Написать в блог
Заметки про детский сад. Часть 4

Заметки про детский сад. Часть 4

Время чтения: 5 мин

Заметки про детский сад. Часть 4

Время чтения: 5 мин

Это была наша вторая попытка после болезни. Неделю мы отсиделись дома, привели в порядок нервы мои и ребенка, и хоть особого желания снова отводить дочь в детсад не было, все-таки пошли. Бабушка вроде не совсем против была посидеть с ребенком пару раз в неделю, но и как-то не особо вдохновлялась этим. А я не настояла.

Первые два дня прошли в обычном режиме. Я приводила дочь к 8.15 и забирала в 12.15. В первый день из-за холодов в группе включили мультик на час. Дочь сказала, что не смотрела, потому что ей сразу стало страшно и она ушла играть. Мультик оказался «Холодное сердце».

Во второй день в группе вместо О.В. была нянечка Н. В. Та, которая строгая. Когда я пришла забирать дочь, она мне пожаловалась, что дочь донимает детей: кого-то за косичку дергает, а одну девочку даже ущипнула. Дочь при разговоре не присутствовала. А я сказала, что поговорю с ней дома. Да, Ярослава любит тактильный контакт. Это неприятно многим детям, и я об этом с ней разговариваю. Учу выражать свои эмоции иначе. Но иногда ее накрывает. Кстати, дочь никогда не щипалась. Не думаю, что она это умеет в принципе. Так и вышло, оказалось, что девочку ущипнул и вовсе другой мальчик. «Девочка просто перепутала» — сказала мне дочь. И я ей верю. Другой вопрос, что воспитателям действительно сложно иногда разобраться, кто прав, кто виноват.

***

А потом наступил понедельник. Когда я пришла забирать дочь, она сама мне призналась, что укусила одного мальчика. Какие чувства я при этом испытала? Недоумение — почему так произошло, и стыд — да, мне неприятно, что моя дочь так себя повела. Она и маленькая то особо не кусалась, а тут что-то произошло, вернее происходит. Накануне она укусила своего двоюродного брата. И тут вот опять. (Забегу вперед: как оказалось, так могут проявляться изменения в психике ребенка, связанные с адаптацией к стрессовым условиям. Фрустрация, связанная с невозможностью изменить ситуацию, накапливается и, если ей не дать вовремя выход, выливается в агрессию. Естественно, ругать, наказывать, кусать в ответ и винить во всем окружающий мир я не стала. Именно в данном случае «лечит любовь и ласка»)

Воспитатель О.В. тоже подошла и сказала и даже показала покусанного мальчика со следами зубов на спине. Было очень неловко и перед мальчиком, и перед его родителями. У мальчика я попросила прощения и пообещала поговорить с Ясей, чтобы такого больше не случилось. Хотя сама с трудом представляла, что можно сделать в такой ситуации. Ну да разговаривали, что это плохо, что другим детям не нравится, когда их кусают, что они не захотят потом с ней дружить, но ведь не сработало же. (На самом деле агрессия не появляется из ниоткуда и не исчезает также внезапно. Это вообще только мамина задача или других близких для ребенка людей — контейнировать детские эмоции, чтобы избежать возможных жертв. Другой вопрос, что не всегда и не сразу это получается). А волшебной пилюли, чтобы раз — и ребенок перестал что-то делать, не бывает. О.В. решила проблему проще, сказала другим детям, что можно кусать в ответ. И если толкнула, то толкать тоже. Если стукнула — бить в ответ. А я-то почти 5 лет воспитываю дочь, что другому человеку нельзя делать больно ни при каких случаях.

И дело совсем не в том, что я потакаю своей дочери и ей все разрешено. Нет, на применение силы и причинение вреда другим людям у нас в семье запрет. Но дети — они живые, у них свои мысли, свои и желания и иногда, даже если совсем нельзя, очень хочется сделать по-своему. Это опять про отсутствие интегративного мышления. Когда очень хочется и с детками дружить, и вот конкретно сейчас что-то сделать, чтобы было по-моему. И удержать все это одновременно в голове не получается.

В той ситуации мальчик скинул ее шарф со скамейки на пол, а у дочери не нашлось других способов объяснить, что так делать нельзя. А мы взрослые часто находим слова, чтобы защитить себя, не нападая в ответ? Мы тоже «кусаемся». Многие «кусаются». И это неправильно. Нужно учиться отстаивать свои границы, не нарушая чужие. И учиться именно в детстве. Потом гораздо сложнее.

***

Это случилось, когда дети собирались на прогулку. Внезапно оказалось, что после такого поступка дети не хотят становиться с дочкой в пару ни на улицу, ни при возвращении обратно в группу. Вот на этом месте я хочу остановиться поподробнее. Это своего рода наказание от коллектива — игнор. Один из мощнейших инструментов влияния на неокрепшую психику. Помните фильм «Чучело»? Отличный пример буллинга в школе. А тут детский сад всего. 4-5 летние дети и уже в их арсенале есть такой способ взаимодействия с теми, кто выпадает из общей массы. Думаете они сами к этому пришли? Я уверена, что нет. Это обученный способ, который очень удобен для манипуляции детским сознанием. Ребенок в саду очень завязан на других детях и такое разделение всегда чревато для психики. Таким способом всегда можно заставить другого ребенка соблюдать правила группы и не выделяться. Единственным ребенком, который хотел встать с дочкой в пару, оказалась Анюта, которая пришла в группу одновременно с Ярославой и еще до конца не вкурила, куда попала. Но и она была перехвачена кем-то из сплоченной гвардии.

Как к этому отнеслась моя дочь? Она сказала мне: «Мама, я тоже хочу, чтобы кто-то поступил также как я, а я бы подошла и тоже бы сказала, что не хочу с ним в пару становиться». Это больно для нее. Она еще не сталкивалась с отвержением. Да, что тут говорить, если это случается часто и продолжается долго, это наносит серьезный урон психике любого ребенка. Эмпатией со стороны Ярославы тут еще не пахнет, возраст пока не тот. Все чуть позже, лет в 5-6. А значит такое поведение: быть со всеми и объединяться против одного, может закрепиться в психике и стать моделью поведения в группе. То самое стадное чувство. Я очень не хочу, чтобы моя дочь в этом участвовала ни с одной из сторон.

И в довершение картины О.В. зачем-то понадобилось наказать Ярославу второй раз. А может она не считает игнор группы за наказание и потому воспользовалась своим положением старшего. Когда дети вышли на прогулку она не разрешила Ярославе кататься на горке. Со стороны воспитателя все логично: ребенок совершил проступок — его наказали. А со стороны Ярославы: сначала она столкнулась со стрессовой ситуацией игнора, а потом еще и взрослый, который по идее должен отвечать за ее психологическую безопасность и, хотя бы просто объяснить, что происходит, почему так, наказал ее, еще больше увеличив разрыв между ней и остальными ребятами. Дочь рассказала мне, что на прогулке она стояла на горке сзади всех ребят и потихоньку им в спины бросала снег лопаткой. «Они этого не замечали, а я бросала». Какое сильное желание отвергнутого быть причастным к группе! Хоть как-то, хоть пока не видят краешком коснуться. Я, как и Ярослава, очень переживаю этот момент.

***

Догадались уже, что было дальше? Оставшиеся полдня дочь плакала по любому поводу, а к вечеру поднялась температура до 39, и я поняла, что адаптация к детскому саду, это на самом деле не про то, что иммунитет должен адаптироваться к окружающим вирусам и бла-бла-бла. В жизни ребенка, который не ходит в д/с тоже есть больные родственники, друзья, мероприятия с большим скоплением народа и прочее. Это про то, что постоянные стрессы пробивают психологический барьер, ослабляют организм и тогда любой ребенок даже с самым крепким здоровьем становится уязвим для любой болезни. И мы сами, своими руками, помещаем его в такие условия, где ему некомфортно, где он не чувствует, что он важен и о нем заботятся. Кто-то по необходимости, а кто-то ведь для того, чтобы «лучше переболеть в садике, чем потом в школе». Читай, «чтобы мой ребенок уже с садика привык, что он один в этом мире и на помощь никто не придет». А потом они смиряются и спустя годы ходят к психотерапевту. Или не ходят. Детская психика пластична, и кто-то в состоянии переварить этот стресс, а кто-то нет. Мы не узнаем этого точно сейчас. Понятно будет через годы.

В общем дочь заболела. 5 ночей мы с ней не спали, днем я периодически контейнировала ее слезы и переживания. Но к моему большому сожалению до слез тщетности мы так и не добрались. Мой контейнер для негативных эмоций переполнился уже на третий день. За 5 лет нашей совместной жизни мне сложно вспомнить ситуацию, в которой мне было также тяжело, как сейчас. Она плакала и плакала, и днем, и ночью.

Бабушка наконец-то определилась на чьей она стороне. Наивно предлагала поговорить с воспитателем. Но это бесполезно в ситуации, когда другой человек не заинтересован меняться. А в чужой огород со своим уставом… Ну вы понимаете. Ярослава теперь будет пару дней в неделю приезжать к бабушке. А я просто ставлю точку в заметках про этот детский сад, про эту группу.

Буду пробовать с нового учебного года в новом месте. Постараюсь не допустить ошибок, совершенных в этот раз. А вообще, я не люблю загадывать. Надеюсь, что Мрзд. будет к нам благосклонно и все у нас будет ХОРОШО!

***

— Сомову бойкот! Кто за бойкот?

— А ты?

— А я нет!

(Из фильма «Чучело»)

Вот это «нет» — самая высокая оценка вложенного родителями в воспитание своего ребенка.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей