Как стыд мешает нам любить, доверять и строить отношения (и при чём здесь наши родители)

Как стыд мешает нам любить, доверять и строить отношения (и при чём здесь наши родители)

Альпина Паблишер

27.11.2021

Взрослые, которые никогда не просят о помощи и стремятся не зависеть от окружающих, — кто они? Сильные личности или люди, которые боятся, что их в очередной раз не поймут, предадут, обидят? В своей книге «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» (вышла в издательстве «Альпина») психотерапевт Илсе Санд разбирается, что на самом деле стоит за показной независимостью. И при чем тут наш детский опыт и отношения с семьей.

Ложное «я» как механизм защиты от стыда

Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт разделяет понятия истинного и ложного «я». Первое проявляется, когда родители уделяют достаточно внимания ребенку и всячески поддерживают его во всех начинаниях. Благодаря такой реакции он развивает в себе истинное «я» и умение понимать себя. Если поддержку оказывают в атмосфере любви и ласки, то у ребенка складывается впечатление, что его любят.

Если же родители не в состоянии поддерживать ребенка, он не сможет познать свою личность, поскольку не получит должного отклика, необходимого для понимания своего поведения и действий в той или иной ситуации. И тогда ребенок вообще не будет понимать самого себя.

Ребенок, чьи родители не могут удовлетворить его потребности, пренебрегает собственными желаниями в пользу родных, вследствие чего будет страдать от стыда, если окружающие или он сам в глубине души почувствуют даже малейший намек на его потребность во внимании или любви.

Ребенок со слабым истинным «я» начнет развивать ложное «я», которое не требует поддержки от родителей. Он постарается стать самодостаточным на уровне чувств и, вероятно, даже отчасти преуспеет в этом, чтобы угодить близким.

Я сама на некоторое время стала другой, придумав в 18 лет новую личность, которая с гордостью отказывалась от посторонней помощи. С долей презрения я смотрела на людей, которые, ставя себя в зависимость от других, были вынуждены идти на унизительные компромиссы. В попытке стать сверхчеловеком без потребностей мне удалось надеть маску, скрывающую стыд и страх оказаться изгнанной. В противном случае меня бы накрыла буря неизвестных мне чувств. Поскольку в нашей семье не было принято выражать горесть и сожаление, механизмом защиты стало ложное «я». Какое-то время все шло очень хорошо, и я даже убедила саму себя, что, в отличие от других, я достаточно сильна, чтобы не привязываться к людям и решать свои проблемы в полном одиночестве.

Вероятно, у вас тоже есть идеальное представление о себе или о том, как себя вести, чтобы добиться любви и понимания. И время от времени вы настолько верите в собственные фантазии, что не отличаете их от реальности.

Никто из нас не получал абсолютной поддержки, поэтому у каждого есть стороны личности, которые формируют ложное «я». Однако в зависимости от силы отклика и степени близости с родными развивается наше истинное «я», позволяющее входить в тесный контакт с людьми и при этом не испытывать каких-либо проблем.

Некоторые вполне успешно живут и без истинного «я». Наверняка вы знаете таких людей. Это может быть общительный весельчак, который выглядит счастливым. Однако окружающие не разделяют его настроя и его взгляд трудно поймать, как только вы пытаетесь поговорить о чем-то более серьезном.

Фото: shutterstock / OPOLJA

Успех усиливает ложное «я»

Если родители слабо поддерживали вас, ваше истинное «я» будет ассоциироваться с болью одиночества и стыдом. А вот ложное «я» на этом фоне выглядит сильным, стойким и независимым. Его подпитывают успехи в делах, что временно приглушает переживания от стыда и положения «изгнанника».

Камилла, 32 года:

«У меня поднялось настроение, когда я выложила в социальных сетях фотографию своей счастливой семьи. Тут же посыпались лайки и добрые комментарии, благодаря которым я даже ненадолго могу забыть о собственной неполноценности».

Йенс, 28 лет:

«Обожаю хвастаться своими успехами. Это придает сил и уверенности в том, что люди никогда не увидят во мне неудачника, коим я зачастую в действительности являюсь».

Наверняка в вашей жизни бывали периоды или мгновения, когда вы, чувствуя свободу, возвышались над всеми проблемами человечества, забывая о собственных неурядицах, которые в другое время вызывали бы беспокойство. Иногда люди поддаются соблазну добиться успеха в надежде тем самым компенсировать чувство отчужденности и стыда.

Сигна, 35 лет:

«Складывается впечатление, будто я должна быть лучше тех, с кем себя сравниваю. Если же эти люди превосходят меня в чем-то, настроение тут же портится, поэтому я пытаюсь по полной выложиться на работе и иногда жертвую даже обедом».

Потребность быть лучше других вызывает стресс. Иногда люди настолько увлекаются, что ставят на кон здоровье. Но тем самым лишь подпитывают ложное «я», которое, раздуваясь, никогда не обретет покой, поскольку человек не может ни с кем построить близких отношений, из-за чего вынужден работать до одури.

Возможно, вы уже ставили перед собой цель или с нетерпением ждали какого-то события с такими мыслями: «Вот случится это, и я заживу нормальной жизнью». Однако достигнув желаемого, вы испытываете те же пустоту и вакуум, из-за чего вынуждены строить новые планы на будущее.

Хенрик, 38 лет:

«Складывается впечатление, будто я обязан постоянно бороться не на жизнь, а на смерть. Причем цели должны быть достигнуты, пусть даже это займет много времени. А вот если мне приходится сделать перерыв или немного отступить от задуманного, я тут же теряю веру в собственные силы и с ужасом жду, когда испортится настроение».

Очевидно, стресс Хенрика говорит о том, что боль одиночества следует за ним по пятам и при малейшем промедлении готова атаковать. Ему предстоит осознать, что необходимо проработать неприятные чувства, от которых он некогда сбежал. Только тогда удастся обрести внутреннюю гармонию и научиться быть ранимым, честным и искренним в общении с другими людьми.

Такое прочное ложное «я»

Однажды в молодости мне приснился сон, который я никогда не забуду. Я стояла в красивом замке и любовалась его величественными сводами, украшенными изысканными золотыми узорами, которые переливались на свету. Вдруг взгляд опустился, и радость как рукой сняло. Ветерок слегка обсыпал босые ноги песком. Как оказалось, замок стоял на десятисантиметровых сваях, под которыми не было никакого фундамента.

Я прекрасно знала, что когда снится дом, то, скорее всего, это снится мое истинное «я», и это вызывало опасения. Еще с детства я научилась определять в себе те черты характера, которые могут понравиться людям, и корректировала свое поведение соответствующим образом. Находясь в обществе потенциальных друзей, я всячески старалась угодить им, прислушиваясь к каждому слову и осыпая их комплиментами.

Но в то время мне было совершенно непонятно, почему эта стратегия не приводила к успеху

Уже спустя годы я осознала, что, как и во сне с замком, под ногами не было фундамента. Мне не хватало опыта определить свои потребности и желания, чтобы удовлетворить их, а не бегать вокруг людей, стараясь показать себя с лучшей стороны. Невозможно добиться близости с человеком, если в общении с ним не задействовать чувства.

Руководствуясь ложным «я» и забывая об истинном «я», отражающем потребности, вы ощутите прилив сил, но при этом вам будет с трудом даваться общение с другими людьми.

Когда стыдишься потребности в любви

Умение строить отношения заложено в человеке с рождения, поскольку природа наделила нас стремлением к социальной близости. Подобно птицам, знающим, как построить гнездо, новорожденный способен установить контакт с другим человеком. Если никто не может обеспечить ребенка заботой и лаской, благодаря которым он почувствует себя в безопасности, то в будущем потребность в любви будет возникать вкупе с чувством стыда.

Если ваши проявления любви в свое время не получили внутренней поддержки, вы будете особенно бояться приятного сочувствующего взгляда. Ощутив его на себе, вы тут же опустите глаза или отвернетесь, поскольку он взывает к вашему истинному «я», вместе с которым одновременно пробуждается боль одиночества. Возможно, вы испытаете неуверенность или дискомфорт и не осмелитесь ответить человеку взаимностью, предпочитая остаться в стороне.

Рикке, 39 лет:

«Обожаю помогать людям. Особое удовольствие мне доставляет радостный взгляд человека, которого удалось избавить от проблем. При этом я считала, что сама ни в чем не нуждаюсь, пока кое-что не произошло.

У нас сменился начальник. Время от времени он смотрел на меня сочувствующим взглядом, как будто понимал, что что-то случилось, но самостоятельно решить проблему я не в состоянии. Даже будучи дома, я чувствовала на себе этот заботливый взгляд, который заставлял меня стыдиться. Осознав, что во мне проснулось желание обнять начальника при встрече, я тут же пришла в ужас от стыда. Я со страхом ожидала предстоящей встречи с шефом, будто наступал конец света. Сев напротив, я тут же перешла к заготовленной речи, обсуждая положение одного из работников нашей организации. «Подождите, пожалуйста», — попросил он, взглянув на меня. Внутри поднялась настоящая буря чувств, стремящихся наружу. И спустя пару секунд прозвучал самый страшный вопрос: «У вас все хорошо?» Я стала успокаивать начальника, говоря, что у меня все в порядке, и тут случилось ужасное: губы задрожали, глаза наполнились слезами, и стыд окутал с головы до ног. «Тяжело вам приходится. Попробуйте хорошенько проплакаться. В этом нуждается каждый из нас», — ответил он.

Оставшаяся часть разговора мне мало запомнилась, но он оставил после себя необычное чувство облегчения. Я уже не боялась смотреть в глаза начальнику. Ведь он увидел во мне самые худшие качества, и при этом никому из нас не стало стыдно. Спустя время я удивлялась собственной тревожности. Заметив мое неважное состояние, он дал простейший совет поплакать, хотя до этого момента я попросту не позволяла себе этого».

Рикке считала себя самодостаточным человеком, который не нуждается в посторонней помощи ни в моральном, ни в физическом плане. Однако сочувствующий взгляд начальника пробудил в ней истинное «я», вызвав сожаление и неуверенность. Образовалось внутреннее психологическое противоречие, выбившее ее из колеи. В красном углу ринга стояло истинное «я», мечтавшее раствориться в светлом взгляде начальника и поверившее в свое реальное существование.

В синем углу притаилось ложное «я», защищавшее главную героиню от чувства одиночества, о котором она в свое время успешно забыла. Оно было необходимо, чтобы выжить в суровой реальности: пришлось примерить на себя новую личность, способную спокойно находиться в семье, где любовь доставалась с большим трудом.

Где-то в глубине души Рикке тронул сочувствующий взгляд начальника, но все ее внутренние порывы мгновенно подавлялись страхом и желанием скрыться от посторонних глаз. К счастью, подвернулся удачный случай, вынудивший ее все же взглянуть на руководителя. Благодаря дружелюбному настрою он смог принять те стороны личности Рикке, которых она стыдилась больше всего. Это помогло ей пересмотреть свое поведение и стать счастливее.

Фото: shutterstock / Dean Drobot

Ложное «я» не терпит близости

А вот другая героиня, которая, добившись душевной близости, вспомнила о своих реальных потребностях, так искусно скрывавшихся под ложным «я».

Ирена, 42 года:

«В молодости я постоянно влюблялась в ветреных мужчин, не проявлявших ко мне особого интереса. В моем воображении мы быстро становились самой счастливой парой. Но в реальности все оборачивалось совершенно иначе.

Когда я наконец встретила приятного человека, оказывавшего знаки внимания, у меня начало постоянно портиться настроение. Дело было в незначительных мелочах, которые бросались в глаза и выводили из себя, вызывая отвращение. Это могла быть любая фраза, показавшаяся мне глупой, или что-то странное во внешнем виде, убивавшее весь настрой».

У Ирены была равнодушная мать, которая не умела совладать с собственными чувствами, чтобы подстроиться под поведение ребенка. В итоге Ирена развила в себе ложное «я», которое, с одной стороны, не нуждалось в обмене теплыми чувствами с посторонними, а с другой — настраивало на трудолюбие и достижение целей.

Пожелав сблизиться с ней, тот долгожданный мужчина пробудил в ней истинное «я» с настоящими чувствами и потребностями.

Ирена, 42 года:

«После череды неудачных свиданий и интрижек я встретила понравившегося мужчину и всеми силами старалась заставить себя остаться с ним. Но каждый раз у меня портилось настроение как до, так и после секса. В те дни, когда все же мы занимались с ним любовью, я могла запросто проснуться среди ночи, потому что меня вдруг накрывало чувство изнуряющего одиночества».

Поначалу она думала, что проблема в отношениях: «Почему я должна быть с мужчиной, который вызывает лишь отрицательные эмоции?» Но на самом деле с его появлением активизировалось истинное «я», скрывавшее чувство одиночества.

«Когда человек проявляет искреннюю и глубокую любовь, мы можем показать себя с худшей стороны», — любил говорить мой бывший учитель, руководитель Института гештальтпсихологии и кандидат психологических наук Нильс Хоффмайер. Поэтому велик соблазн бросить партнера.

Однако есть и куда более гуманный способ, который заключается в принятии своего истинного «я» со всеми чувствами и впечатлениями, включая одиночество. Только таким образом можно исцелиться.

Фото на обложке: shutterstock / pathdoc

Комментариев пока нет
Больше статей