Не вините во всем родителей. Как прервать круг обид и начать жить лучше

Говорят, все проблемы из детства. Наш блогер, психолог Татьяна Плешакова, с этим отчасти согласна. Но взрослые люди на то и взрослые, что должны свои проблемы решать сами. А как это сделать, Татьяна рассказала в своём блоге.

Дети воспринимают всё на свой счет: если мама ругается, значит, я плохой. Взрослые часто мыслят наоборот: я хороший, а родители плохие, потому что сделали что-то не так. Обида на маму и папу может быть такой сильной, что человек застревает в детских травмах и не может уйти с позиции жертвы ни в 20, ни в 40 лет.

Как детские травмы могут мешать взрослым

Дети до 4–5 лет не могут мыслить критически. Всё, что им говорят родители, они впитывают как губки. Но пронести ли эти убеждения с собой во взрослую жизнь или оставить в прошлом — выбор каждого человека, за который мама и папа уже не могут нести ответственность.

Представьте ситуацию: взрослый мужчина отказывается от повышения по службе, потому что ему кажется, что он не справится. Он аргументирует это просто: в детстве мама не давала ему даже завязать собственные шнурки, поэтому теперь ему так сложно поверить в свои силы.

Это удобная позиция. Однако мама нашего героя уже давно не опекает его с той же силой, что в детстве, и он может сам выбирать свою судьбу.

Приведу еще один пример: 40-летняя женщина винит отца в том, что он ушел в другую семью, и считает, что из-за развода родителей у нее не получается построить отношения — не было перед глазами примера полной семьи. Быть «маленьким» в этой ситуации тоже удобно, так как не нужно ничего менять в себе.

Безусловно, бывают ситуации, когда травмы в детстве становятся существенным препятствием на пути к достижению целей. Например, когда люди с раннего возраста сталкиваются с систематическим физическим насилием или живут с родителями-алкоголиками. Без психотерапии им будет сложно реабилитироваться даже во взрослом возрасте.

Но многих из нас подобный травматичный опыт обошел стороной — что, увы, нередко не мешает чувствовать обиду и застревать в детских переживаниях. Проблема в том, что пока человек находится в состоянии обиды или попытке оправдать происходящее своим прошлым, он находится в детской позиции — то есть не способен взять ответственность за свою жизнь. И так человек ограничивает свои ресурсы и тратит энергию на то, что никогда не принесет результаты: на попытки изменить прошлое и обратиться туда с обидой и злостью.

Стоит ли винить родителей в своих проблемах

Когда люди прорабатывают детские травмы на приеме у психолога, они часто могут испытывать злость и даже ненависть к родителям — это абсолютно нормально. В этом есть терапевтический эффект: так клиенты избавляются от подавленных эмоций, выходят из-под родительского контроля и учатся чувствовать и отстаивать свои границы в самых разных ситуациях.

У этого явления есть и обратная сторона — взрослый человек может зафиксироваться на негативном опыте из детства и застрять в прошлом, не двигаясь вперед.

Когда человек сталкивается с детскими травмами, у него есть три пути:

• Остаться в позиции жертвы и обвинить во всем происходящем родителей. Например, если долго не складываются отношения, то это из-за того, что мама холодно общалась в детстве, и с этим уже ничего не поделаешь. Эта позиция удобна для нашей психики: не нужно тратить силы на построение будущего и что-то в себе менять.
• Найти выгоды в том, как родители повлияли на ваше будущее. Например, можно сказать: «родители часто меня ругали, но зато я выросла отличницей и поступила в хороший вуз». Ограничивающие убеждения действительно могут помогать добиваться успехов, вопрос лишь в том, какой ценой, и будем ли мы счастливы при таком раскладе.
• Принять ответственность за свою жизнь и преодолеть страх изменений. Это тяжелый и энергозатратный путь, но самый эффективный — так можно добиться наибольших успехов, стать счастливее и освободиться от груза прошлого. Бывает, что события в детстве оказываются настолько травмирующим, что без помощи психотерапевта не обойтись — не стоит этим пренебрегать.

Как взять жизнь под контроль

Если вы решили пойти по самому сложному и эффективному пути — принятию ответственности за свою жизнь — важно пройти следующие 3 шага, чтобы не сбиться с маршрута:

• Шаг 1. Осознать проблему. Сделайте глубокий вдох и признайте: да, у вас были определенные обстоятельства в детстве и они повлияли на то, кем вы стали. Но детство прошло. Пока вы пребываете в нем хотя бы краешком сознания, вы упускаете возможность построить ту жизнь, которую хотите. Пора почувствовать себя по-настоящему взрослым.
• Шаг 2. Понять, чего вы хотите. Подумайте, как бы выглядела ваша идеальная жизнь. Где бы вы находились? Что бы вас радовало и вдохновляло? Кем бы вы работали? Кого вы видите рядом с собой? Какой вы? Что для вас важно и почему? Когда вы ответите себе на эти вопросы, картина станет яснее.
• Шаг 3. Составить план действий. Определите, как можно получить желаемое. Что вы можете сделать уже сейчас? На что потребуется время и сколько? Возможно, надо получить дополнительные навыки, образование или предпринять какие-то смелые шаги.

Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Иногда, даже когда обиды позади, у взрослых остается неприятное чувство: «не хочу быть как мама/папа». Страшно повторить ошибки родителей в воспитании собственного ребенка.

Плохая новость: вашему ребенку в любом случае будет что рассказать своему психотерапевту. Но есть несколько простых правил адекватного поведения молодых родителей, которых можно придерживаться:

• обеспечивать реальную безопасность. Ребенок должен знать, что мама и/или папа всегда рядом. Не стоит превращать это в гиперопеку — достаточно предупредить об опасности и предложить свою помощь. Например, если вы идете с ребенком по улице и видите впереди обледенелый участок, можно сказать: «Впереди скользко, ты можешь упасть. Как ты хочешь пройти: держась за руку или сам?». Ребенок сам сделает выбор.
• любящий взгляд. Важно чувствовать любовь к своему ребенку и не общаться с ним, когда ее не чувствуешь. Если испытываете раздражение, усталость, лучше предложить ребенку заняться чем-то самостоятельно. Лучше поставить мультики, чем повысить риск выплеска на ребенка негативных эмоций. Это нормально — говорить ребенку, что мама/папа не робот и не машина, а тоже устает и у них бывают тяжелые дни.
• быть максимально честными (настолько, насколько позволяет возраст). Не замалчивайте происходящее. Объясняйте что означают события в семье, и не забывайте говорить о том, что что бы не случилось, ваша любовь никуда не исчезнет.
• не пытаться «лечить» детей. Надо лечить себя. Иногда мы приносим в родительство собственное детство, хотим чтобы было точно также или так точно не было. Или пытаемся реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты. Но дети — не объекты, которые нам принадлежат, они самостоятельные личности. Помните, что «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
• качественно проводить время вместе. Если вы целый день дома с ребенком, но оба сидите, уткнувшись в телефон, это не считается. Пусть времени будет меньше, хоть 15 минут, но во взаимодействии. Например, можно вместе играть, читать книжку или чистить картофель для супа на обед.