«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям
В прошлом году наш блогер Алиса Пономарёва написала пост, в котором попросила родителей (и «Мел») изменить своё отношение к подросткам: например, перестать всё списывать на гормоны и возраст, а спорные вопросы решать вместе с ребёнком — с помощью диалога. Наш новый блогер, мама Юлия Полякова, решила ответить девушке с учетом своего родительского опыта.
К сожалению, чтобы опубликовать комментарий к посту Алисы, не хватило знаков, поэтому я напишу здесь: я тоже была подростком, главным кредо которого было «Вы все меня не понимаете!».
Весь спектр эмоций подростка — это «Я — личность. Если я это делаю, значит, я этого хочу, мне это нравится! А вы, взрослые, либо не задавайте лишних вопросов, и так уж и быть, мы станем псевдодрузьями, либо я обозлюсь на весь мир!». И у меня было то же самое: примите меня как личность, разговаривайте, объясняйте, обосновывайте. Но я стала взрослой, стала матерью и теперь думаю так:
1. Про опеку
Я отслеживаю геолокацию, потому что боюсь за своего ребенка. Я очень его люблю, поэтому боюсь, что он окажется в беде, а меня не будет рядом. Никого не будет рядом! Хочешь, чтобы я не отслеживала геолокацию? Скажи мне, куда и с кем идешь и во сколько вернешься домой. На чем ты поедешь и кто тебя будет провожать. Доверие работает в обе стороны: хочешь, чтобы я тебе доверяла? Доверяй и мне.
2. Про курение и алкоголь
Хочешь пить, курить, употреблять наркотики? Тебе это нравится и это твой выбор? Ок, дам тебе такую возможность, но с оговоркой, что зарабатываешь ты на это сам. И последствия после этого разгребаешь тоже сам.
Прежде чем что-то употребить, подумай, что будешь делать ты и твои друзья во время передоза? Ах да, передоза не будет, вы же умные личности, требующие диалога. А я — взрослая, я видела передоз. И, поверь, мой дорогой ребенок, это страшно!
Или, может, вы будете тупо пить пиво на детской площадке (вам же нравится вкус алкоголя, а вот средств, чтобы употреблять его в специальном заведении, у вас нет), а вас задержат доблестные сотрудники. Разбирайся с этим сам, дорогой ребенок. Не звони мне, глупой взрослой, а решай вопрос сам.
3. Про половую жизнь
Секс — самое животрепещущее, это же так интересно и по-взрослому. Но, дорогой ребенок, от секса бывают дети и венерические заболевания. Покупай презервативы (только опять же, не на мои деньги!). Не приходи ко мне с вопросом «Что делать?», если твоя девушка забеременела, а денег на аборт или дальнейшую совместную жизнь у вас нет.
4. Про учебу
Оценки? Да плевать на ваши оценки, вот честно. Пятерка — не мерило жизненного успеха. Вуз — не твоя цель? Так скажи мне об этом прямо и сразу. Мы же помним про диалог? Я не буду тратить деньги на репетиторов, дополнительные курсы и прочее. Лучше куплю тебе последнюю модель айфона. Снимай видосы, становись блогером, чего уж там. Только когда ты поймешь, что быть блогером — это не только снимать видосики, но и шарить в маркетинге, а маркетинг — это цифры и аналитика, а цифры и аналитика (надо же!) — это пресловутое высшее образование с базисом экономики, статистики и матанализа, не приходи ко мне и не говори, что вынужден работать продавцом в магазине бытовой техники на зарплате в 20 тысяч. Неси ответственность за свои решения!
Вы, дорогие подростки, хотите быть равными и услышанными?
Но быть равным со взрослым — это нести ответственность за все, что ты делаешь
Так же как поступаем мы, взрослые.
Нам важно мнение ребенка, его мысли, рассуждения, потому что от этого зависит его дальнейшая жизнь. Ребенок не просил меня его рожать, я это сделала сама, и именно поэтому я отвечаю за свой поступок. Может быть, иногда жестко и с излишней опекой.
И вряд ли я стану другом для своего ребёнка. Возможно, только когда он сам станет этим скучным и занудным взрослым. Но сейчас я — не друг! Я — родитель, воспитатель, авторитет. Тот человек, который придет тебе на помощь в трудной ситуации и решит твои проблемы. Поверь, дорогой ребенок, я приложу к этому все силы. Но будь добр со своей стороны приложи усилия, чтобы эти проблемы не возникли. Тогда мы оба будем счастливы, не так ли?
Но пока вы считаете, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом, вы остаетесь детьми. И диалог, которого вы просите, просто не имеет смысла.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock / Bibadash
Наверное, сначала выясняется что ребенок хочет, а потом нанимаются ему репетиторы, а не наоборот?
«Покупай презервативы на свои деньги» — странная позиция, во-первых то, что в семье делятся деньги на «свои» и «мамины», а во-вторых — может легче предотвращать проблему, чем потом «решать».
«Я — авторитет». Трудно стать авторитетом для того, чью геолокацию ты отслеживаешь. Так не работает.
Да, цифры, аналитика и метаанализ с маркетингом не всегда высшее образование, более того, очень мало в России ВУЗов, где этому обучают, а вот если тебе это действительно надо, можно довольно успешно изучать это совсем в других местах.
Спасибо, за ваше мнение)
Что плохого давать подростку деньги на презервативы?
А лучше покупать сами презервативы, если он сам не решится? Вы об эпидемии ВИЧ ничего не слышали?
Именно когда ребенок вам доверяет, он будет вас ставить в известность о своих передвижениях, и о том, что с ним происходит, когда он будет понимать, что вы близкий, понимающий человек, который о нем переживает, только тогда он будет брать в рассчет ваши чувства.
Дети «не извещают» именно потому, что не доверяют, а вот для того, чтобы влипнув, вас известили, пока не стало поздно, опять же нужно доверие. Доверие к вам, что вы будете на его стороне, а не станете выносить мозг «заберут в полицию, решай проблему сам».
Как раз надо давать больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы иметь возможность помочь, когда помощь потребуется.
Ваш муж поступил как взрослый, снижая тревожность другого человека, с повышенной тревожностью.
Вы предлагаете подростку встать на позицию взрослого, осознать, что мама не вполне в адеквате, раз таким образом снижает свою тревожность?
Давать советы можно когда твоему ребенку лет 25-27 — уже есть опыт воспитания и ошибки все уже повылазили :)
У меня есть несколько знакомых, которые к врачу не ходят — не дай Бог что-то найдут, и с детьми: я не хочу ничего знать — мне так спокойнее.
О том, что Вы отслеживание геолокация ребёнку необязательно знать, просто перезвпнивайте с вопросом: ты где? чем занимаешься? И сверяйте данные.
У меня всегда был тотальный контроль, только мой ребенок об этом не знал: почему вовремя позвонила, почему, вроде невзначай, вопросы и советы те, что надо. И первый раз спиртное попробовали — мозги не колупала, а объяснила, и из «обезьянника» тоже выручала :). И когда влипали куда-нибудь был «звонок другу», т. е. маме, и те друзья, кто со мной был незнаком говорили: ты что с ума сошла?! родители не должны ничего знать. И пароли на свои аккаунты от меня никогда не ставила.
И у неё всё хорошо!
Кстати, по поводу моих отношений с родителями, у меня увы не сложилось.
А вы молодцы
У автора, как и «смотрящих и контролирующих», очень много непроработанных проблем, которые тянутся из дества, и они автоматически их перенесли на своих детей вместо того, чтобы от этих проблем избавиться.
Можно же ребенку доходчиво объяснить, как маме больно и страшно, когда он ошибается. И тогда он точно не станет расстраивать вас рассказами о своих ошибках. И вы почти ничего не будете знать о его жизни.
Доверие — это готовность говорить о проблемах, понимание что тебя примут, даже неидеального.
Я тоже считаю подобные категоричные комментарии, как у Елены, чисто теоретическими. Не
имеют они отношения к жизни.
Что вы будете преоверять отслеживая геолокацию?
Так достоверно можно проверить только одно — ваш ребенок вас пошлет однажды далеко и надолго с вашей слежкой — вот это 100%, больше ничего таким образом вам не удастся ни предотворатить, ни проверить.
Вы то как выжили в свое время, вашу геолокацию ведь никто не отслеживал?
Зависит от умственного развития ребёнка и от его характера. Бывают откровенно тупенькие и ведомые дети, за которыми надо следить, чтоб их ни во что не втянули — непонятно, эти качества ребёнка результат гиперопеки или оно от природы такое.
Есть такая тема в советской педагогике — воспитание примером, воспитание сотрудничеством. Лично мне ближе именно это. Больше общаться с ребёнком. Вникать в его проблемы, прислушиваться к его чувствам, к его мнению. Конечно, если ребёнок попался тупой и мерзкий, это сложно — такого только дорастить до 18, а дальше пусть как хочет. Другое дело, что от осинки не родятся апельсинки.
Требуешь от ребёнка, чтоб у него были свои деньги — научи зарабатывать. Дай возможность заработать.
Попрекать куском, ИМХО, гнусно.
Тыкать носом человека в его фейлы — прямой путь к полному отторжению. Ну не может психически нормальный человек хорошо относиться к тому, кто в ситуации, когда ему плохо, поглумился, унизил и сделал ещё больнее.
Воспитывать надо. Прямо с тех пор, как принесли из роддома. Не откладывать выстраивание доверительных отношений на потом — потом будет поздно.
Все же изначально у людей должны быть нормальные, доверительные отношения, и здесь не важно ребенок, подросток, взрослый.
И в чем же смысл сообщения автора, на ваш взгляд?
Просветите же нас, дорогая).
Они о проблемах, которые могут возникнуть, мало думают.
А если и думают, то все проблемы им представляются из разряда «если что, назло кондуктору пойду пешком», т. е. легко решаемыми.
А если автору окончательно сойти с ума и действительно пустить все на самотек, то ему полиция и органы опеки быстро объяснят, что при всём его желании, ответсвенность до 18 ребенкиных лет лежит всё-таки на нем.
если вы ребенка с самого начала приучаете нести ответственность за свои поступки и решения (хочешь конфету? тогда не будет мороженого. не выучил урок? твоя двойка, отрабатываешь сам), человек понимает свою ответственность и начинает просчитывать последствия своих поступков. естественно, на том уровне взрослости, на котором он находится
а если всю дорогу контролировать и решать за него — то, конечно, вырастет инфантил, который и будет требовать обеспечить ему все и при этому не думать, что ему за это будет
взрослость — нести ответственность за свои поступки.
Давайте, во-первых примимем за аксиому, что ни один взрослый не знает правильной схемы воспитания детей, ее как бы в роддоме вместе с выпиской не отдают. Очень много зависит от семьи, где растет ребенок.
Во-вторых, повторюсь в сотый раз, перечитайте статью девочки, на которую эта статья стала ответом.
В-третьих, ни одной крайности, описанной вами, в статье не упоминалось. Рассмотрены несколько пунктов, затронутых девочкой: секс, наркотики, сигареты, алкоголь, оценки в школе. У девочки ясно рисуется позиция «Принеси, подай, иди на… не мешай», и далее: «Захочу, расскажу, как я сексом занимаюсь, не захочу — не задавай лишних вопросов». А еще «Если мы курим и пьем, не думали ли вы, взрослые, что, нам это нравится?». Да чего, блин? Серьезно? Т.е. если к вам придет ваш сын/дочь, демонстративно закурит перед вами и хлопнет стопку водки, вы ему вторую подкурите и еще водочки подольете? Ну а чего уж, так то ДИАЛОГ лучше пойдет, глядишь и за политику поболтаем!
Обсуждаются в обоих постах только эти вопросы!
«Хочешь, чтобы я не отслеживала геолокацию? Скажи мне, куда и с кем идешь и во сколько вернешься домой. На чем ты поедешь, и кто тебя будет провожать. Доверие работает в обе стороны: хочешь, чтобы я тебе доверяла? Доверяй и мне»
…
«Оценки? Да плевать на ваши оценки, вот честно. Пятерка — не мерило жизненного успеха. Вуз — не твоя цель? Так скажи мне об этом прямо и сразу. Мы же помним про диалог? Я не буду тратить деньги на репетиторов, дополнительные курсы и прочее. Лучше куплю тебе последнюю модель айфона. Снимай видосы, становись блогером, чего уж там»
…
ну, и пожалуй, главное:
«Но пока вы считаете, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом, вы остаетесь детьми. И диалог, которого вы просите, просто не имеет смысла.»
Где я писала про отсутствие разговора относительно нормального и здравого развития ребенка? Или может написала, что плевать я хотела на его интересы? Или может, где-то указала, что ребенок будет строить свою жизнь строго по моей указке? Нет у меня такого!
:)
«Но пока вы считаете, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом, вы остаетесь детьми. И диалог, которого вы просите, просто не имеет смысла.»
Когда вырастешь? В 18? В 25? Когда женишься, когда зарабатывать будешь?
Если ваш в 16 заработает себе на пить, курить, секс и ребенка в подоле, вы примите это и самоустанитесь? Скажете, ты сам решил, сам заработал, сам сделал, ты взрослый, вперед и с песней.
Я понимаю, что вы хотели сказать постом. Но он читается, как немного панический. Если ты не делаешь то, что я считаю нужным, я тебе не буду помогать, никогда, не проси! Если ты будет вести себя именно так, я не знаю, что делать, поэтому не будут делать ничего, я предпурдила!
Вы точно правы в том, что единой копирки воспитания нет. И верно пишут, результат можно будет оценить лет через надцать. Когда нам, дай Бог здоровья, будет 70, а детям 30,40,50)
В тексте не затронуто ни одной темы, про помощь/поддержку/мнение ребенка, которые не касаются вышеперечисленных «признаков взрослости».
Конечно, у такого зависимого чада почти не будет шансов на личную жизнь и семью. Он даже не будет проявлять интереса к противоположному полу. Чтож вы, возможно, избавили себя от внуков.
P. S. Авторитетом автор станет, если ребёнку будет будет в чем ему подражать. А не потому, что он родитель.
Сейчас можно почему — то называть этот возраст детским.
Хм…
Но вообще это возраст взрослой личности, которая сформировалась, может реализовываться и иметь своих детей при желании.
Это самый канун ранней зрелости.
О чём Вы?
Какие детские травмы?
Вот тот факт, что сильная обида, это может быть.
И, знаете, это нормально.
Меня бы тоже покоробило на вашем месте это стремление со мной, взрослым человеком, так себя вести.
Хоть мне 18, хоть 20, хоть 50.
Поэтому всем своим ученикам я советую как можно скорее обрести возможно работать параллельно с получением высшего образования.
Особенно если отношения с родителями плохие.
«Либо ты делаешь как я сказала, потому что я тебя родила, и больше нипочему, — либо ты мне не нужен, не важен и не любим, иди на все четыре стороны.»
Больше никакого смысла из этого текста извлечь нельзя. Либо ты удобен и ведом, либо мне не сдался весь такой неподходящий и неидеальный. Бракованный. Ненужный. Автор, вам нормально быть ненужной важным для вас людям? Вряд ли. А вы говорите своему ребенку именно это: ты, такой, какой есть, мне не нужен, — ты мне нужен только такой, какого я себе придумала, — а на настоящего тебя мне невероятно глубоко плевать.
Как будто опытные и самостоятельные взрослые никогда ни к кому не обращаются за помощью и советами! Как будто им не нужны поддержка и близкие, которые не будут тыкать носом в ошибки! Как будто взрослые не ошибаются — а люди любого возраста в целом не имеют права на ошибку!
Автор, да что с вами не так вообще? Вы в своем уме? Что-то не слишком похоже на то.
Но до первой фразы «дайте денег, я пойду бухать с друзьями» обычно проходит не один год. Рядом с родителями. Это не снег на голову, это результат.
Конечно, легко говорить и обвинять, но это так, как ни крути.
Когда всё уже случилось, меры нужны жесткие. Но в идеале меры принимать очень до подросткового возраста.
А теперь вопрос: почему «мне нра» не перевешивается чем-то другим? Вот в этом и лажа. Вот это и есть по-настоящему правильный вопрос. Все остальное (ну то есть вообще вся часть про алкоголь/наркоту) — переливание из пустого в порожнее в пользу бедных.
Про секс вообще тема отдельная. Но лучше выдавать презервативы, а не деньги на них.
Тогда надо писать конкретнее))
Но фразы «разбирайся сам», «не приходи ко мне с вопросом — что делать?» режут, конечно, материнский слух.
К кому тогда идти?
Зачем ты тогда нужна?
Если не к тебе приходить с таким вопросом… К кому?
Хочешь, чтобы тебе доверяли — научи доверять.
Не хочешь, чтобы пил — покажи, что будет.
Не хочешь, чтобы принесла в подоле — расскажи, как надо делать, чтобы этого не случилось. А если случилось — приходи ко мне! Мы ВМЕСТЕ все решим!
Я тебе всегда помогу!
Тогда и бедные девочки не будут плакать и бояться идти домой, не будут уходить из дома, и мальчики будут знать, что у них есть дом, опора, семья и на вашем взрослом примере научатся строить жизнь.
И, когда вырастут — они все поймут.
Только надо немного 🤏 помочь им научиться.
И это мое мнение, которое тоже может не совпадать ни с чьим.
«…вас задержат доблестные сотрудники. Разбирайся с этим сам, дорогой ребенок» — тут будут разбираться органы ПДН и спрашивать с Вас.
«Покупай презервативы (только опять же, не на мои деньги!)» — как такое можно говорить в стране с высоким уровнем заболевания ВИЧ?
«Не приходи ко мне с вопросом „Что делать?“, если твоя девушка забеременела, а денег на аборт или дальнейшую совместную жизнь у вас нет.» — ну тут сын придет девушку и ребеночка, по месту прописки, ребеночка кстати тоже пропишет. Думаю, Вам понравится.
«Неси ответственность за свои решения!» — ага, неси ответственность вмюсю жизнь за решения, принятые в 16 лет.
Еще умиляет постоянное упоминание «заработай на это деньги сам», что будете делать, когда сын пойдет зарабатывать на закладках? Ах, да, я забыла, это не Ваша проблема.
И да, я свои хотелки оплачиваю сама, да и хотелки ребенка тоже! Хочешь сверх этого — добро пожаловать в мир, где встают на работу в 6 утра!
И, знаете, труд еще никому не повредил! Из обезьяны труд сделал человека, так что вполне себе и из подростка в состоянии сделать что-то подобное! Странно, почему я не прихожу к своим родителям и не говорю «Пап, дай на презервативы, а то сам наверное больше внуков-то не хочешь!»
Это берется из семьи, и переносится на других людей. Позиция «решай свои проблемы сам» как раз лишает ребенка этого ресурса, и не позволит в дальнейшем адекватно решать как свои проблемы, так и помогать другим.
Кстати, в 18 лет можно вполне нормально работать.
На заводе.
У станка. И работали ведь. И не ныли.
18 лет — это сейчас детство, а лет 100 назад, да что там 100, лет 60 назад люди в этом возрасте нормально адаптировались к жизни.
А ваш пост демонстрирует вовсе не взрослость, а вот эту самую обиду нереализовавшегося подростка.
Подростковый максимализм, резкость и поспешность входит в комплект взросления. Вы же не выговариваете младенцу за потраченные памперсы?
Диалог необходим, но взрослый должен оставаться взрослым.
А вот это — не звони мне когда попадёшь в ментовку, покупай себе презервативы сам, вали в дворники раз двойку принёс… Я тебя воспитывала, ночей не спала…
Выглядит жалкой манипуляцией.
Я прочитала обе, но данный автор всё же на эмоциях перегнул. Она и не собиралась позволять подростку быть взрослым, потому что описала, какие могут быть последствия.
Но всё же девушка-подросток дала понять, что хочет больше свободы. Да, диалог, но просто для того, чтобы понять мотивы друг друга. То есть я уже сделала, что хочу, или буду делать, что хочу, а потом вы меня спросите почему, и я любезно вам всё объясню. То есть здесь есть притензия на взрослость, но ни один нормальный родитель не может это допустить
1. Прочтите пост девочки. Это статья — ответ, причём по пунктам. И рассматривать данную статью можно лишь в разрезе предыдущего поста
2. Не пытайтесь навязать статье, то чего в ней нет, и дать оценку моим отношениям с ребёнком.
3. Я действительно считаю, что дети и родители не друзья.
4. Я действительно считаю, что давать подростку 13-15 лет денег на презервативы/сигареты/наркотики/алкоголь, бред. И мы тут не обсуждали вопрос полового воспитания или обьяснение вреда сигарет.
Может, это потому, что ребёнок дезориентируется?
Потому что мать — это опора.
Если друг тётя, дядя, даже бабушка и дедушка, наверное, это нормально.
А папа и мама — это защита, опора, нечто большее, чем он сам в его же глазах.
Как аналогия: Котики мяукают. Если вы будете мяукать котикам в ответ, они решат что вы сошли с ума (и возможно орасны).
Я тоже могу поноситься с детьми в их игру, мне будет по кайфу (этим кстати лучше не злоупотреблять: дети должны с детьми играть из соображений развития коммуникабельности). Но как в процессе можно забыть, что ты взрслый? Ну то есть если мы играем во что-то — правила объясняют дети. А вот чтобы игра не переместилась близко к проезжей части — слежу я. Надеюсь, не осень сумбурно объяснил? Впрочем, вы уже наверняка и сами знаете.
Цитируем:
«Да, иногда мы можем начать курить и пить, чтобы попасть в компанию и выглядеть круче. Но чаще всего мы делаем это, потому нам хочется и мы получаем от этого удовольствие.» — аргумент раз (Слышишь, взрослый, мне тупо нравится курить и пить.ну и живи теперь с этой мыслью! Не нравится? Иди в черту!).
…
«Или вот ещё один животрепещущий аспект — секс. Один вопрос «Как понять, что мой ребёнок занимается сексом» меня немного коробит. Может для кого-то это секрет, но вообще-то тут всё работает так же, как и в любых других случаях: если человек захочет, он расскажет.» — аргумент два (Охренеть вообще, прям сплю и вижу, заходит сын домой с фразой «Значит так, мать, мне 14 и я уже сексом занимаюсь! В целом пока смысл этого не уловил, но пацаны говорят, что я теперь мужик! Кстати, подкинь денег на презервативы, а то мало ли чего, сама знаешь)
…
«Не заслужили доверия — ну и отстаньте, в конце концов он вас о вашей половой жизни не спрашивает. Вот и его отношения не ваше дело.» — аргумент 3 (Ага, щас! А может, мы с тобой так войдем в доверие, что за винцом на кухне оргазмы обсудим?)
…
«Нам ведь не нужна инклюзия. Нам нужно, чтобы с нами разговаривали как со взрослыми, мы ведь всё понимаем» — а вот этот аргумент вообще идет в разрез со всем вышеперчисленным.
Ваш посыл ясен — хочешь быть взрослым — будь им до конца. Но помочь ребенку стать этим взрослым — наша, как родителя, прямая задача. Нам, родителям не легко, кажется, что к нам относятся не с должным уважением, но подростку ещё тяжелее. Мы уже прошли этот путь взросления, он ещё в процессе. Что делать с этими «взрослыми и уверенными в себе» детьми? Быть снисходительным к его манере поведения в этот непростой для него период становления, рассказывать о своем опыте, о своих переживаниях и страхах, говорить, что будете рядом, не бросите его ни при каких обстоятельствах и придёте на помощь. Уверена, это даст свои плоды. И взрослым людям нужна эта поддержка и забота, не говоря уже о детях.
есть ли у меня вообще дети? Статья всего лишь про ответственность за свои поступки и не более, причём независимо от того, сколько человеку лет.
Если вам нравится «дружить» с 15-16- летним ребенком, который считает, что быть взрослым — это пить/курить/заниматься сексом — ваше право. Просто в этом случае вам придётся взрослеть вместе.
Умение просчитывать последствия любых своих действий — это быть взрослым. К сожалению, как видно из 90% комментариев, здесь люди и в 40 и в 50 далеки от этого. Поэтому ваш удел — дружить со своими детьми, мой — воспитывать.
А уж самый примитивизм — это сыпать оскорблениями
Цитируем:
«Да, иногда мы можем начать курить и пить, чтобы попасть в компанию и выглядеть круче. Но чаще всего мы делаем это, потому нам хочется и мы получаем от этого удовольствие.» — аргумент раз.
…
«Или вот ещё один животрепещущий аспект — секс. Один вопрос „Как понять, что мой ребёнок занимается сексом“ меня немного коробит. Может для кого-то это секрет, но вообще-то тут всё работает так же, как и в любых других случаях: если человек захочет, он расскажет.» — аргумент два
…
«Не заслужили доверия — ну и отстаньте, в конце концов он вас о вашей половой жизни не спрашивает. Вот и его отношения не ваше дело.» — аргумент 3
…
«Нам ведь не нужна инклюзия. Нам нужно, чтобы с нами разговаривали как со взрослыми, мы ведь всё понимаем» — а вот этот аргумент вообще идет в разрез со всем вышеперчисленным.
Где тут хоть один взрослый аргумент? С чем тут выходит на диалог? По моему от таких рассуждений родителям самим в пору открыть бутылочку коньчку, закурить по сигартке и порассуждать на тему «Ну и где мы свернули не туда?»
«Конечно, с одной стороны, беспокойство взрослых можно понять. Мол, это их дети, которых хочется оградить от всего плохого. Но по мне, большая часть того, что обсуждают между собой люди, когда дело касается подростков, довольно оскорбительно. Они часто ищут объяснение нашему поведению, ответы на извечные вопросы: «Почему?» и «Зачем?»
Примеры с алкоголем и сексом, от которых вас так бомбануло, приводились как пример того, как взрослые пытаются решить эти проблемы — т. е. поговорить с ребенком зачем он это делает и почему — со своим, конкретным ребенком никто не удосуживается, и ваше возмущение тоже не подразумевает, что вы готовы об этом разговаривать. Речь о диалоге, готовности взрослых вступать в диалог, а вы даже текст не можете прочитать.
Вы пытаетесь наделить подростков теми качествами, которых у них нет априори! Они не умеют вести диалог, хотя бы потому, что видят мир в черном и белом цвете! И даже тот факт, что «бедный ребенок, которого не понимают», не привел в пример интерес к физике, веб-дизайну или трюковому самокату!
А именно пить/курить/заниматься сексом!
Собственноручно кинуть ребенка на то, чтобы гробить его здоровье, да еще и проспонсировать это? Вы действительно считаете, что это допустимо?
Алиса в своем посте специально (и она пишет, что специально) взяла эти триггеры, на которые вы так живо отреагировали.
Я не считаю, что покупка презервативов кидает ребенка гробить его здоровье, а способствует сбережению этого самого здоровья. Мне родители покупали презервативы, и объясняли как ими пользоваться. Эти презервативы еще потом несколько лет лежали у меня в ящике стола за ненадобностью.
Что касается курения, алкоголя, наркотиков — об этом разговаривают — почему люди курят, пьют, колятся? Зачем им это, что они пытаются решить таким образом? Оттого, что вы скажете — покупай герыч на свои деньги — вы вообще никак не решите проблему, единственная цель, которую достигнете, вы продемонстрируете ребенку то, что вам до него нет никакого дела.
Можно порассуждать и накидать предположений, что девочка взяла триггеры не случайно, а потому что в ее окружении конфликты чаще возникают именно на этой почве? Ведь, она не пишет, что хочеть заниматься боксом, а ее отдали на танцы!
Вы считаете, что если родители покупают презервативы — это нормально, я со своей стороны считаю, что нет. Правильного мнения нет.
«Первое бесспорное право ребенка есть право высказывать свои мысли, активно участвовать в наших рассуждениях и выводах о нем. Когда мы дорастем до его уважения и доверия, когда он поверит нам и скажет, в каких правах он нуждается — меньше станет и загадок, и ошибок.» Януш Корчак.
Как по мне
1.Знакомство-диалог (молча этого не сделать, думаю вы это знаете). 2.Отношения, пускай и подростковые-тоже диалог (без диалога нельзя сказать «я тебя люблю"и более того нельзя даже начать их, так как знакомство это-см 1 пункт)
3.Дружба это тоже диалог, без разговора, диалога вряд ли вы станете дружить.
4.Примирение тоже диалог, не так ли? Не думаю, что вы не ссорились с вашими подругами, уважаемый автор статьи, так что неа, в вопросе диалогов вы неправы.
У подростков это уже есть, разве что возможно нет умения идти в компромиссы.
Про половую жизнь, двоякий момент: с одной стороны вас действительно не касается психоэмоциональная часть оной. С другой стороны последствия физической части расхлебывать будете таки вы, так что желание избежать этих последствий я понимаю (не берем традиционные общества, где это вообще дело семьи). Вывод: может быть таки о телесно-вещественном и стоит поговорить? Не тыкать носом в «ответственность», а указать, что вы в списке заинтересованных сторон? Вот эти аргументы работают лучше.
Если в такой манере излагать свои мысли там не то, что подростку, там любому человеку дальнейшее общение будет не нужно- слишком много негатива.
Сейчас модно употреблять термин «токсичная личность» — часто и не по-делу, но вот тут абсолютно уместно.
Надеюсь в семье автора есть отец детей, который хоть как-то регулирует поток негатива матери. В противном случае детям пора зарабатывать самим- им понадобятся деньги на психотерапевта.
Сейчас бы он не повредил очень умной, но очень озлобленной матери.
Никакого мужчины, конечно, в этой семьи нет.
Есть только озорная на жизнь тетка.
Очень сочувствую детям.
К сожалению в нашей стране много обиженных жизнью женщин, выметающих свою обиду либо на тех, у кого есть то, чего у них нет (мозгов, любви), либо на тех, у кого это впереди.
Это объяснимо, только с этим надо не посты писать, а к доктору идти.
В нашей стране много счастливых женщин с прекрасными детьми, но к сожалению вы не в их числе. По тому же Фрейду, вы выплеснули сюда свои же проблемы.
В статье лишь про воспитание ответственности у подростков, а вы, ДОРОГУША, мне уже и отсутствие мужика и проблемы с детьми приписали.
Смешно, ей богу!
Но вы пишите, пишите, мне нравится читать и практиковать на вас сарказм, которого вы ни разу не поняли.
Я знаю, что зольным людям нравится писать гадости и читать- там есть выплеск негативной энергии.
Так что выплескивая негатив в интернет пространство они меньше выплескивают на окружающих.
Так что я делаю лучше вашим несчастным детям.
В последние десятилетия модной стала либеральная педагогика детоцентризма, которая многим родителям понравилась, ибо она снимает с них ответственность за воспитание детей. Но, дорогие мамы- папы, детей воспитывать — сложная наука, этому учиться надо и иметь мозги. Чего вам от души желаю.
Ну а вот что будет, если поступок «взрослый» подросток совершит, в силу возраста не просчитав, что будет после, наступят последствия, а как с ними справиться он не будет знать. И мама при том стоит на позиции «ко мне не приходи». Найдётся ведь человек, совершенно посторонний, который и подскажет, и деньгами поможет, и оргазмы на кухне обсудит, и скажет «Я твой друг». Имея при этом на уме совершенно нехорошие помыслы. И станет такой человек тем самым авторитетом и уважаемым взрослым, а не мать, которая рОстила и ночей не спала.
Или, допустим, ситуация с полицией: заберут за пьянку и хулиганство, мать опять же «разбирайся сам», ему и подсунут что-нибудь по 228, раз за него никто не вписывается.
А то прекрасно тут у большиства получается: ты, мой дорогой ребеночек, я — твой друг, вот тебе деньги на презервативы, вот тебе карманные расходы, чтобы на пиво и сигареты хватило, самой собой! Ой, по 228 что-то подкинули, пока ты с друзьями пил? Ну, ничего, я же твой друг, сейчас я тебя отмажу быстренько, всех тут куплю, главное, что мы в диалоге, мы ж друзья!
И возвращаясь к гипотетической ситуации с подкидыванием наркотиков: Вы серьёзно готовы вот так оставить на произвол своего ребёнка, даже не попытавшись нанять адвоката, добиться хоть чего-то, просто по той причине, что он действовал неодбряемым Вами образом?
P. S. Деньги на презервативы надо давать, учитывая, что в России сейчас эпидемия ВИЧ. Рассмотрите это не как пропаганду секса, а как защиту здоровья. К врачу же Вы детей водите, наверное.
Сын (инвалид, ДЦП) Все детство по больницам. Умственное отставание, судороги и весь комплект проблем ребенка-инвалида. Закончил ВГИК (звукорежессура), сейчас учится в МГЛУ. Все я решала за него, но с его согласия. Тоесть, я предлагала варианты и мы выбирали. Дочери немного в обиде на меня, но понимают, что старшая не слушала наши советы и делала все по своему, средняя стала слушать когда оказалась без мужа и без средств с ребенком, а сын слушал всегда. Есть пословица:» Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих» Видимо так все и случается.
Мама молодец. Прям по тексту автора шла.
И в окно вышла.
А всего-то пару раз жёстко поговорила, когда девочка вовремя трубку не взяла. Доверие ушло в 0. Второй аккаунт, тотальное вранье для спокойствия мамы…
Автор, пишите исчо! Вы же работаете с подростками.
Дочери моей 14 лет, она с этой девочкой ходила в театральный кружок при гимназии. Видела, как зарождались отношения у этих Ромео и Джульетты.
Парень ушёл из школы. Он узнал постфактум, когда полиция девочку искала. Но у неё же мама-«автор»: ты сама должна решать свои проблемы. Вот она сама и решила.
Да, сейчас мой ребенок имеет гораздо больше плюшек в жизни, но 12 айфон, например, я ему из принципа покупать не буду. И плевать я хотела на все доводы, хочешь прошку — велкам работать, не хочешь работать — ходи со старым самсунгом.
По вашим меркам, я, конечно, монстр. В моем окружении все родители придераживаются подобных теорий, и чем выше в семье доход, тем глубже эти убеждения. Пока за своего ребенка ответсвенность несу я, он будет принимать правила, которые устанавливаю я и муж. И, кстати, жить по правилам, это не значит «утопить личность»! Вы же на своего работодателя не ворчите, за то что заставляет вас соблюдать корпоративные правила и выполнять рабочие обязанности?
И нет, от того, что я родила, я не царь и бог! Я всего лишь воспитываю того, кого я родила. И воспитываю, так как считаю нужным. Вы же со своей стороны можете воспитывать своих детей так, как считаете нужным вы. И да, в благородство я играть не буду, как вы выразились. Хотят по взрослому, пусть будет по-взрослому. Это ли ни диалог?
Я не знаю в какой стране вы живете, но прошу не перекладывать свой субъективный опыт на всех её жителей. С таким же успехом я могу сказать, что большинство родителей в нашей стране — тираны, желающие контролировать каждый вздох ребенка и мешающие ему действовать самостоятельно (что тоже может быть причиной инфантильности). Или люди, рожающие, «чтобы было как у всех», с нетерпением ожидающие совершенолетя ребёнка, чтобы можно было пустить его в свободное плаванье. (Исходя уже из своего субъективного опыта) Но мы же должны понимать, что страна наша большая, люди разные, ответсвенные, инфантильные, другие. И странно говорить, что принято в целой стране, а не в какой-то конкретной семье
«Ребенок не просил меня его рожать, я это сделала сама, и именно поэтому я отвечаю за свой поступок» — до скольки лет, мама?
Как ему сказать «нет» в ответ на приглашение употребить роскомнадзор, если он не вправе сам выбрать свой маршрут без надзора?!
Последнее предложение, извините не поняла)
Потом рядом объявится очередной человек, действующий с позиции силы, уверенный, похожий на «взрослого» и предложит веселые вещества, или принять участие во вскрытии ларька.
Как этому противостоять? Он будет уязвим к «а тебе слабо?», потому что очень хочется сделать хоть что то, чего мама не знает.
секса, алкоголя и сигарет, изменить уже ничего практически не возможно — личность сформирована. Воспитание человека начинается с рождения. Все наши поступки отражаются в наших детях. Обещал чаду что-то сделать (купить, сводить в парк, поиграть), но по каким либо причинам не сделал этого один, два, три раза и в голове у маленького человека отложиться что можно обещать и не делать. Уважаемые родители, ничните взаимодействовать со своими детьми прямо сейчас. Не выпитая бутылка пива с друзьями, не досмотренный сериал, или не просмотренная лента новостей в смартфоне вернется к вам в будущем. В виде гордости за поступки своих детей.
А еще у меня вопрос. Что Вы будете предпринимать, если ребенок все же выберкт пиво, наркотики и подворотню? Смиритесь? Будете наблюдать как он пропадает?
Я за детей боролась и борюсь. У меня два сына, уже взрослые. Старшего в переходный возраст понесло. Удержали. Если бы разговаривали с ним как Вы предлагаете — пропал бы уже.
И почему вы считаете, что не поймёт?
Ну, я знаю примеры, когда понимали.
Подростки же не тупые, до них многое можно донести, если не навязывать.
А в остальном этот период прекрасно иллюстрирует то, что успели в детстве заложить.
Это как бы лакмусовая бумажка для проблем, которые в детстве не успели решить.
Но ведь полно хороших ребят, мыслящих, адекватных.
И когда человеку 14-16, это уже заслуга не только родителей, но и самих ребят.
У нас уже ориентиры сбились, мы предаём молодость в пользу бесконечно расширяющегося ни к селу ни к городу детства.
Мы искусственно не даём нашим детям взрослеть.
Годам к 35 сейчас многие с трудом доходят до того, что было очевидным раньше к 18-20.
И ещё поддерживаем псевдонаучные теории, которые это безумие обосновывают.
Груст и стыдно, господа.
Продолжайте аплодировать. Ничего, кроме потери ребёнка образно или буквально такими беседами не добьёшься.
Тут бы всем снять белое пальто и вспомнить, что если сексом занялись двое подростков, то на мальчика вполне себе реально накатать заявление, и чхать родителям девочки, купили вы ему презервативы, положили в караман или собственно ручно надели на член. А потом на первый канал к Малахову и слезливые истории «про водку на донышке» и две поломаные жизни.
Да, им интересен секс, как некий этап взросления, но давая ему презервативы, вы лично даете ему разрешение заниматься сексом и принимаете этот факт. А если вы разрешили, то отлично, можно ни о чем не парится, не так ли?
хочешь быть взрослым? неси ответственность за свою жизнь сам. зарабатывай на свои хотелки, разгребай свои косяки. а то — и честь, и лесть, и рыбку съесть.
Ваши суждения убоги и плоски. Чувствуете, что самая умная, что переиграли, что задавили на корню все гнусные пристрастия, охо-хо, нет. Вы ошибаетесь.
Давайте я вам расскажу как оно на самом деле: вы живёте спокойно, ставите свои правила и ультиматумы, наслаждаетесь мнимой властью (ах, да, вы же думаете что просто заботитесь) ровно до тех пор, пока вас любят, ценят и прислушиваются. Если ваш подросток захочет, ваша жизнь мгновенно станет адом. Вы истратите все деньги на психиатров и наркологов, на рехабы, на лекарства если он действительно решит, что не нужен вам и попадёт в плохую компанию. Вы как миленькая побежите занимать на адвоката, когда вашего ребёнка станут судить за распространение наркотиков или за воровство. Вы лишитесь работы, сна и желания есть, и это всё только потому что вас перестанут любить. А с такими тезисами, что выдвинуты в статье это вопрос времени.
Так что хватит тешить себя иллюзиями: вы не запрещаете, вам разрешают это делать. Пока. У вас нет контроля. Все ваши инструменты игрушечные, но вы в них верите, верите потому что никогда не видели действительно трудных детей. Вы беду не видели.
Идите и дружите с вашим ребёнком, потому что если он вам не друг, то враг. А врага такого, как я описала, вы не сдюжите
Да поймите вы, что текст совсем не о презервативах, не о сексе, выпивке и наркотиках. Может быть, автор несколько утрированно в полемике с девочкой-подростком заострил вопросы о понимании взрослости подростками, которые считают себя взрослыми, желая совершать поступки, которые могут иметь печальные последствия. Вот ведь главная проблема, к которой обращается автор, а в комментах ваших все сводится к презервативам
«Я отслеживаю геолокацию, потому что боюсь за своего ребенка. Я очень его люблю, поэтому боюсь, что он окажется в беде, а меня не будет рядом. Никого не будет рядом! Хочешь, чтобы я не отслеживала геолокацию? Скажи мне, куда и с кем идешь и во сколько вернешься домой. На чем ты поедешь и кто тебя будет провожать. Доверие работает в обе стороны: хочешь, чтобы я тебе доверяла? Доверяй и мне.»
-Эм, мамаша, то, что ты боишься за ребенка, это ТВОЯ проблема (сами же не раз повторяли эту формулу?). Почему человек должен терпеть неудобства и отчитываться о своей жизни из-за того, что ты волнуешься? И о каком доверии со стороны подростка может идти речь — если мать — тупая авторитарная фигура, регулярно противоречащая сама себе? То она говорит, что боится, что подросток окажется в беде, а ее не будет рядом, то она говорит подростку «решай свои проблемы сам».
-Эм, да он бы с удовольствем решил этот вопрос сам, и звонить маме в такой ситуации — это последнее, что он будет делать, но вот незадача: законы работают так, что доблестные сотрудники сами позвонят маме и потребуют ее участия. Даже если подросток обеими руками против.
«Ребенок не просил меня его рожать, я это сделала сама, и именно поэтому я отвечаю за свой поступок. Может быть, иногда жестко и с излишней опекой.»
-Эм, ну, если ты делаешь это жестоко и с излишней опекой, ты уже по факту вовлекаешь ребенка в ответ за твой поступок. Так что не надо пафосного вранья про «я отвечаю за свой поступок». Ты не одна за него отвечаешь. Ты делишь эту ответственность с ребенком. Потому что он терпит лишения из-за твоей блажи его родить.
И уже уясните, что кроме вашего мнения может существовать куча других, и это не значит, что ваше правильное! Умейте вести диалог без оскорблений, высказывайте свое мнение, не пытаясь говорить гадости о человеке! Как правило именно такие люди как вы, не умеют воспитывать детей, прививать им правильные ценности и верное восприятие жизни.
Это как раз у вас, дорогуша, нет и никогда не будет диалога с ребенком, потому что вы не умеете вести его даже со взрослым человеком! Вы не уважаете чужое мнение, пусть даже написанное в виде статьи, а значит и с ребенком вы поговорить не сможете и помочь ему не сможете.
Ваш удел — покупать подростку презервативы, давать ему на пробу алкоголь и проч., потому что это ваш единственный выход не потерять с ребенком хоть маленькую связь.
-Авторитет, дорогуша, надо заслужить. Он не сваливается с неба по факту родов.
«Тот человек, который придет тебе на помощь в трудной ситуации и решит твои проблемы. Поверь, дорогой ребенок, я приложу к этому все силы. Но будь добр со своей стороны приложи усилия, чтобы эти проблемы не возникли. "
-Так если подросток приложит все усилия, чтобы проблемы не возникли, зачем тебе их решать? Хитрый способ спихнуть всю отвественность на ребенка. И опять попытка усидеть на двух стульях — то я решу все твои проблемы, то — решай свои проблемы сам. Вы уж определитесь.
«Но пока вы считаете, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом, вы остаетесь детьми. И диалог, которого вы просите, просто не имеет смысла.»
-Диалог не имеет смысла, покуда большинство родителей реально думает, что подростки считают, что взрослеть — это пить, курить и заниматься сексом. Это очень хорошо показывает как на самом деле родители мало знают о подростках.
Если сын в 15 лет просит деньги на учебник и втихоря идет «бухать» с друзьями — это не выбор, а следствие. Если сын в 15 лет честно говорит, что идет бухать — тоже следствие. При этом мать может сказать, например: «Береги себя, позвони, что жив». Или: «Ну тогда пеняй на себя». Поведение матери тоже не с потолка упало: проявляется ее сущность, сформированная всей жизнью, а также текущее настроение — ведь один и тот же человек может по-разному себя повести.
Перетягивать «на свою сторону» никогда не вижу смысла — мы не просто говорим на разных языках, мы — представители разных культур, миров. Но дискуссии, полагаю, все же полезны.
Иметь отношения, в которых каждый весь такой молодчина, знает/чувствует меру своей ответственности и всегда поступает наилучшим из возможных способом — мечта. По факту мы все что-то упускаем. Приходится приспосабливаться.
Если вам подходит такой или иной вариант отношений — это ваша, уникальная, жизнь.
Не надо обвинять друг друга в ошибках и заблуждениях, надо помогать родителям и детям выходить из сложных ситуаций.
Любовь, без претензий и обвинений, — лучший советник.
Всем желаю побольше счастливых моментов в жизни.
Но кроме иронии, я не очень понимаю оправдывающейся позицией автора о том, что эта статья ответ на другую статью. Ну, ответили, в комментариях вам не хватило места. Решили выставить пост на общее обозрение. Значит хотели донести что-то и до аудитории в целом.
Я не рассматриваю пост и комментарии автора с точки зрения правильно-не правильно, это все уже довольно давно описано и рассказано умными людьми, и инструкция к здоровому воспитанию как раз-таки есть. И рабочие методы есть. В статье они не упомянуты, к сожалению.
Я скорее рассматриваю позицию сопротивления автора, и вот тут появляются признаки не совсем здоровых взглядов, а скорее, да, невротических. Автор сопротивляется в статье, сопротивляется в комментария и нигде, действительно, не видно открытости диалогу. Да, автор говорит, отвечает, печатает буквы, но открытость подразумевает умение рассматривать аргументы, а не только защищаться и упорно стоять на своей позиции. И в итоге сама ведет себя, как подросток. И именно в силу этого она услышать других не может. Так это выглядит для меня.
Да, меня зацепил пост, надо признаться. Это для меня больно — понимать, что в 2021 году есть люди, которые продолжают разрушать психику будущим взрослым. Но открытость и доверие — это признать проблему и быть готовым ее рассмотреть.
У меня два высших образования. Т.к. родители учителя в провинции и еще есть брат и сестра, то пришлось самому пахать на свое образование, делал лодырям рефераты, контрольные, курсовые, чертежи, на 4 м курсе универа уже пошел работать в ночную смену в рекламную конторку, а на пятом уже был программистом в банке. Стараюсь привить своим детям с мальства главную мысль: за все есть отвественность, перед отцом, мамой, другими людьми, государством и прежде, чем сделать что-то незнакомое, подумай о последствиях.
В чём-то Вы, может и правы, но вот форма подачи весьма странна. Такое изложение мыслей и позиции не может не вызвать желания противодействовать и идти на конфликт. Особенно, если говорить о детях и подростках.
> я отслеживаю геолокацию
> нам важно мнение ребенка
> с излишней опекой
> я — не друг! я — родитель, воспитатель, авторитет
> диалог не имеет смысла
оставлю здесь
> во время передоза
> я видела передоз
наверное, не мешало бы поделиться опытом с ребенком
компанию и не тянет! Вообще когда в семье царствует Любовь, когда ребенок учится любить, его жизнь радостна. Ему не нужно заменять любовь алкоголем или наркотиками. И родителям спокойно и хорошо.
Пока дети маленькие, родители расслабляются в части действий детей. Но со взрослением детей и поступки их взрослеют. Надо не забывать об этом. Что бы потом не бегать и не «махать крыльями» и не орать: как ты мог.....да мы столько для тебя сделали, а ты…не благодарный…
Полностью поддерживаю автора. Детям надо говорить об ответственности. И дети должны нести ответственность соразмерно своему проступку и возрасту.
Другой вопрос, что часто родители не ведут правильный процесс перехода подростка во взрослое состояние. Главная ошибка — не дают понимания, что права даются вместе с ответственностью.
Нет, тут должно быть два состояния — или «живешь с родителями, на их обеспечении, и слушаешься их», или «никого не слушаешься, делаешь как сам знаешь, но никто тебя ничем не обеспечивает». То есть — взрослая жизнь в полный рост.
2. «пить, курить, употреблять наркотики… Ок, дам тебе такую возможность» а я в своём доме не дам. Зачем?
3. презервативы за свои деньги это забавно конечно — эдакая русская рулетка. А зачем? Что бы потом в 19 лет, ваш ребёнок, сидя с двойней на руках возопил: «О мама, как же ты была права в своих наставлениях!»?
4. сформулировано как-то суетливо. Да, я тоже не буду нанимать репетиторов, пока ребёнок меня об этом не попросит и не аргументирует. Хотя и айфон я если и куплю, то после суровой аргументации. К чему тут такие пассажи вокруг планирования семейного бюджета в области трат средств на дитё?
Поучения незрелой матери, обиженной на своего ребёнка.
Страшно? Да, всем родителям страшно за своих детей. Но не все превращаются в манипуляторов. И ещё, авторитет основывается на уважении, а это — эмоция. Уважения бесполезно требовать, если его нет. Идите к психологу срочно.