«Папа всегда на периферии семьи»: честные истории многодетных отцов

В наши блогах обычно пишут мамы. Отцы редко делятся своим опытом, почти не рассказывают об отношениях с детьми и партнерами. Поэтому наш блогер Виктория Наумова поговорила с многодетными отцами и записала их монологи.

Статистика разводов в первые годы брака ужасает. Например, в 2017 году на 1000 браков приходится 800 с чем-то разводов. Первый пик разводов приходится на первые 2-3 года жизни молодой семьи, почти 45%. Почти половина из этих браков распадается именно в первый год! Часто это связано с рождением первого ребенка. И это понятно: семья переживает какое-то совершенно новое для себя состояние, меняется образ жизни, привычки. И есть мнение, что в том числе рождение ребенка является провоцирующим фактором для распада семьи, если там есть уже какие-то сложности.

Об этом много пишут и говорят сейчас. И это здорово. Но обычно мы видим ситуацию со стороны матери. Я поговорила с многодетными отцами. У всех — разный опыт. Кому-то удалось сохранить отношения после рождения первенца, кому-то — нет.

1. «Не играть в телепатов, учиться слышать друг друга»

Денис Собур:

Я женился на шестом курсе, в 21 год, а в 22 года у меня появилась дочь. Конечно, в этот период было много разных дел: развитие, работа, окончание института, аспирантура, переезд. Времени остановиться и рефлексировать не было. А еще мне не с чем было сравнивать, ведь у нас не было опыта совместной жизни без беременности или кормления, это воспринималась как норма. Поэтому именно проблем в отношениях из-за рождения ребенка у нас не было. Но были другие: выстраивание быта, семьи, отношения с родственниками.

Уверен, многое зависит от того, как выстраиваются отношения в семье: если отец оказывается за пределами отношений «мать-ребенок», это сложно. Если мать боится оставить отца наедине с ребенком, то, конечно, могут возникнуть определенные проблемы.

Если же отец включен в развитие ребенка, воспитывает его, играет, гуляет, меняет памперсы, то, думаю, и между партнерами отношения будут хорошими

Нам еще помогла уверенность в том, что мы все делаем правильно. Такое неофитство: наше дело — правое, мы победим. В общем-то, оказалось, что это работает. Не так долго, но на определенный период, почти 10 лет брака, этого было вполне достаточно. Конечно же, помогали книги, литература по психологии, западно-христианская традиция.

Сейчас мне кажется самым важным уметь разговаривать друг с другом. Не играть в телепатов, учиться аккуратно говорить о своем состоянии, пытаться друг друга понять, услышать. Это сложно, требует навыка, я не знаю, можно ли делать это с самого начала, с нуля.

Еще очень важна некая группа поддержки, то, чем сейчас я занимаюсь. Это друзья, которые близки по статусу — отцы, состоявшиеся люди, можно с ними обсудить какие-то сложные вопросы, поделиться, пожаловаться. Наши отношения значительно улучшились за последние несколько лет. Раньше они тоже были хорошими, но мы научились договариваться, а это очень важно.

2. «Отцы постоянно чувствуют оторванность от семьи»

Алексей Газарян:

Мой первый брак распался через два года после рождения ребенка. Мне тогда было 19 лет, за спиной были только школа и опыт проживания в многодетной семье. Конечно, я не был готов к отцовству тогда. И я думаю, что в отношениях с первым ребенком я допустил немало ошибок.

Отцовство — это кардинально новый опыт, эмоционально и экономически. Главная проблема для меня в отцовстве сейчас — во втором браке, в котором у меня появились второй и третий ребенок — оторванность от семейной жизни. Отец как будто на периферии семьи. Потому что он работает и большую часть времени проводит вне дома. И моя главная задача — найти баланс. Потому что в семейной жизни есть много про экономику и хозяйство, а есть про сердце. Мне помогает в этом несколько моментов:

• Общение с детьми — это бесконечный источник поддержки.
• Поиск постоянного контакта с супругой. Ребенок у вас теперь будет всегда, смиритесь и научитесь жить вместе с партнером в этом новом мире. Ваша задача — адаптироваться.
• Общение с теми, у кого есть опыт: старшими родственниками или друзьями. Круто понимать, что ты не первый и не последний.
• Признать, что ты чего-то не знаешь, и это нормально. Быть семьей надо учиться. У кого-то это получается естественно, а кому-то требуется какая-то осознанная рефлективная деятельность.

3. «Отношения супругов — это главное»

Матвей Берхин:

У меня трое детей. И с каждым я думал: вот сейчас все изменится, сейчас начнется сложная жизнь, надо подготовиться. Начнется взрослая жизнь с обязанностями и сложностями. Да, она началась, но я не ощущаю это как какой-то груз. Я сразу после рождения первого ребенка ощущал себя спокойно и естественно в этой роли.

Читайте также:

«Если бы муж мог, то кормил бы детей грудью лет до трёх». Почему декрет для папы — это не подвиг

Единственное, когда родился второй ребенок, получилось так, что я больше был со старшей дочкой — ей на тот момент было два года, а жена — с младенцем. Мне было тяжело найти общий язык с младшим ребенком. Это было болезненно, мы как будто разделились. Сейчас странно об этом вспоминать: ребята подросли, отношения хорошие со всеми. Думаю, нам сохранить отношения помогли две вещи:

• Мы не мирились с ситуацией. Не устраивает что-то? Думай, как это изменить, проси о помощи, не соглашайся, что жить в унынии и печали — это нормально для семьи. Надо верить в то, что мы предназначены для лучшей жизни, ломиться во все возможные двери и не опускать руки.
• Отношения супругов — это главное. Дети урвут себе время, они очень жизнеспособные существа, а на отношения между партнерами надо отдельно выделять время и ресурсы.
• Было бы здорово, конечно, если бы все это обсуждалось, были бы сообщества семейных пар, например, где можно было бы обмениваться опытом.

4. «Мне помогла установка, что брак — это навсегда»

Антон Федотов:

Уверен, мне помогла установка, что брак — это навсегда. В моей семье разводов не было. Мы с супругой были знакомы до свадьбы, несколько лет жили вместе и хотя первый ребенок появился, когда нам было по 20 лет, сложностей я не помню, только радость. Еще нам обоим помогло то, что мы учились на врачей, то есть знаний (даже на уровне физиологии) было больше. А ведь в появлении детей больше всего пугает именно незнание, неумение обращаться с этим маленьким человеком.

Конечно, отцы чувствуют на определенном этапе выпадение из семьи. Но мне кажется, это все-таки зависит от мамы. Важно, чтобы мама отмечала, что папа — тоже член семьи, говорила об этом детям, не занимала все пространство собой, тогда получится какой-то баланс.

Как сохранить брак? Наверное, иметь общие цели и ориентиры. Понимать, зачем вообще вступать в отношения

Мы вместе больше 20 лет, и я могу сказать, что всё только начинается. Мы начинаем себя познавать совершенно с другой стороны, более глубоко, и я даже не могу предположить, что будет дальше, как это все будет развиваться, но будет очень здорово, я уверен.

Но у нас тоже был момент, когда казалось, что наши отношения зашли в тупик. Но меня спасло то, что сразу решил, что происходящее — моя ответственность. Если я хочу что-то изменить, я должен работать с собой: обратился к психотерапевту. Это был важный шаг в моей жизни, поворотный момент. И это помогло. В жизни, я считаю, надо стремиться к осознанности: кто я, где я, почему это со мной происходит, почему эти люди вокруг меня, почему я так себя веду, почему супруга так себя ведет со мной, почему на меня так реагируют люди, дети? Как можно больше вопросов к себе, тогда будет все понятно.

Фото: Shutterstock / logoboom