Почему мы злимся на детей? | Мел
Почему мы злимся на детей?

Почему мы злимся на детей?

Очень злобная статья вместо вебинара (пишу, гонимая перипетиями погоды и угрызениями совести).
Время чтения: 5 мин

Почему мы злимся на детей?

Очень злобная статья вместо вебинара (пишу, гонимая перипетиями погоды и угрызениями совести).
Время чтения: 5 мин

Приготовьтесь, потому что разговор предстоит тяжёлый и неприятный. Если вам хорошо знакома злость, то ОЧЕНЬ вероятно, что заблуждаетесь именно вы.

На моей памяти одним из самых часто задаваемых вопросов на консультациях является следующий: «Как заставить ребёнка что-то делать, а если он не делает, то как не злиться на него?»

Давайте разбираться по порядку. Ребёнок есть слепок окружающей его среды. Так? Так.

Родители должны воспитывать своего ребёнка? Да, должны.

Родители должны понимать происходящее лучше ребёнка, для того чтобы адекватно объяснять ему это? Обязаны.

Родители должны быть ответственны и сознательны в вопросах воспитания и не быть зависимы от своих капризов? Очевидно, да.

А если вдруг в какой-то момент родителям становится очевидно, что ситуацией управляют не они, а их ребёнок, принуждая их идти на поводу своих детских желаний? Если ребёнок начинает манипулировать родителями через различные каналы? Тогда мир в семье заканчивается и начинается непрерывное противостояние взрослый-ребёнок. Только родители чаще всего не видят того, что начиная воевать со своим ребёнком, они уже проигрывают.

ЧТО ЖЕ ЧАЩЕ ВСЕГО МОЖЕТ СЛУЖИТЬ ПОВОДОМ ДЛЯ ЗЛОСТИ НА СВОЕГО РЕБЁНКА?

— Нереализованные амбиции и связанные с этим комплексы.

Если вашей голубой мечтой было увидеть сына профессором математики, а он, подлец, стал музыкантом, да ещё и получает от этого массу удовольствия, то ваши амбиции терпят огромный ущерб. А кто виноват? Разумеется, сын. «Что это за дурацкое занятие такое — музыка. Это несерьёзно! Не для этого я тебя рожала и кормила!» — эти мысли порождают массу негатива, направленного вовне, на ребёнка. А на самом деле, никто кроме родителя, придумавшего себе приятную картинку, удовлетворяющую самолюбие, не виноват.

Если вы делаете так — STOP IT!

— Обида (досада с перенесением вины на другого).

Функция, весьма похожая на предыдущую. Отличается лишь отсутствием конкретной картинки, конкретного сформированного образа, на который опирается родитель. Но обида не менее разрушительна. К примеру, одни знакомые мне родители злились долгие годы на сына, потому что на его свадьбе им «не уделили должного внимания»! Если вы подумаете, что их как-то или чем-то обделили, то — нет. Просто с ними не достаточно разговаривали и не выказывали того «уважения», какого они «были достойны»… Это стоило сыну 15 лет жизни с чувством вины.

Часто обида выражается фразой «мне не нравится, как ты ко мне относишься» или любой синонимичной фразой. Мало того, обида накапливается, а потом «плотину прорывает» в совершенно неожиданный момент.

Обижаться на ребёнка — это как обижаться на зеркало, которое показывает твои недостатки.

Если вы делаете так — STOP IT!

— Желание снять с себя ответственность.

Иногда ребёнок появляется в семье, не готовой к таким испытаниям на прочность. И тогда с очень раннего возраста ребёнка начинают заставлять решать все трудные ситуации самостоятельно. В такие моменты родитель говорит себе: «Я и так уже столько для него сделал (а), пусть теперь разбирается сам, а меня оставит в покое». Только ребёнок — это пожизненная личная ответственность, а вовсе не социальная, до 18 лет, как считают некоторые. И помогать ребёнку родители должны быть готовы всегда.

И если ребёнок тяготит родителей, то они начинают на него злиться.

Если вы делаете так — STOP IT!

— Социальная обусловленность.

Печально, но периодически люди совершенно не умеют жить честно по отношению к себе и своим близким. И тогда они начинают жить для соседей. Их всерьёз начинает волновать, что про них подумает Мариванна с третьего этажа или первый встречный прохожий. Таких людей разозлить может вообще что угодно. Допустим, стоит такая мама с дочкой, а та громко и жалобно просит мороженое. И мама понимает, что купить не может, а отказать ей стыдно — что про неё подумают! И тогда в ней вспыхивает злость на ребёнка и на окружающих людей за то, что они все (!) ставят её в неловкое положение. Так как на людей в магазине она накричать не может, то весь этот «поток фекальных масс» она выльет на дочь.

Если вы делаете так — STOP IT!

— Банальная капризность.

Очень распространенное явление. «Ой, я не хочу это делать», «Ну что вы ко мне пристали?» и «От твоего рёва у меня голова болит» и разные другие фразы, говоримые ребёнку с младенчества, являются показателем того, что родитель сам ещё является не сформированной личностью, и застрял в подростковом периоде.

Если вы делаете так — STOP IT!

Но есть такое явление, как гнев. И я бы определила его как желание любым способом исправить образовавшуюся несправедливость. Но так как дети — это наше отражение, то и случаев, когда мы может испытывать гнев намного меньше, чем может показаться изначально.

К сожалению, или к счастью (это с какой стороны посмотреть) внутренняя работа сложна, а злость подкрадывается порой незаметно. И ты спохватываешься в тот момент, когда уже выкрикиваешь неоправданные обвинения. Поэтому я выделила несколько маркеров, которые помогут определить этот момент на подходе. Если вы замечаете у себя что-то подобное, то вам стоит серьёзно и основательно пересмотреть свои взаимоотношения с родными и близкими. Скорее всего, они подвергаются агрессии с вашей стороны, которая, кстати, бывает ещё и пассивной, но не становится от этого менее вредоносной.

ИТАК, МАРКЕРЫ ТОГО ЧТО ВЫ ГДЕ-ТО СБИЛИСЬ С ВЕРНОГО ПУТИ:

— Вы хотите, чтобы «в приличном обществе вас уважали» (это социозависимость, нельзя нравиться всем, обязательно найдётся кто-то, кто вас раскритикует)

— Вас посещают мысли: «Не такой жизни я хотел (а)» (ваша жизнь — это полностью результат вашей деятельности; и ваши дети такие, какими их воспитали вы; и никто не сможет сделать вас счастливым кроме вас самих)- Вы стесняетесь говорить о «тройках» своего ребёнка и о том, что он отнюдь не победитель олимпиад и т. д. Вам кажется, что он ничего собой не представляет (если вы хотите сломать его — вперёд, вы на правильном пути; продолжайте демонстрировать ребёнку свою НЕЛЮБОВЬ. Если вы ловите себя на подобном — задумайтесь, а что собой представляете вы сами. Не удивляйтесь, когда он отплатит вам той же монетой)

— Вы часто хотите одиночества (это говорит о том, что ваше окружение вас утомляет, то есть не устраивает)

— Вы думаете: «За что мне это всё?» (опять же — человек сам кузнец (или конец) своего счастья)

— Вы часто вмешиваетесь в чужие разговоры (это говорит о том, что вы пытаетесь повысить свою самооценку за счёт других)

— Вы противоречите собственным словам (это тяжело заметить самостоятельно, но об этом вам могли уже не раз говорить)

— Вы используете двойные стандарты (значит, для себя у вас — оправдания, а для других — обвинения)

— Вы не понимаете, почему ваш ребёнок ведёт себя именно так (значит, вы не понимаете своего ребёнка, а это значит, что связь с ним потеряна; а поддержание подобной связи зависит от взрослого)

— Вы давно (уже месяц) не беседовали с ребёнком «о душе» и «о птичках» (то есть на морально-нравственные темы и просто так; оба компонента КРАЙНЕ ВАЖНЫ) (пояснение то же, что и в предыдущем пункте)

— Вы думаете, что другим родителям повезло с детьми, а вам нет (дети всегда берут пример с родителей; значит, вы не хотите посмотреть на себя со стороны)

Нашли у себя что-то из вышеперечисленного? Тогда вы не имеете права злиться на своего ребёнка. Злитесь на себя, ведь это вы запустили отношения со своей семьёй. А лучше не злитесь. Признавайте свои ошибки, просите прощения и живите счастливо вместе.

ЧТО ВАЖНО ПОМНИТЬ ВСЕГДА И В ЛЮБЫХ СИТУАЦИЯХ, КАК БЫ ВАС НЕ «БИЛО О СКАЛЫ».

— Дети — это зеркало отношений внутри семьи

— Сильнее всего злят те недостатки, в которых не хочешь себе признаться (принцип зеркала)

— Если вас что-то постоянно и сильно цепляет — это проблема (нужно покопаться в себе, ведь счастливый человек, как правило, самодостаточен и поэтому способен дарить благо окружающим)

— Когда вы ругаете ребёнка, помните, что вот таким вы и останетесь в его памяти (изживайте в себе эмоции и учитесь чувствам; это совершенно разные вещи)

— То, как вы воспитываете ребёнка, напрямую отразится на ваших внуках- Злость — это спонтанный выплеск того, что долго копилось, не находя нормального выхода. И часто ребёнок просто попадает «под горячую руку» — Ребёнок зависим от вас, он не может дать сдачи. Сказали бы вы то же самое взрослому человеку?

Разбираясь в себе, со своей злостью нужно точно понимать, что для вас является приоритетом — счастье ваших детей или ваши фантазии на эту тему?

МЫСЛИ ДЛЯ ОСОЗНАНИЯ (принимать 3 раза в день):

— Любить своего ребёнка просто так — это натуральный долг любого родителя.

— Ребёнок не обязан вам соответствовать — его задача быть собой, а ваша задача помогать ему в этом.

— Если хотите, чтобы ребёнок вас иногда понимал, вы должны понимать его всегда. И не наоборот.

— Авторитет родителя — это аксиома, но его необходимо заслужить и поддерживать.

— Требовать можно (и нужно) тогда, когда вы даёте ребёнку намного больше, чем требуете. И деньги здесь вообще ни при чём!

— Если вы злитесь, вы не только неправы, но и понимаете это в глубине души (это и злит).

— Противостояние внутри семьи всегда разрушительно. Особенно пассивное, ибо маскируется под добродетель.

ЛЮБАЯ форма непонимания — это и есть противостояние!

Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет