«Сам дурак!». Что делать, если старшие дети ссорятся с младшими (и как их правильно мирить)

Колумнист «Мела», автор сериала «Про Миру и Гошу» Наталья Ремиш выпустила новую серию мультфильма. Она называется «Разозлились» и рассказывает о ссорах старших и младших детей. В этом тексте Наташа объясняет, почему в таких конфликтах нет ничего страшного и как при этом вести себя взрослым.

«Они будут друг с другом играть», — думает большинство родителей, решаясь на второго ребёнка. Но иллюзии развеиваются достаточно быстро, как только возникает первая ревность, злость, обида. Нам больно видеть, как самые любимые наши люди готовы разорвать друг друга в клочья от негодования. И из-за чего? Из-за игрушки, которая ещё недавно была никому не нужна, последней конфеты или из-за места на качелях.

Родителей пугает злость детей друг на друга. Мы начинаем стыдить их, решать, кто прав, кто виноват, и напоминать, что они друг другу самые близкие люди. А значит, «должны». Должны любить, уступать, не ссориться из-за ерунды и вообще жить в мире и согласии.

Однако злость на брата или сестру — абсолютно нормальное чувство. Ведь мы сами точно так же испытываем высокой степени эмоции именно по отношению к самым близким людям. Почему же мы запрещаем это детям?

Скорее всего, из-за средств, которые дети используют для выражения злости. Они дерутся, обзываются, тянут друг друга за волосы, кидаются игрушками и портят вещи брата или сестры. Родителю больно это наблюдать, и остановить сложно.

Именно поэтому важно различать эмоцию и реакцию и научить этому детей

Любые эмоции имеют право на существование. Они часть нашего внутреннего мира, и невозможно просто выключить ту же злость.

А вот агрессия — это уже реакция. И с ней можно попытаться справиться. Но это вам не удастся, если вы запретите детям (да и себе тоже) испытывать злость. Потому что она будет только накапливаться, ею будет все сложнее управлять.

Ребенок, как и любой взрослый, не может выключить только одну часть своего эмоционального мира. Мы не можем убрать негативные эмоции и оставить положительные. А если пытаемся, получается ровно наоборот: когда мы запрещаем себе чувствовать, то становимся людьми с искаженным эмоциональным фоном, с нездоровой системой взаимодействия с миром. Нам стыдно, а мы кидаемся обвинять кого-то другого; мы чувствуем вину и начинаем с усиленным рвением компенсировать свои возможные ошибки, а в итоге приходим к ощущению, что нас не ценят; нам неудобно радоваться, потому что кажется, будто радоваться нужно, только когда абсолютно все дела сделаны (а это практически невозможно); мы испытываем страх — и тут же стыдим себя за этот страх; мы злимся — и сразу же начинаем ругать себя за злость и вспоминать, что «в Африке дети голодают».

И, конечно, нам не нравится злость в собственных детях. Посмотрите на рассерженного ребенка: свирепый взгляд, резкие движения, грубые слова, истерика посреди, казалось бы, полного благополучия, отказ взаимодействовать, обвинения в адрес абсолютно всех, даже не причастных к ситуации.

Принимать детскую злость очень сложно. Особенно если мы сами выросли в атмосфере, когда нашу злость никто не принимал

Но на самом деле в самой злости нет ничего деструктивного.

Это абсолютно такое же чувство, как и все остальные. И чем больше мы заставляем ребенка ее подавлять, тем больше эта злость копится внутри него и проявляется в итоге в действиях против братьев и сестёр исподтишка: ущипнуть, когда мама не видит; поставить подножку, когда папа отвернулся; сделать вид, что поделился игрушкой, и тут же ее отобрать, показав язык; не пускать в свою комнату абсолютно никогда, просто используя это как повод, чтобы досадить брату или сестре.

Эти маленькие акты возмездия становятся нормой между братьями и сёстрами, если родители запрещают им злиться друг на друга, обижаться и ревновать. Позвольте детям испытывать весь спектр эмоций, тогда они будут любить друг друга так же сильно, как сильно они могут друг на друга злиться.

Как же конкретно поступать в ситуации, когда ваши дети ругаются по какой-то несущественной, на ваш взгляд, причине?

Принимать чувства обоих, не выбирать чью-то сторону: «Да, ты разозлилась, я понимаю. Обидно, что сестра разрушила твою башню. А ты тоже обиделась, потому что хотела играть, а тебя в игру не берут. Тебе обидно, а тебе грустно. Понимаю». В целом даже этих простых фраз бывает достаточно, чтобы снизить градус злости.

Посмотрите, как ловко в мультике «Разозлились» мама успокаивает обеих дочерей. Она не занимает ничью позицию, не пытается найти виновного и наказать его, не предлагает решения. Она принимает чувства обоих детей, сочувствует каждой, поддерживает морально и физически, использует юмор, чтобы сгладить углы. И обращается к ним с предложением придумать, как же все-таки можно играть вместе.

Конечно, такой способ не будет работать каждый раз. Потому что старшим детям нужно время и пространство, чтобы играть самостоятельно, без младших. Но даже если иногда вы сможете донести свои слова до детей и создадите прецедент для принятия совершенно разных эмоций, злость перестанет быть врагом детей и станет просто одной из эмоций, на которую у всех членов семьи есть право.

Проговаривайте детям почаще правило-«мирилку» Миры и Гоши из другого нашего мультика «Сам такой»: «Можно ругаться, только не драться. Можно сердиться, но не обзываться». Главное — делать это не в момент конфликта, а после — просто утром или вечером, когда вы общаетесь. Не обязательно собирать детей вместе, можно с каждым по отдельности.

А родителям при этом важно «не забывать дышать» и помнить, что наука взаимодействия и выхода из конфликтов вырабатывается детьми именно в подобных ситуациях. И совершенно не страшно, что они злятся или ругаются. Так они узнают друг друга и учатся находить общий язык, который будет их средством коммуникации всю последующую жизнь.

Фото на обложке: Unsplash / Nathan Dumlao