Как молодому учителю справиться с задирой в классе?

Почти в каждом классе найдется ученик, который будет задирать остальных: словами, действиями, а иногда даже просто насмешливым взглядом. Конечно, агрессия может спровоцировать других учеников. Что делать в такой ситуации учителю, как найти общий язык с задирой? Отвечает детский психолог Яна Молоковских.

Вопрос: Здравствуйте, я молодой педагог. В этом году стала классным руководителем 7-го класса. Один мой ученик все время ругается с остальными мальчиками. Постоянно их цепляет, говорит неприятные вещи. Он не новенький. Учится с ними с первого класса. Я не могу понять, каким образом решить эту проблему с точки зрения психологии. Ведь может дойти и до драки.

Ответ: В первую очередь давайте разберем механизм такого поведения ребёнка.

За агрессивным и даже жестоким поведением очень часто стоит неуверенность и чувство тревоги. Также это может быть следствием внутреннего напряжения ребенка, если, например, в семье сложная обстановка.

Дело в том, что внутреннее напряжение имеет свойство накапливаться и бесконтрольно выплескиваться в виде агрессии, с которой ребенок просто не в силах справиться.

Если у мальчика нет возможности выразить свои негативные эмоции где-то еще (например, дома выражение эмоций под запретом), то единственным выходом будет выплескивать их в школе.

Очень вероятно, что ребёнок чувствует себя лидером, может брать на себя ведущую роль, но при этом ему не хватает чувства заботы, эмпатии, сочувствия и внимательного отношения к другим (что необходимо для истинной лидерской позиции).

Человек ожесточается и как будто теряет доступ к этим качествам, если не чувствует себя безопасно и вынужден долгое время «держать оборону». В стрессовой обстановке психика выстраивает защиту от ранящих переживаний.

Иными словами, если обстановка небезопасна, легче выжить тому, кто ничего не чувствует

Поэтому в первую очередь важно понимать, что ребёнок не ведёт себя так намеренно, что это неосознанное поведение, защитный механизм, причиной которого являются тревога и неуверенность.

Если учителю удастся увидеть в ребёнке заложника ситуации и собственных эмоций, а не агрессора, то пути решения проблемы станут очевиднее.

Ещё важно обратить внимание на то, что это не поведенческая, а эмоциональная проблема.

Если ребёнок перестанет испытывать тревогу и сможет в безопасной обстановке почувствовать те эмоции, которые сейчас заблокированы (и которых так не хватает для уравновешенного, терпимого отношения к сверстникам), то поведение скорректируется без дополнительного активного вмешательства.

Читайте также

10 сложных фильмов о конфликте учителя и учеников, которые вы могли пропустить

В связи с этим желательно не использовать в качестве управления поведением ребенка наказания или угрозы, потому что это только ещё больше загонит мальчика в тревогу и неуверенность.

Недопустимо регулировать поведение через лишение чего-то дорогого и важного для ребёнка, потому что это может привести к большей его озлобленности и закрытости.

Наилучшим алгоритмом поведения будет:

1. Постараться наладить доверительный контакт с ребёнком. Найти в его характере положительные, сильные стороны. Идеально, если ребёнок почувствует, что учитель его не осуждает, и сможет снять свой защитный панцирь, не боясь показаться при учителе слабым.

2. В конфликтных ситуациях и после них важно проговаривать случившееся с ребёнком один на один не в осуждающей, а понимающей и принимающей манере, удерживая во внимании, что ребёнок в данный момент страдает, испытывает страх и неосознанно ждёт нападения, хоть и не показывает этого (иначе ему не пришлось бы нападать первым).

3. Дать мальчику почувствовать свою значимость, ответственность за что-то важное в отношении сверстников и коллектива. Показать (возможно, на своём примере или на примерах из книг/фильмов), как важно сохранять чуткость и человечность, если ты наделён властью.

4. Хорошо, если есть возможность подключить к работе с ребёнком грамотного, понимающего детского психолога.

5. Если родители мальчика готовы сотрудничать, можно обсуждать с ними этот вопрос, делая упор на то, что, по вашим ощущениям, ребёнку не хватает именно эмоционального тепла, а не более жесткого контроля.