«Дети не машины. Дайте им время»: 6 правил общения с подростками

«Дети не машины. Дайте им время»: 6 правил общения с подростками

5 528

Столкновение с переходным возрастом ребёнка может стать испытанием даже для самых мудрых родителей. Семьям с приёмными детьми в этот период особенно непросто. Что делать родителям подростков, чтобы безболезненно преодолеть кризис, рассказывают специалисты детского благотворительного фонда «Солнечный город».

1. Понять, что подростковый период всегда трудный

14-летние дети — это сформированные личности, которые имеют свои представления о жизни, хотят стать самостоятельными и отделиться от родителей.

«Сепарация от семьи — основная задача подросткового периода. Ребёнок начинает по-другому себя вести, становится сложным, Но не потому что стал плохим, а для того, чтобы пройти этот этап отделения, — рассказывает Наталья Чистякова, психолог детского благотворительного фонда „Солнечный город“. — Но когда ребёнок находится в приёмной семье и не знает своих кровных родителей, отделяться ему не от чего. Это увеличивает возникающее напряжение и непонимание».

У кровных родителей видимое преимущество: у них есть возможность выстраивать тёплые отношения с ребёнком вплоть до 12 лет

И таких ресурсов, как доверие и уважение, сполна хватает, чтобы преодолеть подростковый возраст. Приёмные родители обладают гораздо меньшим временем для создания близких отношений. Поэтому подростковый период нужно пережить с полным пониманием и принятием ребёнка.

«Иногда родители жалуются, что ребёнок стал плохо учиться, хотя раньше получал одни пятерки, — делится Светлана Миллер, программный директор, тренер Благотворительного фонда „Солнечный город“. — И я всегда спрашиваю, как быстро вырос ребёнок за последнее время. Ведь на психику и эмоциональное состояние очень сильно влияют изменения тела, физического состояния. Дети — не машины. Дайте им время справиться с собственными трансформациями, и они вернутся в привычное русло».

2. Из учителя стать наставником

Каждый ребёнок в отношениях с родителями проходит несколько этапов. Сперва взрослый — его няня, которая заботится, удовлетворяет все потребности и нужды. Затем — воспитатель. И всё то, что показывают и вкладывают в ребёнка, им воспринимается с любопытством. После взрослый становится учителем. Он знает, как правильно и говорит, что делать.

У повзрослевшего ребёнка, нынешнего подростка, все значимые взрослые и родители уходят на второй план. Его жизнь начинают формировать сверстники. Ребёнку уже не нужен учитель. Ему нужен наставник! Тот человек, который не поучает, не читает лекции и не говорит, что делать.

«Наставник — это тот, кто делится своим опытом и жизненными историями, показывает правильный путь, терпеливо позволяет ребенку делать ошибки, поддерживает во всём и находится рядом. Он принимает подростка независимо от того, что тот натворил, и помогает справиться с трудностями. В каждой сложной ситуации он не говорит, как поступать, а даёт подростку рассуждать самостоятельно: что будет, если он поступит так или иначе, и какие будут последствия. Конфликт возникает из-за того, что взрослые меняют роли местами. Продолжают проявлять заботу няни к 15-летнему ребёнку или не могут отойти от функций учителя. Но изменения роли — естественный процесс. Как только родитель понимает это, всем становится легче», — объясняет Наталья Чистякова.

3. Сохранять эмоциональную связь

Даже если подросток отдаляется, у него всё равно остаётся потребность в качественном общении с родителями, в уважении со стороны семьи, понимании. И если потерять эмоциональную связь с ребенком, недостаток общения он, скорее всего, заполнит вредными пристрастиями и плохими компаниями.

Важно всегда быть доступным для своих детей и уметь разговаривать не только про проблемы

Светлана Миллер делится «методом 15 минут»: «С каждым ребёнком стоит разговаривать не меньше 15 минут в день, при этом нельзя затрагивать тему школы, проблем, плохих оценок, невыполненных уроков и остальных недочётов».

Про что говорить? Про то, в чём успешен ребёнок, чем он увлекается и что происходит в его жизни. Дайте ему возможность поделиться размышлениями, похвалите даже за небольшие успехи, учитесь слушать его!.

4. Узнавать своего ребёнка и учиться самому

Чтобы выстроить крепкие отношения с детьми, нужно постоянно учиться, знать потребности и особенности каждого возраста, анализировать собственную роль, меняться вместе с тем, как растёт ребёнок. А в случае с приёмными детьми, учитывать прошлый негативный опыт, который продолжает действовать на него. Физическое и психологическое насилие, жестокое обращение, потери, предательства — всё это повлияло на его развитие и воспитание.

«Взять ребёнка из детдома, на которого не оказывалось никакого негативного влияния, просто невозможно, — делится Светлана Миллер. — Дети бывают с совершенно разным бэкграундом. Кто-то перешёл в 5 класс, не освоив программу 3 класса, и отстаёт в учебе. Кто-то вместо детского сада воспитывался на улице и не имеет нравственных ориентиров. Кто-то воровал еду, чтобы прокормить младшую сестру, и не социализирован. Понять это и быть готовым к проблемам для приёмного родителя очень важно. Ведь иначе не получится принять ребёнка».

5. Работать с психологом

По мнению Светланы Миллер, у каждого приемного родителя есть 4 роли. Он должен быть психотерапевтом 24 часа и всегда находить время, чтобы выслушать. Должен выступать адвокатом ребенку в любой ситуации, и быть на его стороне. Должен иметь место в сердце для ребёнка, а еще быть членом команды профессиональных специалистов, состоящей из учителей, психологов.

Начав работу с психологом при появлении ребёнка в семье, можно избежать многих ошибок. Ведь хороший специалист точно знает, с какими сложностями столкнётся родитель и в каком возрасте это будет. А еще у психолога стоит прорабатывать действия и самих родителей. Ведь зачастую нарушения в отношениях возникают из-за ошибок воспитания.

«Почему я так усиленно опекаю? Почему я такой строгий с ним? Почему у меня возникает есть чувство вины или повышенная тревожность? Эти проблемы прорабатываются со специалистами. Причем не сами нарушения поведения, а то, что стоит за ними, — уточняет Оксана Решетова, практикующий психолог, преподаватель Института практической психологии „Иматон“. — Иногда родитель не может справиться сам. Он испытывает страх, беспомощность, злость, гнев к ребенку, что причиняет дискомфорт всем членам семьи. В этом случае психолог поможет разобраться со сложными чувствами, найти выход, который даст гармонию в отношениях между родителем и ребёнком».

6. Работать над собой

На слабых, зависимых от окружающего мира взрослых невозможно положиться. Ведь неприятности на работе, безрадостные новости из школы начинают напрямую влиять на отношение к ребёнку и создают качели слабости: ребёнок то хороший, то плохой. Подросток воспринимает такого взрослого, как ненадежного. Он не может ему довериться. Из этого положения единственный выход — работа над собой.

Только сильный и стабильный взрослый, исполняющий все 4 роли, принимающий взвешенные решения, может заслужить доверие ребёнка и значимость в его глазах.

«Все усилия мы направляем на ребёнка. А надо их обернуть на себя. Получать новые знания о детстве и психологии, прорабатывать собственные комплексы и недостатки. Рядом с сильным взрослым поведение подростка меняется, — рассказывает Светлана Миллер. — Например, многие подростки не хотят идти в школу и учиться, у них нет мотивации. В таком возрасте это нормально! Но если в его жизни есть значимый взрослый, подросток не будет прогуливать, чтобы не портить устойчивые и положительные отношения».

В трудном возрасте помощь и понимание со стороны семьи, очень значима для подростка. Он ценит, когда родитель поддерживает, может признать свою неправоту. Когда он последователен и выполняет обещания, ему можно доверить мысли, поделиться интересами и взглядами без осуждения. Он даёт возможность совершать ошибки и принимать решения. И когда остаётся рядом. Ведь тяжелее, чем родителям подростка, только самому подростку.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Комментариев пока нет
Больше статей