусали пчёлы. В скором времени я узнала, что он погиб. Несчастный случай. Как думаете, почему? Никакая не порча. Родительские послания так работают.

Поэтому когда мы разбираем эти слова на консультации, мамы просто отказываются верить в то, что это всерьёз и на самом деле так работает. Потому что им становится страшно. Они-то как раз хотели, чтобы их ребёнок стал благополучным.

К чему приводят негативные родительские послания

• «У тебя руки не из того места растут!» — беспомощность, апатия, лень, бездействие, несамостоятельность, неуверенность в своих силах.
• «Прекрати умничать!», «Молчи, — за умного сойдешь!», «Не будь выскочкой! Будь как все!» — ребёнок не имеет своего мнения. Нет интереса к познавательной деятельности. Нет инициативы. Ребёнок не проявляет свои способности. Подавляются лидерские качества, индивидуальность, харизма ребёнка. Ребёнок не может проявить свои таланты.
• «Не реви, не плачь!» — отрицание чувств ребёнка. Нарушается рефлексия, самоанализ. Ребёнок не видит и не понимает своих чувств. Закрыта интуиция. Человек не может управлять своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства разрушают организм изнутри (психосоматические заболевания).
• «Не трогай, лучше я сама все сделаю!» — ребёнок перестаёт что-либо делать, даже когда его просят. Беспомощность, безответственность, пассивность, несамостоятельность, инфальтивность.
• «Что прилип, как банный лист?! Отвяжись от меня!» — ребёнок теряет интерес к общению. Отстраняется, замыкается.
• «Ты ещё мал для этого!» — инфальтивность. Окружающие будут относиться к нему как к ребёнку. Он не станет взрослым. Безответственность. Несамостоятельность. Отсутствие мотивации к действию. Ведомый. Нуждается партнёре с функцией родителя.
• А вот Петя уже давно делает это…» — комплекс «Я недостаточно хорош» Неуверенность, низкая самооценка. Стремление попадать в ожидания окружающих, чтобы заслужить любовь. Нет чувства собственного достоинства.

Что заставляет родителей произносить фразы, заведомо программирующие ребёнка на неудачи

Воспитание родителей. Мы живем родительскими посланиями, убеждениями и установками о том, каким должен быть ребёнок. Эти установки и убеждения, нас сильно ограничивают, чтобы быть счастливыми, радостными и здоровыми. И, конечно, если мы сами не являемся счастливыми, то не можем сделать счастливыми ребёнка.

Моя мама любит повторять: «Если у вас все будет хорошо, то и буду довольна». Может это хороший способ переложить на детей ответственность за свое состояние, но нет. Закономерность обратная: «Если я как мама, как женщина, человек счастлива, я передаю своим детям послание: «Жить — это радостно, интересно и здорово!»

Убеждения ограничивают от того, чтобы реализовать свои мечты, чтобы жить той жизнью, которая нравится. От того, чтобы выстраивать хорошие комфортные отношения с любым человеком.

Примеры негативных убеждений или родительских посланий:

• «Ты должен делать то, что говорят!»
• «Я лучше знаю, что тебе надо!»
• «Старших нужно уважать!» — а младших? Нарушение личных прав на уважение, на свое мнение, на свою ошибку, на свой опыт, нарушается поисковая активность, прерывается деятельность ребенка. Впоследствии — беспомощность, бездействие, апатия, лень.
• «Мужчины не плачут!» — нарушается природный механизм разрядки чувств. Отражается на здоровье, копятся психические травмы, чувства могут выходить не в то время, не в том месте, небезопасным образом.
• «Меня пороли, и ничего — вырос хорошим человеком» – во-первых, мы не знаем, что было бы, если бы не пороли. Утверждение «хороший человек» тоже требует исследования. А физическое наказание ведет к накоплению агрессии и стремлению разрядиться на более слабом. Также нарушаются права на безопасность в первую очередь.
• «Хороший мальчик, хорошая девочка так не поступает» – развивается комплекс, или как еще говорят дистресс «Я недостаточно хорош». Неуверенность, безинициативность, страх не попасть в ожидания.

Может быть в дошкольном возрасте вы ещё не так акцентируете внимание на определённом поведении ребёнка, но уже в 1 классе родители жалуются: «Он ленивый», «не хочет учиться», «агрессивный», «залипает на гаджетах», «его ничего не интересует», «на все реагирует протестом». А почему? Потому что мы все это уже говорили своим детям и не по одному разу. Нужно понять, в чём корень такого поведения родителей. А корень как раз в наших убеждениях, которыми живём мы и которыми живут уже и наши дети.

Когда ребёнок не соответствует нашим убеждениям о том, как он должен поступать, у нас возникают негативные чувства и даже пропадает любовь

На консультации я прошу составить список поведения ребёнка, которое раздражает. Мамы без промедления пишут несколько страниц. Когда задаю вопрос: «Что вы любите в своём ребёнке?» — замешательство, пауза. «Ну, не знаю!» А тогда как ваш ребенок об этом узнает? Где ваша любовь?

Когда я разговариваю с детьми, они говорят, что мама их не любит:

— Почему? — Спрашиваю я.

— Потому что кричит. Потому что ругает. Потому что не играет.

Ребёнок делает вполне логичные выводы.

А мамы говорят:

— Да, я всё понимаю. Я знаю, что нельзя кричать на ребёнка. Но я не могу, не справляюсь с собой!

Как выйти из замкнутого круга ожиданий к ребёнку и разочарований от реального поведения

Это большая индивидуальная работа по исследованию собственных родительских посланий, ожиданий ваших родителей по отношению к вам, ожиданий к самой себе и к ребенку. Это работа по принятию себя, по прощению собственных родителей, по отказу от ожиданий по отношению к своему ребёнку.

Тогда ваши дети не станут поступать и заканчивать вуз для того, чтобы показать вам диплом и уйти в другую профессию. Они будут проявлять интерес ко многим вещам, несмотря на то что вам не нравятся их увлечения. Они будут самостоятельным и ответственными, потому что вы из-за собственно страха не будете контролировать каждый их шаг своими телефонными звонками.