Как помочь ребенку справиться со злостью: притча-лайфхак от психолога
Задача родителей по большому счету сводится к тому, чтобы показать ребенку, «что такое хорошо, а что такое плохо», уверена психолог БФ «Дела семейные» Аза Гезга. Сегодня она делится одним простым способом это сделать.
Когда происходит становление личности, дети примеряют на себя разные модели поведения. Изначально — те, которые видят в семье, потом — те, что видят в обществе и социальной среде.
Нередко модели, взятые из социальной среды, могут быть грубыми и деструктивными. Наша задача как родителей — рассказать ребенку, «что такое хорошо, а что такое плохо», чтобы он мог самостоятельно отличать одно от другого и делать правильный выбор.
Делать это нужно не входя в конфронтацию, не навязчиво и не прямо, а бережно и обходя углы. У нас есть прекрасный инструмент — чтение и просмотр правильных фильмов, а потом рефлексия на этот счет. Это очень хорошо работает в долгосрочной перспективе развития ребенка.
Сегодня я хочу поделиться с вами притчей «о словах, оставляющих след» и вариантами, как потом можно обсуждать это с ребенком. Притча подходит детям от 5 лет.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо». В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. Затем количество забитых гвоздей уменьшалось, так как юноша стал делать усилие и сдерживать свои гневные импульсы.
Наконец наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сообщил ему эту новость. Отец сказал юноше: «А теперь вынимай по одному гвоздю из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпения».
В конце концов наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: «Сын, ты справился с моим заданием, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Они никогда уже не будут такими, как раньше… Так и с нашими словами: каждый раз, когда человек ранит другого словами, в его душе остается такая же дыра, такой же шрам. И даже если потом извиняются и „вынимают гвоздь“, шрам всё равно остается».
Вопросы, которые можно и нужно задавать ребенку:
- Бывало ли у тебя такое, что ты очень злился?
- Как ты справился?
- Как можно было бы еще, по-другому, себя повести?
- Когда мы злимся и грубим другому человеку, становится ли нам от этого хорошо?
- А человеку, которому мы нагрубили?
- От чего появляется злость?
- Как можно помочь человеку, который злится?
Очень важно слушать ответы ребенка, обсуждать, почему он думает так или иначе, говорить свое мнение, не навязывая его, и принимать то, как думают сын или дочь.
Это дает уникальную возможность размышлять и проговаривать всё, что считаешь. Мнение и поведение ребенка меняются не по принуждению, а по согласию. Быть другом и старшим товарищем своим детям — великое счастье, и мы сами можем его себе создать.
Фото: WNstock / Shutterstock / Fotodom
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
