Автор суперпопулярных детективов Дарья Донцова не понаслышке знает, что жизнь с детьми включает в себя сразу несколько жанров — от жестокой драмы до уморительной комедии. Но ко всем перипетиям в отношениях с детьми — сыном Аркадием (46 лет) и дочерью Марией (32 года) — она относится с иронией и удивительным спокойствием. Потому что главное её правило: воспитывать надо себя, а не своих детей.
1. Наша страна — это страна хороших мам. В России детей традиционно любят, а когда я была молодая, вообще считалось неприличным не родить ребёнка. Плохих мам, на самом деле, не так много, просто о них чаще пишут в газетах. Сама себя я не оцениваю. Я никогда не думала: вот тут я хорошая мама, а вот тут плохая.
Я родила детей для того, чтобы любить. И для ребёнка мама всегда прекрасна. Мама — это константа и точка отсчета, она не стареет и не меняется. Ребенок, даже в 46 лет, видит маму такой, какой она была, когда он её впервые осознал. Мама неизменна. А главное, мама — это такой человек, к которому ты можешь прийти всегда, и тебя примут любым: грязным, плохим, противным.
2. Дети — это наше кривое зеркало. В тот момент, когда вы хотите отругать ребёнка за отвратительный поступок, остановитесь и подумайте: «А когда я сама такое делала?». Например, вы постоянно внушаете ему: надо любить бабушку. А потом, в самый неподходящий момент, старушка звонит в дверь — и из вас вырывается: «Вот принес же чёрт эту старую жабу!». В эту минуту все ваши хорошие слова о любви к бабушке из головы ребёнка испаряются, а вот фраза про жабу — остается на всю жизнь.
Воспитывайте себя, а не ребёнка. Мой внук Миша в свои три года четко знает, что можно, а что нельзя. Просто потому, что этого никто в доме не делает. В доме никто не бьёт собак — и ему это в голову не приходит. По той же причине ему не приходит в голову кричать, топать ногами и вопить. Воспитание начинается не тогда, когда вы ребёнку надоели своими нравоучениями, постоянно твердя: «Говори маме спасибо», а он забывает это сделать. А когда муж встает из-за стола и говорит: «Спасибо, дорогая, за очень вкусный суп», — и целует маму. Вот это ребёнок запомнит и тоже начнёт вас благодарить.
3. Чтобы завоевать доверие ребёнка, вы должны быть сейфом, в котором пропадают его тайны. Если он вам что-то рассказал, это не должно быть предметом обсуждения с подругами или родственниками. Если он что-то вам доверил и попросил не передавать информацию папе — не рассказывайте. В раннем детстве я отвечала так: «Я не расскажу о твоей проделке папе, потому что он расстроится. Но промолчу только сегодня. Если опять это сделаешь, папа узнает, у него поднимется давление, поэтому давай постараемся чтобы таких ситуаций более не возникало». Я абсолютно уверена, ребята точно так же бегали к отцу со своими секретами, о которых мама никогда не узнала. Дети должны знать: вы не нарушите свое слово, если пообещали хранить тайну.
4. Критерий для запретов только один — вред здоровью. Если ребенок хочет проколоть уши — пусть прокалывает. А если хочет проколоть нос, надо ему объяснить, что нарушится вентиляция, он будет болеть гайморитом всю жизнь. Если даже после этого объяснения он хочет проколоть нос — пусть прокалывает, а потом болеет. Хочет покрасить волосы в зеленый цвет — пусть красит. Хочет курить — пусть попробует. Главное: если что-то запрещаешь, всегда объясни причину. И ответ не может быть «потому что мать так сказала».
Объясните ребёнку все возможные варианты развития ситуации, а дальше пусть сам решает. Кроме тех случаев, когда возможен вред здоровью — тут вы должны проявить твердость. Хотя вся история человечества говорит о том, что запреты всегда ведут к обратной реакции.
5. Ребёнок, как здание, либо стоит на хорошем фундаменте, либо на зыбучем песке. И во втором случае ему будет сложно в жизни. Если в ребёнка с детства вложено «красть нехорошо» — он не станет этого делать. И это может помешать ему в жизни, если он захочет работать с людьми, которые занимаются воровством. Он может попасть под плохое влияние, может из чувства протеста делать всё наоборот, но в итоге он непременно вернется к тем ценностям, которые ему вложили в детстве. Как в анекдоте про эволюцию мальчика: в 3 года — мама всё знает, 7 лет — мама не всё знает, в 10 лет — мама мало что знает, 14 лет — мама ничего не знает, 30 лет — надо было слушать маму.
6. Детям интересно то, что запрещено. Поэтому все друзья детей сидели у нас дома. Моя позиция была такова: ты хочешь потусоваться с друзьями? Приводи всех домой, вот открытый холодильник, вот чай. Таким образом я всегда видела, чем ребята занимаются, знала с кем они дружат. Когда мальчики начали курить, я сказала: не надо покупать всякую дрянь, вот хорошие сигареты папы — берите. Сначала они бойко все закурили, а потом так же бойко все бросили. Почему? Потому что стало не интересно, никто не отнимал курево. То же самое с алкоголем — мы никогда его не прятали. Бутылка коньяка всегда стояла в югославской стенке у мужа — если хочешь, иди и попробуй. Никто тебе не запрещает. И они пробовали — и больше не хотели. Интересно, когда ругают и кричат. А когда родители считают тебя взрослым, не загоняют в рамки жёстких запретов, тогда неинтересно делать что-то плохое.
7. Не надо лезть на территорию ребёнка. Когда подросток закрывает двери в свою комнату или пытается отгородить шкафом свою кровать от пространства общей комнаты, вешает повсюду жуткие плакаты, не надо без спроса заходить на его территорию. Это его комната, ему нравятся жуткие плакаты. Вот вы же не радуетесь, когда в ящиках вашего комода шарят маленькие лапки, чтобы взять любимую помаду или французские духи? Надо уважать чужое пространство и чужой выбор. Именно надо. Если тебе не нравится невестка, значит, надо сделать над собой усилие — и полюбить. Ведь твой сын на ней почему-то женился? Никаких войн дома, никаких «сделай по-моему». Вы должны найти якоря в его жизни, за которые можно цепляться. Вот он вырос — и у него хорошая работа. Или нет работы, но прекрасная семья. Или нет семьи и работы, зато он лучше всех собирает спичечные коробки. Если его жизнь устраивает его самого, не вмешивайтесь.
8. Ни я, ни муж никогда не давили на детей. Когда Маша закончила школу, муж захотел, чтобы дочь поступила на факультет психологии, где он тогда занимал кресло декана. А она сказала: «Хочу стать байером». Мы с мужем понятия не имели, что это за зверь такой — байер. Машенька стала с восторгом рассказывать: «Закупки товара, возможность влиять на моду». Когда она ушла спать, муж испуганно спросил: «Она что, в магазине работать хочет?» Я развела руками: «А что делать, если у нее глаза горят». На следующий день мы сказали Маше, что не возражаем против того, чтобы она стала байером. Но ей надо понимать, что если вдруг что-то не получится, у неё нет подушки безопасности в виде высшего образования. Маша согласилась с нами и пошла учиться на психфак. В результате она получила два образования, давно работает байером и говорит, что знание психологии ей очень помогает.
9. Отношение к внукам ничем не отличается от отношения к детям. Мой внук Миша — это «маленькая Маша». Дочь лет до 5 любила спать, держа меня за руку. И если мама пыталась вытащить руку из кроватки, малышка просыпалась в любое время ночи и требовала назад «учку». Теперь то же самое проделывает Миша, а я тихо хихикаю. С внуками появляется возможность снова обрести маленького ребенка и наслаждаться всеми сопутствующими радостями — запахом молока, детского мыла, криками «бабушка, бабушка». При этом твои уже взрослые дети смотрят на своих детей — и понимают, какое было у них детство, как к ним относились, как их любили и любят. Единственное отличие — сейчас в семье больше возможностей. Поэтому мне доступно счастье зарулить в магазин и купить Мише очередную машинку. И нам с внуком это приносит столько удовольствия!
10. Меня воспитывали иначе, чем я воспитываю своих детей. Я родилась в 1952 году, недавно закончилась Великая Отечественная Война. Мой отец писатель, член ЦК, занимал много разных постов. Мама служила главным режиссёром Москонцерта. Главным в их жизни была работа, семья, дети — все это отодвигалось на второе место. У родителей почти не было свободного времени, моим воспитанием занималась бабушка. В те года подобное положение вещей считалось правильным. Во времена моего детства взрослым следовало много работать, а ребёнку — хорошо учиться. Поэтому меня учили иностранным языкам, в доме было много книг, и я очень хорошо знаю, что котлету не режут ножом, а ломают вилкой.
В нашей семье существовала дистанция между поколениями. Я никогда не сидела со взрослыми за одним столом, не присутствовала в комнате, когда приходили гости. Сама я вела себя с детьми иначе, но мне кажется, очень важно помнить: мама и папа — это родители, они старше тебя, умнее, к ним надо относиться с уважением. Мама — это мама, она всегда тебе поможет, словом, делом, чем сможет. Но мама — это не подруга. По отношению к маме не может быть панибратства, хамства, неуважения. Как сделать так, чтобы ребёнок уважал своих родителей? Это тема для другой беседы.
