«Сейчас по губам получишь». Почему даже хорошие дети врут и матерятся и что делать родителям

Для своей книги «Как вырастить хорошего человека» журналист и мама двоих детей Мелинда Веннер Мойер поговорила со множеством экспертов, изучила массу исследований и попыталась объяснить причины (и следствия) самого разного детского поведения. А ещё предложила способы на него повлиять. Например, отучить ребёнка врать и материться (хотя это и вполне нормальный этап развития).

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 1

Выявляйте причины и сами подавайте пример поведения, которого ожидаете от детей

Сначала поговорим о ругани. Если у ребёнка вошло в привычку материться, прежде всего следует найти источник, откуда он черпает подобные слова и выражения, и ограничить доступ к нему. Может быть, он тайком смотрит сериал «Прослушка»? Или запоем читает произведения Хантера Томпсона? А может, что более вероятно, он просто слышит, как вы говорите о ком-то? Дети обладают удивительным даром не слышать, когда к ним обращаются с просьбами и требованиями, и слышать то, что не предназначено для их ушей. Часто они внимательно прислушиваются к вашим разговорам, хотя вам кажется, что они заняты своими делами. И напоследок приведу слова Товы Кляйн, директора Центра развития детей младшего возраста при Колледже Барнарда и автора книги «Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей»: «Родителям, которые сами матерятся, будет крайне сложно заставить ребёнка этого не делать».

Всё то же самое можно сказать и о лжи: дети делают то, что видят, а не то, что мы говорим. Наверняка вы думаете про себя: «Я никогда не лгу в присутствии детей!» Но если быть честным до конца, то, скорее всего, это не так. Может быть, они видели, как вы соврали кому-то, сказав, что человек ошибся номером, или слышали, как вы сказали подруге, что вам понравилось её жутко недосоленное веганское чили.

Нет ничего особенно плохого в том, что дети время от времени становятся невольными свидетелями вашей лжи или недомолвок. Однако стоит рассказать им о разных видах лжи и объяснить, почему в одних случаях уместно солгать (скажем, чтобы не ранить чувства других людей), а в других это плохо (например, ради собственной выгоды). Но при этом нужно следить, чтобы ваше поведение не расходилось с вашими наставлениями, потому что родители зачастую лгут ради собственной выгоды в присутствии детей и даже поощряют их делать то же самое.

Если вы когда-нибудь советовали ребёнку солгать насчёт его возраста, чтобы бесплатно попасть в музей, вы, по сути, дали ему понять, что ложь ради выгоды вполне приемлема.

Любопытный факт: дети более склонны лгать, если у них есть старшие сестры или братья

И это ещё одно подтверждение того, что дети учатся на примере старших. Исследования подтверждают, что дети, особенно школьники, лгут чаще, если видят, что так поступают взрослые.

В 2014 году психологи из Калифорнийского университета Челси Хейс и Лесли Карвер провели эксперимент, в котором приняли участие около двухсот детей в возрасте от трёх до семи лет. Экспериментатор половине детей говорила неправду: «В соседней комнате стоит большая ваза с конфетами. Хотите пойти туда и взять конфетку?» Когда дети приходили в эту комнату, она признавалась, что солгала.

Другой половине детей она сообщала, что в соседней комнате находится интересная игра, не упоминания о конфетах и не обманывая. После этого экспериментатор просила каждого из детей сыграть с ней в угадайку. Дети садились к ней спиной, а она воспроизводила звучание какой-нибудь игрушки. Детям нужно было угадать, что это за игрушка. Сразу после воспроизведения звука, но прежде чем дети могли высказать свои догадки, экспериментатор говорила, что ей нужно срочно выйти, и просила не оборачиваться и не смотреть на игрушку, пока её не будет. В её отсутствие скрытая камера наблюдала за поведением детей. Через полторы минуты экспериментатор возвращалась и спрашивала, подглядывали дети, когда её не было, или нет.

Исследователи обнаружили, что дети школьного возраста, особенно пяти-семи лет, которым лгали в начале эксперимента, были склонны чаще подглядывать и не признаваться в этом, чем те, кого не обманывали (среди дошкольников такой зависимости не наблюдалось).

«Родители и учителя иногда применяют ложь для контроля за поведением или эмоциями детей, — пишут авторы, — но эта стратегия может пагубно сказаться на честности детей». Дети чаще лгут, если видят, как взрослый говорит неправду и не получает за это никакого наказания.

Во время исследования, проведённого в 2019 году, детей разделили на группы и попросили понаблюдать за экспериментаторами. Одни дети видели, как исследователи говорили неправду своим друзьям, другие — как они признавались во лжи и сообщали своему другу правду о случившемся. Затем в первой группе детей исследователей ругали за то, что они солгали, а во второй за ложь исследователи получали вознаграждение.

После этого дети снова играли в угадайку, по правилам которой нельзя было подглядывать. Можете предположить, что произошло? Дети, которые видели, как взрослые говорили правду и получали за это вознаграждение и как взрослые лгали и несли за это наказание, были гораздо менее склонны обманывать.

Безусловно, дети замечают, когда люди лгут (или говорят правду), делают важные выводы и изменяют своё поведение

Результаты этих исследований со всей очевидностью показывают, как нам следует реагировать, если дети говорят нам правду, даже если эта правда нам неприятна. Мы должны хвалить их за честность, даже если ситуация в целом нас не радует. В прошлом году мой сын во время игры случайно разбил ночник в доме своего друга и сразу же в этом признался. Конечно, я расстроилась из-за испорченной вещи, но поняла, что это удобный случай для подкрепления столь положительного качества, как честность. Вот почему я поблагодарила сына за то, что он сказал мне правду, и подбодрила его, что всё будет хорошо.

Позднее, когда мы оба несколько успокоились, я поговорила с ним о важности уважения чужой собственности и подчеркнула, что было бы лучше вообще не трогать этот ночник. Но самой важной была первая реакция, когда я похвалила его за честность. Таким образом я дала ему понять, что быть честным — лучшая модель поведения, которой следует придерживаться и в дальнейшей жизни. Сказать правду может быть непросто. И гораздо труднее, когда за неё немедленно наказывают.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 2

Реагируйте спокойно, задавайте вопросы и объясняйте, что слова тоже могут ранить

Если вы услышали, как ваш ребёнок ругается, лучше всего реагировать на это спокойно, можно вообще сделать вид, что вы ничего не заметили. Когда речь идёт о маленьких детях, Кляйн советует: «Чем меньше вы обращаете на это внимания, тем лучше. Когда детям удаётся разозлить родителей, в их сознании может закрепиться мысль, что ругательства позволяют привлечь внимание родителей — вон сколько шума они наделали: „Ага! Это реально разозлило отца!“» Если вы никак не реагируете, желание материться исчезает гораздо быстрее.

Правда, иногда игнорирование не помогает и плохие слова задерживаются в лексиконе ребёнка. Что делать в этом случае? «Хуже всего кричать и ругать ребёнка, — говорит Джей. — И пожалуйста, не прибегайте к традиционному наказанию: не промывайте ему рот с мылом».

Если ребёнок совсем маленький или дошкольник, прежде всего постарайтесь разобраться, почему он вдруг решил употребить неприличное слово. Например: «Какое интересное слово! Откуда ты его взял? А ты знаешь, что оно означает?» Затем можно сказать ребёнку, что это слово не следует произносить дома. Однако такой подход может выйти боком, поскольку вы дадите ребёнку оружие, которое он сможет направить против вас, если разозлится или за- хочет привлечь ваше внимание.

Лучшим вариантом будет, если вы разрешите ребёнку использовать ругательные слова, но установите для этого определённые рамки. «Скажите ей (ему), например: „Не всем людям нравится это слово, но в своей комнате можешь произносить его когда угодно“», — советует Кляйн. (В отношении разных слов можно установить разные правила; если слово действительно очень грубое, задать более строгие рамки вроде: «Мы никогда и нигде не произносим это слово, так как оно может слишком сильно обидеть человека»).

Кроме того, не следует смешивать проявление гнева и матерную ругань

Детям важно знать: они имеют право на выражение своих эмоций, но главное, как они их выражают и умеют ли контролировать. Если у вашего ребёнка появилась привычка ругаться, когда он сердится, покажите ему, что понимаете его чувства — «Ты, должно быть, сильно разозлился!», — но обсудите вместе с ним более приемлемые способы выражения гнева.

Например: «Нет ничего страшного в том, что ты разозлился, но это слово ты можешь произносить только в своей комнате». Если ребёнок достаточно большой (старше шести-семи лет), попытайтесь ему объяснить, почему бранные слова могут обидеть. «Заставьте детей задуматься, как произнесённое ими слово воспринимается другим человеком», — говорит Джей. Можно особо подчеркнуть, что окружающие формируют своё впечатление о них, исходя из того, что и как они говорят. Так что, если их слова будут грубыми или оскорбительными, оценка будет вынесена далеко не в их пользу.

Наконец, необязательно искоренять нецензурные слова из лексикона ребёнка — это может оказаться непосильной задачей. Но следует обучить его своего рода «этикету» употребления обсценной лексики, чтобы он понимал, как в каких ситуациях следует разговаривать.

Важно также объяснить, какие бранные слова нельзя использовать никогда

Например, если ваш ребёнок говорит что-то имеющее дискриминационный или оскорбительный оттенок (например, расовые оскорбления), спокойно объясните ему, почему эти слова и выражения звучат обидно для других людей и почему их нельзя употреблять. И постарайтесь при этом ни в коем случае не стыдить ребёнка, ведь дети часто произносят слова, не имея никакого представления об их истинном значении или смысле. (Если же ребёнок продолжает их использовать и после серьёзного разговора, стоит подумать об адекватных последствиях.)

Нелишним будет вместе с ребёнком изучить школьный устав и обсудить принятые в школе правила общения. Обычно в школах запрещается употребление лексики, имеющей признаки сексуального домогательства, а также расовой или гендерной дискриминации. Сядьте с ребёнком и обстоятельно поговорите с ним о значении таких слов и о том, почему их употребление считается недопустимым.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 3

Реагируйте спокойно и подчёркивайте важность честности

Если вы подловили ребёнка на лжи, старайтесь сохранять спокойствие. «Дайте ему понять, что вы знаете, что он лжет, объясните, чего вы от него ожидаете (говорить правду, несмотря ни на что) и почему это так важно», — говорит Ли. Расскажите ему, как важно в семье доверять друг другу и что честность — главное условие И ещё раз скажу: очень важно не сердиться на ребёнка, когда он действительно говорит правду. Часто родители произносят нечто вроде: «Обещаю, я не буду ругать тебя, если ты скажешь, что случилось».

И что происходит потом? Мы тут же выходим из себя и начинаем ругать ребёнка за то, что он сделал, хотя сами просили сказать правду. И ребёнок очень быстро усваивает, что за правду можно схлопотать наказание. Лучше уж соврать. Когда дети лгут, чтобы избежать наказания, следует отделять ложь от проступка.

Отреагируйте на то, что ваша дочь сломала телевизор, и на то, что она солгала об этом, но не сваливайте всё в кучу, так как это разные вещи. Поговорите об этих проступках отдельно, — может быть, даже в разное время. И помните: если дочь испортила телевизор, но честно в этом призналась, нужно, как бы трудно это ни было, похвалить её за то, что она сказала правду, даже если вы чувствуете желание прибить её за сделанное.

Лучше поставить в центр обсуждения понятие честности, а не лживости

Возможно, этот совет покажется субъективным, тем не менее выслушайте меня. Некоторые истории могут стать сдерживающим фактором для детей и уберечь их от обмана.

Ли и её коллеги взяли историю о Джордже Вашингтоне и вишнёвом дереве, в которой рассказывается, как Вашингтон срубил любимое дерево своего отца и признался в этом, после чего получил похвалу за то, что честно сказал о своей вине. А также известную историю о мальчике, который кричал: «Волк, волк!»

Она предостерегает об опасности лжи, указывая на её отрицательные последствия. Исследователи обнаружили, что дети запоминают урок лучше, когда им объясняют преимущества честного поведения, а не когда предупреждают о негативных сторонах обмана.

Я смогла в этом убедиться на собственном опыте. Прошлой зимой моя пятилетняя дочь обнаружила, что, если притвориться больной, можно получить печенье у школьной медсестры, и начала регулярно к ней наведываться, жалуясь на боли в тех или иных частях тела.

Однажды утром я рассказала ей историю о мальчике, который кричал: «Волк!» Угадайте, что в тот день случилось в школе? Она снова отправилась к медсестре за печеньем. Надо было выбрать историю о старом добром Джордже Вашингтоне!

Ли также призывает с осторожностью подходить к наказанию ребёнка за ложь, особенно когда речь идёт о малышах и дошкольниках, поскольку зачастую они ещё не понимают, что такое честность. Кроме того, наказание за обман может дать обратный результат: поскольку дети понимают, что их накажут, только если они попадутся на лжи, они продолжают врать или даже начинают врать ещё чаще, чтобы избежать наказания.

Исследование 2011 года проиллюстрировало этот феномен, и его результаты заставляют сделать весьма тревожные выводы. Психологи из Университета Макгилла для участия в эксперименте отобрали 84 младших школьника. Половина из них посещали школу, где было принято строго наказывать учащихся за плохое поведение, а другая половина — школу с более щадящими методами воспитания.

Во время индивидуального сеанса с психологом каждому ученику предлагали сыграть в угадайку (игру, описанную выше). Учащиеся обеих школ подглядывали одинаково часто — таких оказалось около 80%, однако исследователи отметили серьёзные расхождения в частоте ложных сообщений о подглядывании.

Среди детей, посещавших школу с некарательной системой воспитания, лжецов оказалось только 56%, в то время как в школе, практикующей строгие наказания, таких было 94%. Дети, посещавшие школу с карательным уклоном, были и более искусными лжецами: хотя они знали, что за игрушка была у психолога, так как видели её в его отсутствие, сначала они давали неправильный ответ, чтобы не вызвать подозрений.

Иначе говоря, видимо, родителям (и учителям) нужно осторожно подходить к наказаниям за ложь, не карать детей слишком сурово, чтобы не вынуждать их оттачивать искусство обмана, делать ложь всё более эффективной и правдоподобной и упорно держаться за неё с целью избежать последствий.

Тем не менее не стоит бояться обсуждать и даже использовать естественные наказания, чтобы удержать детей от лжи

К примеру, скажите ребёнку, что, если он будет и дальше врать, в конце концов вам просто не захочется верить его словам. И если ваш сын, подобно моему, лжёт, что ему нужно в ванную, чтобы потянуть время и не ложиться спать, скажите ему, что у него есть только один шанс сходить в туалет перед сном, в любое удобное для него время. Если он сделает по-своему, ему в конце концов станет некомфортно и это послужит хорошим уроком. (Если, конечно, вы не переживаете самый разгар приучения к горшку: тогда ваша затея теряет смысл. Удачи и с богом!)

Когда дети подрастут и смогут понимать более сложные вещи, расскажите им о честности в несколько ином свете, так как в обществе честность ценится так же высоко, как и вежливость, но иногда эти два качества могут вступать в противоречие.

Возьмём, например, приём пищи. «Почему, находясь в гостях, вы не выпаливаете: „Это самый отвратительный пирог, который я когда-нибудь ел“? — задает вопрос Анжела Кроссман, психолог из Колледжа уголовного права Джона Джея Городского университета Нью-Йорка. — Каким образом урегулировать ситуации, в которых нужно вести себя как честный человек, насколько это возможно, и одновременно нельзя показать себя грубым, или непочтительным, или неблагодарным?»

Анжела советует родителям объяснить детям, насколько важно быть честным, но предупредить их, что не следует говорить неприятные или жестокие вещи. Вместо того чтобы честно сказать, что пирог плохой, лучше выразить искреннее восхищение красивым блюдом, на котором его подали.

Если вы оказались в ситуации, когда просто необходимо, чтобы ребёнок был честным, психологи советуют взять с него обещание говорить правду.

В одном из исследований дети в возрасте от восьми до шестнадцати лет, которые сначала лгали о списывании на контрольной, признались в этом, как только их попросили дать обещание сказать правду. В аналогичном исследовании дети трёх-семи лет гораздо чаще признавались, что они украдкой смотрели на игрушку, хотя им сказали этого не делать, чем те, кто не давал обещания говорить правду.

Вроде банальная уловка, но с детьми она может сработать

И наконец, если вам кажется, что ложь — это признак более серьёзной проблемы, обратитесь к своему педиатру или к детскому психологу. Чрезмерная лживость на самом деле может быть симптомом поведенческого расстройства, синдромом дефицита внимания и гиперактивности и некоторых других проблем.

В целом, говорит Ли, дети с поведенческими проблемами обычно не только часто лгут, но ещё и делают это плохо.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 4

Откровенно говорите с детьми о своей жизни

Я часто задумываюсь о том, насколько откровенно я должна разговаривать с детьми о своей взрослой жизни. Следует ли говорить им, что у меня был тяжёлый день на работе? Стоит ли делиться с ними тем, что собрание родительского комитета прошло ужасно? И, что более созвучно обсуждаемой теме, следует ли признаваться собственным детям в том, что я сказала неправду или нарушила то или иное правило?

Результаты исследований показывают, что чем чаще мы делимся с детьми деталями нашей жизни, тем более откровенными они будут с нами. В рамках исследования, проведённого в 2018 году психологом Джоан Грусек и её коллегами, авторы опросили матерей и их детей от двенадцати до четырнадцати лет, насколько часто те поверяют друг другу свои проблемы и заботы и признаются в нарушении правил поведения. Исследователи выяснили, что чем откровеннее мамы обсуждали то, что их волнует, с детьми, тем более открытыми для общения были их дети и тем более щедрыми и доброжелательными они выглядели в глазах своих учителей.

И это кажется вполне логичным: когда дети чувствуют, что рассказывать о своих проблемах — это нормально и даже приветствуется и что родители реагируют на их признания сочувственно, что они готовы помочь и поддержать, дети скорее откроют им свою душу и в дальнейшем.

Исследования также показывают, что, если родители часто делятся воспоминаниями о собственных эмоциональных переживаниях, у их детей лучше развиваются навыки распознавания и понимания эмоций — как своих, так и эмоций других людей. Всё это играет важную роль в формировании гибкого мышления, способности принять точку зрения другого человека и в развитии эмпатии.

Откровенные отношения между родителями и детьми способствуют совершенствованию навыков психологической адаптации, или копинга, поскольку во время разговоров с детьми родители часто обсуждают способы, помогающие контролировать свои эмоции и решать сложные проблемы.

Я понимаю, что такое поведение не совсем естественно для родителей

Если у нас случается тяжёлый день, мы, как правило, жалуемся своим супругам, друзьям и подругам, но крайне редко делимся этим со своими детьми. И у нас есть веская причина для такого поведения: мы не хотим грузить или пугать детей своими проблемами. Но время от времени бывает полезно рассказывать детям о своих чувствах и переживаниях, о проблемах, которые мы пытаемся решить (можно использовать какие-нибудь эвфемизмы, если тема не очень соответствует возрасту ребёнка).

Так дети узнáют, что в семье принято делиться проблемами друг с другом и помогать друг другу их решать.