5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью

Если сходить на приём к психотерапевту, обязательно найдётся какая-нибудь травма из детства. Ещё окажется, что во всём виноваты родители (как без этого). Какие ошибки в воспитании могут испортить жизнь ребёнку, рассказали семейный психотерапевт и клинический психолог Наталья Репина и детский психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Ефанова.

1. Токсичные штампы

«Все мужчины изменяют», «Все женщины расчётливые», — это лишь некоторые из токсичных штампов, которые взрослые навязывают детям. Такие штампы возникают из-за того, что родители часто объясняют свои переживания через привычные словесные конструкции, которые сами слышали и усвоили от своих родителей и знакомых.

Штампы, услышанные в детстве, превращаются в установки и глубокие убеждения во взрослом возрасте. Они воспроизводятся не только на уровне слов, но и на уровне поведения — трансформируются, например, в тотальное недоверие к представителям противоположного пола.

Что делать. Банально, но следить за тем, что слышит от вас ребёнок. Можно провести для себя небольшое тестирование: отследите, какие обобщающие высказывания вы повторяете (там обязательно есть слова «все», «всегда», «никогда»). Постарайтесь вспомнить, от кого вы слышали эти фразы. Это поможет перейти на уровень осознанности: формулировать свои высказывания конкретно и избегать токсичных штампов.

2. Завышенные ожидания от жизни

Именно завышенные ожидания останавливают людей от того, чтобы пробовать новое — вступать в близкие отношения (пока не найден идеальный партнёр) или выходить на работу (пока не найдётся та, на которой сразу хорошо платят). Принцип «только так, на меньшее я не согласен» часто оставляет людей не с тем меньшим, от которого они отказались на старте, а вообще ни с чем.

Одна из возможных причин такого поведения — повторяющиеся пророчества родителей о лучшей жизни своих детей. «Ты будешь жить лучше нас», «У тебя обязательно будет (квартира в центре Москвы», «Ты возглавишь собственную компанию». Вариантов — много. При этом описание процесса достижения успеха родители опускают — «как-нибудь».

Что делать. Всем хочется уберечь своего ребёнка от разочарований — ведь для вас он и правда самый красивый, умный и любимый, достойный самого лучшего. Но важно разграничивать собственную любовь и адекватную оценку действий и способностей ребёнка. В любой оценке нужно быть осторожным, чтобы не нарушить у ребёнка объективное восприятие мира и себя.

3. Затянувшаяся влюбленность в родителя

Такое случается, если в период детской влюбленности родители не очертили рамки. Примерно в три года мальчики влюбляются в маму и начинают конкурировать с отцом за её любовь. То же касается «папиной любимицы»: дочери могут «дружить с папой против мамы». Это норма.

Но затянувшаяся влюблённость приводит к постоянному сравнению своего партнёра с родителем. Часто не в пользу партнёра. В итоге это мешает восприятию партнёра как самостоятельной личности и заставляет постоянно подгонять его под стандарты — «вот мой отец бы так никогда не сделал» или «у моей мамы дома всегда была идеальная чистота (да и котлеты вкуснее)».

Что делать. Родители должны чётко обозначать роли в семье. Мама и папа — партнёры, и одного другому ребёнок заменить не может. «Важно, чтобы женщина не стеснялась целовать и обнимать не только своего маленького сына, но и мужа в присутствии ребёнка. А папа ни в коем случае не ставил дочку в семейной иерархии выше своей жены», — советует Татьяна Ефанова. Кроме того мамам мальчиков нужно признать: вы воспитываете сына не для себя, и рано или поздно какая-то другая женщина получит такого замечательного мужчину. Да, воспитали вы, а получит она.

4. Гиперопека

В поколении нынешних тридцатилетних много инфантильных мужчин и женщин: они отказываются взрослеть, принимать решения, нести ответственность, рассказывает Наталья Репина. Такие люди либо ищут в партнёре родителя, чтобы он контролировал и заботился, либо выдают запоздалый «подростковый бунт», на который не решились раньше. Даже конструктивные советы или предложения они воспринимают в штыки.

Главная проблема в том, что находят они себе таких же инфантилов из своего поколения — в итоге никто в паре не может принять зрелого решения и оба бунтуют по очереди. Проще менять партнеров и ускользать из отношений, продолжая и в 35-40 лет вести себя как подростки.

Что делать. Позволяйте ребёнку делать выбор с раннего возраста, с того момента, когда он уже умеет показывать пальчиком (9-12 месяцев). Сначала этот выбор будет случайный, но постепенно ребёнок поймёт, что получает то, что выбрал. Значит, несёт ответственность за свой выбор. Не нужно резко осуждать, если вас такой выбор не устраивает: например, «ну зачем тебе это мороженое, ведь то вкуснее». Пусть сам проверит. Если понимаете, что это вы хотите то самое мороженое или куклу, удовлетворяйте эти потребности напрямую: покупайте желаемое себе, а не навязывайте ребёнку.

5. Инфантильность родителей

Инфантильные родители постоянно требуют от ребёнка заботы или помощи. Иногда с самого его детства. Например, в многодетных семьях старшие дети часто берут на себя обязанности взрослых: готовить младшим, нянчиться с ними (кстати, делать из старших детей нянек для младших — нельзя).

Со временем инфантильные родители начинают требовать, чтобы взрослые дети обслуживали их потребности, решали финансовые и бытовые проблемы. А заодно агрессивно вторгаться в личную жизнь ребёнка. Они часто жалуются на одиночество, требуют, чтобы дети проводили с ними всё свободное время. Если этого не происходит, инфантильные родители обижаются, в ход идут аргументы «ты нас совсем не любишь/не ценишь/бросил». Партнёра ребёнка такие родители могут воспринимать как угрозу своему положению.

Что делать. Дети не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы обслуживать родителей. Речь здесь идёт не об отсутствии заботы, а о том, чтобы проживать собственную жизнь. Чтобы не ждать, что дети будут «отдавать вам долги», когда вырастут, не жертвуйте своей жизнью ради них сейчас. Всегда помните о своих потребностях и желаниях.

Иллюстрации: Shutterstock (miniwide)