«Закрыться в ванной и рыдать»: честный рассказ о декрете с двумя детьми

Первые три месяца после рождения старшей дочери мы жили у моей мамы. До рождения дочки я детей даже в руках не держала. Поначалу постоянно переживала: дышит она, не дышит, а вдруг она сейчас закричит, а я не смогу ей помочь? Это колоссальное давление. Ты жил и отвечал только за себя, а теперь ты ответственен за жизнь другого человека. Мама мне в первое время помогала, но потом мы переехали в другой город. С ребенком я осталась один на один: ни знакомых, ни друзей, муж на работе.

Привыкать к новому городу было тяжело. Это маленький городок: никаких парков, развлечений — ничего. Идешь и видишь бесконечные дома, кругом серость, однообразие и тоска. И ты в этом бесконечно бродишь. Прогулками я не наслаждалась. Помню, толкаю коляску, а в голове куча мыслей: «Мне еще готовить, стирать, убирать — за меня это никто не сделает. Я трачу время впустую».

Дома сидеть тоже было трудно. Я старалась уезжать на неделю-две: то к маме, то к бабушке. Просила отца, он нас отвозил. Это помогало вносить какое-то разнообразие. Аудиокниги пыталась слушать и песни, сериалы смотрела, чтобы как-то себе скрасить декрет.

Информации для родителей было уже много. Но вся она была какая-то разрозненная. Квалифицированных специалистов на тот момент в моем окружении не было, очень не хватало поддержки таких же мам, как я. В интернете мне попалось сообщество мам, мы там общались, историями делились, марафоны проходили. Это меня хоть вытягивало из этого декретного состояния, помогало каждый день находить что-то новое, за что-то благодарить. Поддерживало, что ты не одна такая. Но подруг, чтобы пойти вместе погулять с коляской, не было.

Именно это одиночество, день сурка и проверка взаимоотношений с мужем, когда, насмотревшись фильмов, начитавшись книг, ожидаешь определенного отношения, а его нет, стали тяжелым испытанием. Мне не хватало со стороны мужа признания, что мои занятия — это тоже ценно и важно. Что я не просто сижу дома и не работаю, а каждый день забочусь о ребенке и выполняю домашние обязанности. Но никто этого не замечает. А мне тяжело, мне нужна помощь, мне нужно отдыхать.

Когда дочке было 2,2, меня позвали на работу. Она пошла в садик. И все как-то наладилось — меньше стало времени на всякие мысли, претензии, ожидания.

Спасательный круг

Со вторым ребенком я не торопилась. Хотя родители и муж заводили такие разговоры. А я говорила: «Дайте мне в себя прийти!» Не хотела возвращаться в день сурка. Понимала, что просто не выдержу одно и то же с двумя детьми. Мне казалось, это точно не для меня.

Но однажды наступил момент, когда я подумала: «Если не сейчас, то когда?» Разница со старшей получалась 7 лет, как я и хотела. Да и возраст все-таки. В моем представлении все складывалось так: старшая ходит в школу, мы с малышкой ее встречаем. День сурка хоть как-то будет скрашиваться. Конечно, все пошло не совсем по плану.

Я с детства приучена не опаздывать. Постоянно переживала, чтобы дочка в школу не опаздывала. А с младенцем тяжело выстроить режим и подгадать момент. И я снова с ними одна оказалась. Конечно, когда я родила младшую, и увидела этот маленький комочек, меня сразу накрыла волна любви. И в каком-то смысле было проще: если ребенок плакал, я знала, почему, если у нас что-то не получается, есть специалисты, есть к кому обратиться.

Но все-таки был момент во втором декрете, когда у меня будто земля ушла из-под ног. Муж уехал и я осталась совсем одна. Все равно он раньше хотя бы по вечерам приходил, было с кем пообщаться, дети отвлекались. А здесь я совсем одна.

Все навалилось как снежный ком: тут должна, там должны, с младшей возись, старшую в школу. Хотелось плакать

Закрыться в ванной, чтобы побыть одной хотя бы немножко. Меня спас приезд моей мамы — она подхватила часть дел. Но я все равно решила обратиться к специалисту. Я искала себя, прикидывала, чем могу заняться еще, кроме быта, потому что было состояние, будто я совсем потеряла себя: остались только функции «подай/принеси». Думала попробовать торты печь, вязать, но больше всего, еще с первого декрета, хотела, чтобы в моем маленьком городке было что-то для мам. И на очередной встрече психолог подсказала, что я могу сделать это сама. Я на тот момент прошла курс по перинатальной психологии, обучалась на равного консультанта, мне хотелось делиться этими знаниями.

Хотя было много страхов, я все же решилась — создала клуб, где мамы могут вживую общаться друг с другом и специалистами. Это придало мне сил. Не знаю, ем бы вообще этот декрет закончился, если бы не мой клуб. Он меня буквально спас.

Отключить голову и делать

Большая часть времени и сил сейчас посвящены клубу. Благодаря этому, мне теперь проще относиться к бытовым делам. Где-то что-то не сделала — ну и не страшно. Смотрю по силам, выбираю, что для меня важнее. С выходом на работу мои дела по дому стали еще заметнее, я себя хвалю: какая я молодец! Я поняла, что мне просто надо постоянно с кем-то общаться. Мне тяжело даже просто сидеть дома в выходные.

Декрет делит жизнь на «до» и «после». Ответственность за другого человека и, хоть и временная, но все же изоляция сильно давят. А с другой стороны — ты растешь, развиваешься. Берешь эту ответственность на себя, учишься с ней жить, получаешь новый опыт, находишь общий язык с людьми, с которыми раньше ты не общался. Это многому учит.

И дети учат. Младшая дочка у меня родилась, кажется, чтобы я уже наконец-то начала делать то, что нравится мне, а не другим. Я смотрю на нее, такую непосредственную, без комплексов и понимаю, что мне уже 35, пора бы уж пожить для себя. У меня еще в декрете с ней все начало меняться, мне больше не хотелось сидеть на месте, хотелось что-то делать постоянно.

У меня две дочки, и хочется для них быть примером. Чтобы они видели, что мама не стесняется, не смотрит ни на кого, а берет и делает, и у нее все получается. Мне в этом помогает совет знакомой, которая окунается в прорубь. Я все не могла понять: как она это делает? А она сказала: «Я просто отключаю голову. Захотела окунуться, просто мысли поставила на паузу и сделала». Для меня это стало открытием. Я теперь, если что-то боюсь делать, просто отключаю голову и делаю. Потом разберусь.