«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям

«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям

139 802
246

В прошлом году наш блогер Алиса Пономарёва написала пост, в котором попросила родителей (и «Мел») изменить своё отношение к подросткам: например, перестать всё списывать на гормоны и возраст, а спорные вопросы решать вместе с ребёнком — с помощью диалога. Наш новый блогер, мама Юлия Полякова, решила ответить девушке с учетом своего родительского опыта.

К сожалению, чтобы опубликовать комментарий к посту Алисы, не хватило знаков, поэтому я напишу здесь: я тоже была подростком, главным кредо которого было «Вы все меня не понимаете!».

Весь спектр эмоций подростка — это «Я — личность. Если я это делаю, значит, я этого хочу, мне это нравится! А вы, взрослые, либо не задавайте лишних вопросов, и так уж и быть, мы станем псевдодрузьями, либо я обозлюсь на весь мир!». И у меня было то же самое: примите меня как личность, разговаривайте, объясняйте, обосновывайте. Но я стала взрослой, стала матерью и теперь думаю так:

1. Про опеку

Я отслеживаю геолокацию, потому что боюсь за своего ребенка. Я очень его люблю, поэтому боюсь, что он окажется в беде, а меня не будет рядом. Никого не будет рядом! Хочешь, чтобы я не отслеживала геолокацию? Скажи мне, куда и с кем идешь и во сколько вернешься домой. На чем ты поедешь и кто тебя будет провожать. Доверие работает в обе стороны: хочешь, чтобы я тебе доверяла? Доверяй и мне.

2. Про курение и алкоголь

Хочешь пить, курить, употреблять наркотики? Тебе это нравится и это твой выбор? Ок, дам тебе такую возможность, но с оговоркой, что зарабатываешь ты на это сам. И последствия после этого разгребаешь тоже сам.

Прежде чем что-то употребить, подумай, что будешь делать ты и твои друзья во время передоза? Ах да, передоза не будет, вы же умные личности, требующие диалога. А я — взрослая, я видела передоз. И, поверь, мой дорогой ребенок, это страшно!

Или, может, вы будете тупо пить пиво на детской площадке (вам же нравится вкус алкоголя, а вот средств, чтобы употреблять его в специальном заведении, у вас нет), а вас задержат доблестные сотрудники. Разбирайся с этим сам, дорогой ребенок. Не звони мне, глупой взрослой, а решай вопрос сам.

3. Про половую жизнь

Секс — самое животрепещущее, это же так интересно и по-взрослому. Но, дорогой ребенок, от секса бывают дети и венерические заболевания. Покупай презервативы (только опять же, не на мои деньги!). Не приходи ко мне с вопросом «Что делать?», если твоя девушка забеременела, а денег на аборт или дальнейшую совместную жизнь у вас нет.

4. Про учебу

Оценки? Да плевать на ваши оценки, вот честно. Пятерка — не мерило жизненного успеха. Вуз — не твоя цель? Так скажи мне об этом прямо и сразу. Мы же помним про диалог? Я не буду тратить деньги на репетиторов, дополнительные курсы и прочее. Лучше куплю тебе последнюю модель айфона. Снимай видосы, становись блогером, чего уж там. Только когда ты поймешь, что быть блогером — это не только снимать видосики, но и шарить в маркетинге, а маркетинг — это цифры и аналитика, а цифры и аналитика (надо же!) — это пресловутое высшее образование с базисом экономики, статистики и матанализа, не приходи ко мне и не говори, что вынужден работать продавцом в магазине бытовой техники на зарплате в 20 тысяч. Неси ответственность за свои решения!

Вы, дорогие подростки, хотите быть равными и услышанными?

Но быть равным со взрослым — это нести ответственность за все, что ты делаешь

Так же как поступаем мы, взрослые.

Нам важно мнение ребенка, его мысли, рассуждения, потому что от этого зависит его дальнейшая жизнь. Ребенок не просил меня его рожать, я это сделала сама, и именно поэтому я отвечаю за свой поступок. Может быть, иногда жестко и с излишней опекой.

И вряд ли я стану другом для своего ребёнка. Возможно, только когда он сам станет этим скучным и занудным взрослым. Но сейчас я — не друг! Я — родитель, воспитатель, авторитет. Тот человек, который придет тебе на помощь в трудной ситуации и решит твои проблемы. Поверь, дорогой ребенок, я приложу к этому все силы. Но будь добр со своей стороны приложи усилия, чтобы эти проблемы не возникли. Тогда мы оба будем счастливы, не так ли?

Но пока вы считаете, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом, вы остаетесь детьми. И диалог, которого вы просите, просто не имеет смысла.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock / Bibadash

Читайте также
Комментарии(246)
По выдвинутым тезисам не похоже, что автор «придет на помощь» — все сводится к «твои проблемы».
Наверное, сначала выясняется что ребенок хочет, а потом нанимаются ему репетиторы, а не наоборот?
«Покупай презервативы на свои деньги» — странная позиция, во-первых то, что в семье делятся деньги на «свои» и «мамины», а во-вторых — может легче предотвращать проблему, чем потом «решать».
«Я — авторитет». Трудно стать авторитетом для того, чью геолокацию ты отслеживаешь. Так не работает.
Да, цифры, аналитика и метаанализ с маркетингом не всегда высшее образование, более того, очень мало в России ВУЗов, где этому обучают, а вот если тебе это действительно надо, можно довольно успешно изучать это совсем в других местах.
Видимо вы сторонник позиции: «Пусть лучше выпьет со мной, чем в подворотне! Или «лучше дам денег на презервативы, чем мне принесут в подоле».

Спасибо, за ваше мнение)
Трудно сказать.
Зависит от умственного развития ребёнка и от его характера. Бывают откровенно тупенькие и ведомые дети, за которыми надо следить, чтоб их ни во что не втянули — непонятно, эти качества ребёнка результат гиперопеки или оно от природы такое.
Есть такая тема в советской педагогике — воспитание примером, воспитание сотрудничеством. Лично мне ближе именно это. Больше общаться с ребёнком. Вникать в его проблемы, прислушиваться к его чувствам, к его мнению. Конечно, если ребёнок попался тупой и мерзкий, это сложно — такого только дорастить до 18, а дальше пусть как хочет. Другое дело, что от осинки не родятся апельсинки.

Требуешь от ребёнка, чтоб у него были свои деньги — научи зарабатывать. Дай возможность заработать.
Попрекать куском, ИМХО, гнусно.
Тыкать носом человека в его фейлы — прямой путь к полному отторжению. Ну не может психически нормальный человек хорошо относиться к тому, кто в ситуации, когда ему плохо, поглумился, унизил и сделал ещё больнее.

Воспитывать надо. Прямо с тех пор, как принесли из роддома. Не откладывать выстраивание доверительных отношений на потом — потом будет поздно.
Соглашусь с вами. Очень странная позиция «твои проблемы». Близкие люди, не обязательно родители детям, но и дети родителям, мужья женам, жены мужьям, друзья и все остальные, кто считает себя близким, обычно говорят — «ты для меня дорог и важен, если у тебя возникнут проблемы, я всегда сделаю все возможное, чтобы тебе помочь» — и это нормально и естественно. Когда ты говоришь другому человеку «это будут твои проблемы», человек слышит «мне до тебя нет никакого дела» — станет ли кто-то считать такого человека своим близким и доверять ему.
Все же изначально у людей должны быть нормальные, доверительные отношения, и здесь не важно ребенок, подросток, взрослый.
Автор, это всё Ваши девичьи мечты, что такими словами можно подростков напугать.
Они о проблемах, которые могут возникнуть, мало думают.
А если и думают, то все проблемы им представляются из разряда «если что, назло кондуктору пойду пешком», т. е. легко решаемыми.
А если автору окончательно сойти с ума и действительно пустить все на самотек, то ему полиция и органы опеки быстро объяснят, что при всём его желании, ответсвенность до 18 ребенкиных лет лежит всё-таки на нем.
Точно! Совсем с ума сошли, родитель несёт ответственность за ребёнка. Просто трудно признать, что родитель настолько несостоятельный, что не может построить доверительные отношения с ребёнком. А все почему? А у меня работа, а вообще у нас школы есть, а что он меня отвлекает, ой с какой-то ерундой лезет, твои проблемы не такие важные как мои, да у меня вообще на тебя времени нет…
Показать все комментарии
Больше статей