«Чувство ненависти к себе и разочарование»: подростки, психолог и социолог — о стандартах красоты

Человек — существо социальное, нам свойственно сравнивать себя с другими. Но сейчас мы чаще всего сравниваем себя не с реальным человеком, а с его образом в соцсетях. «Мел» и Dove поговорили с детским и семейным психологом, специалистом по привязанности Дарьей Колковской, социологом Полиной Колозариди и старшеклассниками о том, как соцсети влияют на подростков и что с этим делать.

Как соцсети влияют на самооценку: 3 простых примера

То, что соцсети с их идеальными отфотошопленными снимками и увлекательными историями успеха влияют на самооценку подростков, факт не новый. Есть много исследований о связи соцсетей и депрессии, а в среде психоаналитиков даже появились такие термины, как фейсбук-зависть и фейсбук-депрессия. Вот три простых примера того, как соцсети могут подрывают нашу веру в себя:

Подросток против всех. С одной стороны, соцсети дают нам неограниченные возможности для общения с разными людьми. С другой — с этими людьми мы себя теперь сравниваем. Сравнения нужны, чтобы дать себе внутреннюю оценку — насколько я умный, красивый, добрый. На необитаемом острове мы не сможем понять, модно ли одеты. Но сможем, если выйдем во двор и посмотрим на внешний вид сверстников. И совсем другой эффект будет, если мы зайдём в соцсети и увидим, как там одеваются люди. Но где тогда находится сам подросток в сравнении с блогерами, знаменитостями и экспертами? Дети ведь редко анализируют увиденное, не отдают себе отчёта в том, что все эти люди из соцсетей — другого достатка, физических данных и социального статуса.

Вымышленные образы. Другое дело, что это даже не всегда люди, а скорее образы. Даже если речь идёт не о знаменитости, соцсетями которой занимается целая команда специалистов, а об обычном человеке: он, скорее всего, тоже выкладывает только те фотографии, которые работают на поддержание имиджа. В интернете не видно, как человек грустит и скучает, как справляется с трудностями или весь день прокрастинирует на работе. Мы видим только одну сторону и меряем свою жизнь по ней.

Идеальные стандарты. И главная проблема — диктат стандартов. В первую очередь это стандарты красоты — сильнее всего они влияют на девочек. Есть даже связь между расстройствами пищевого поведения и временем в соцсетях. К счастью, в последнее время стандарты пересматривается. Например, в инстаграме проходят флешмобы с реальными, а не отретушированными фотографиями женщин.

Как помочь подростку: советы психолога

Если вы чувствуете, что соцсети негативно влияют на вашу самооценку или самооценку вашего ребёнка, не обязательно сразу удаляться из соцсетей и прятать телефон под замок. Психолог Дарья Колковская рассказывает, в каком случае стоит беспокоиться и как помочь себе и ребёнку сохранить рассудок в мире идеальных картинок и историй успеха.

Как помочь подростку, чья самооценка страдает из-за соцсетей?

Тут важно понять, какую роль в жизни подростка играют соцсети. Первый пример — среднестатистическая девочка 14 лет, у неё всё в целом в порядке: успехи в школе, есть друзья и подружки, есть какие-то увлечения, есть нормальные отношения в семье. Скорее всего, самооценка такого подростка не будет страдать под влиянием соцсетей. И второй пример — такая же 14-летняя девочка, у которой напряженная эмоциональная обстановка дома и трудности в общении со сверстниками. Такая девочка будет в большей степени подвержена влиянию соцсетей на самооценку.

Разница между этими двумя подростками в том, что в первом случае у девочки в жизни есть много того, что помогает укрепить самооценку. А во втором — нет. Вопрос не в том, как исключить соцсети из жизни, чтобы они не вредили подросткам. А в том, насколько подростки устойчивы, какая у них есть жизнь за пределами соцсетей. От этого в большой степени и будет зависеть влияние соцсетей на самооценку.

Почему нельзя просто запретить ребёнку пользоваться соцсетями?

Соцсети — часть современной жизни. Запретить можно что угодно. Вопрос — какой ценой? Если мы запретим ребенку соцсети, скорее всего, он начнёт пользоваться ими тайно. Либо будет чувствовать себя странным (не лучший способ заботы о самооценке). На мой взгляд, полезнее научить ребёнка использовать соцсети с умом, говорить о цифровой безопасности и других важных вещах. Строить надежные отношения с взрослеющим ребенком, быть рядом и принимать участие в его жизни куда дальновиднее, чем одним махом запретить всё, что нам не по нраву.

Как объяснить ребенку, что то, что он видит на картинке в соцсетях, не всегда правда (или не единственно возможная правда)?

Показывать альтернативную правду. Приводить примеры из жизни. Объяснить, как работает фотошоп. Погуглить фотографии знаменитостей в реальной жизни.

Как помочь себе, если после чужих фото и историй успеха портится настроение?

Когда мы чувствуем, что расстраиваемся, наблюдая за чужим успехом, это сигнал — «меня что-то не устраивает в моей жизни», и это «что-то» для меня важно. Тут можно спросить себя: что именно меня не устраивает? чего я на самом деле хочу? насколько эти пожелания реалистичны и досягаемы? действительно ли это то, что сделает меня счастливее? а может, за этим стоят другие мои потребности?

Например, девушкам может казаться, что стоит добиться идеального внешнего вида, как вы сразу встретите принца на белом коне, или получите возможность карьерного роста, или ещё что-то. Нередко получается и так, что за стремлением постоянного улучшения себя стоит нежелание встретиться с правдой о том, что какой-то человек не любит и не уважает вас. И тогда это уже не проблема внешнего вида, а проблема отношений. Но это, пожалуй, совсем другая история.

Почему соцсети не виноваты: мнение социолога

Но не стоит демонизировать соцсети. Интернет-исследователь, преподаватель НИУ ВШЭ Полина Колозариди считает, что соцсети могут помогать подросткам экспериментировать — пробовать разные роли и образы.

«В соцсетях подростки, во-первых, создают, соблюдают и нарушают социальные и культурные правила и нормы, узнают, как устроен мир, в котором они взрослеют. Во-вторых, там же они формируют собственный образ, экспериментируют, примеряют разные роли. Это происходит и со взрослыми: они часто пересматривают сложившуюся картину мира и свой образ. Другое дело, что подростки часто делают это впервые, а взрослые работают с уже существующим багажом знаний и том, что такое «я» и «мир».

Соцмедиа участвуют в социальной жизни человека так же, как и город, например. Там также есть публичная жизнь, есть семья, друзья, случайные встречи и любимые сайты или сервисы. При этом нет никаких абстрактных социальных сетей, но есть люди, которые в них общаются, есть социальные группы, организации. Подросток формируется при участии соцсетей, но сказать, что соцсети обладают авторитарным влиянием, нельзя».

Взрослые однако порой обвиняют соцсети во всевозможных грехах. Представляется то, как это было раньше. Семья сидит за общим столом, звонит телефон, и девочка-подросток бежит отвечать подружке или идёт с ней гулять во двор. Родителям видно, как ребёнок общается, они могут в любой момент сказать: «Не нравится мне твоя подружка! Как-то плохо она на тебя влияет». А сейчас подросток сидит за обеденным столом, а общается с друзьями из другого города или даже страны. Родители уже не могут сказать, что им кто-то не нравится, потому что не знают, кто это вообще такой. Может, это не подружка, а мальчик, а может, это и не ребенок вовсе.

Кроме того, в интернете много самой разной информации. Родитель не может проконтролировать, что читает и смотрит ребёнок. Это пугает. И дело не в том, что это что-то запрещённое: подросток и раньше мог хранить эротический журнал под диваном. А в том, что неясно в принципе: это сайт? журнал? человек? Одно дело спросить «Какую книгу ты читаешь?», другое — «Какие соцмедиа ты смотришь?»: не всегда есть очевидные способы говорить о том многообразии опыта, которое есть в интернете. Тем более что пользовательский опыт у детей и родителей может сильно отличаться.

Да, и родители пользуются соцсетями, и им часто самих себя сложно понять — почему они залипают на разных сайтах или лайкают всё подряд в инстаграме. Они переживают, что с детьми происходит то же самое, особенно если в семье не принято такие вещи обсуждать. Внутрисемейные практики и ритуалы обсуждения этих тем только начинают складываться, и мы все участвуем в этом процессе.