Дочь-подросток дружит с ребятами старше нее, не хочет учиться и идти на выпускной: что делать?

Вопрос. Моя дочь была целеустремленным подростком. Летом нашла себе работу в агентстве «всё для праздников», и всё перевернулось с ног на голову. Учеба ей теперь не интересна, с одноклассниками перестала общаться. На выпускной не планирует идти вообще, альбом классный на память тоже не нужен. Все вечера проводит в компании подростков с работы, причем они все студенты. При попытке поговорить с ней обо всем этом говорит, что от всего устала и вообще она не просила ее рожать.

Ответ. Психолог Елена Митрохина:

Ваша тревога понятна и вполне рациональна. Так же как и вполне понятно поведение вашей дочери. Она вступила в пубертат, и такое демонстративное бунтарское поведение является вполне классическим для этого возраста. Но на контрасте с тем, как дочь вела себя до этого, вас, разумеется, это ранит и настораживает.

Безусловно, свою роль в том, что дочь так сильно изменилась, сыграли и новая работа (у нее появилась возможность почувствовать себя взрослой), и новые старшие друзья, которые стали для нее большим авторитетом, нежели вы или одноклассники. Это тоже нормально.

Ваша задача сейчас — разобраться, а что именно вас тревожит? И четко разделить эти тревоги на рациональные и иррациональные. Обсудите с дочерью сложившуюся ситуацию, выслушайте ее точку зрения и поделитесь своими тревогами. А дальше попытайтесь вместе найти компромиссные решения по каждому пункту.

Помните, что каждый человек имеет право на свои интересы и предпочтения. И не стоит заставлять дочь делать то, что она не хочет. Не хочет общаться с одноклассниками? Это ее полное право. Вы ведь тоже общаетесь только с теми, с кем вам интересно и комфортно, верно?

Задумайтесь: что именно вам не нравится в новых друзьях вашей дочери? Честно проговорите с дочкой всё то, что вас волнует во взаимоотношениях с более старшими ребятами: вредные привычки, ранняя половая жизнь и т. д.

Не хочет идти на выпускной, и ей не нужен альбом? Это тоже ее право. Ведь это часть ее жизни, а не вашей

Если для вас так важен выпускной альбом и участие дочери в выпускном вечере — честно скажите ей об этом, поразмышляйте о том, как вам (не ей!) будет приятно рассматривать этот альбом спустя годы. Попросите ее сделать вам такой подарок.

Что касается выпускного — заставить дочь туда пойти, естественно, невозможно. Вы лишь можете сказать, что это некий рубеж и он надолго останется в памяти. Предложите компромисс: она сходит на официальную часть с вручением аттестатов, а на неофициальную не пойдет.

Главное сейчас — не потерять окончательно контакт с ребенком. Не забывайте, что ваши поддержка и понимание очень важны для девочки в этот непростой период жизни. Постарайтесь сохранять спокойствие и терпение, даже если ситуация кажется сложной.

Ответ. Детский клинический психолог Дарина Банева:

В какой-то момент ваша дочь, устроившись на работу, провела параллели между понятиями «взрослая жизнь» и «самостоятельный заработок». Часто к таким умозаключениям подводят сами родители, заявляя в пылу ссоры или же в обыденной беседе: «Вот начнешь зарабатывать, тогда и будешь… выражать свое мнение, …считаться взрослым, …самостоятельно принимать решения и т. п.».

Естественно, большинство родителей не пытаются бравировать своей финансовой властью, а прибегают к таким аргументам как к последней возможности удержать иерархию в семье. Часто это срабатывает, но бывают и такие случаи, как описано в письме. Девочка стала зарабатывать и почувствовала себя полноценным взрослым членом семьи. Но самая большая проблема в том, что есть разница между «почувствовала» и «стала». В целом в ее поведении нет ничего криминального, но и пускать всё на самотек тоже не стоит.

Что можно сделать

1. Быть примером. В ситуации «внезапного взросления» точно не поможет давление — ни физическое, ни моральное. Важно показать собственным примером, что такое быть, а не казаться взрослым. Упреки и угрозы лучше не использовать. Следует принять тот факт, что ребенок вырос и степень вашего участия в его жизни будет зависеть от доброжелательности выстроенных взаимоотношений.
2. Поговорить про ответственность. Взросление — это прежде всего ответственность, что и следует непременно донести до вашего ребенка. К примеру, можно обсудить на семейном совете, что в связи с тем, что дочь считает себя взрослой, на нее, как и на всех работающих членов семьи, равноценно ложатся домашние обязанности и финансовое благополучие семьи (это может быть как участие в закупке продуктов, так и оплата коммунальных услуг). Если в вашей семье нет практики семейных советов, самое время ее ввести, чтобы предоставить каждому члену семьи возможность высказываться свободно, обсуждая насущные проблемы. Разработайте правила совета, чтобы обезопасить личную неприкосновенность каждого высказывающегося.
3. Обсудить необходимость образования. Следует обсудить с ребенком, возможно, прибегнув к калькуляции, уровни дохода людей без среднего общего образования и людей с аттестатом. Обратитесь за примером к новой компании дочери, предложите ей порассуждать на тему, станет ли она ровней друзьям-студентам, если учеба ее больше не интересует. Может быть, у вас есть жизненный пример среди знакомых, где человек, отказавшись от личностного роста, оказался в неприятной ситуации. Следует подчеркнуть, что настоящие друзья всегда будут радоваться успехам, в особенности перспективе поступления вашей дочери в тот же вуз или колледж, в котором сами обучаются.
4. Будьте надежным тылом для своего ребенка. Жизненный этап становления личности — путь непростой. Всем родителям хочется, чтобы путь их детей был как можно ближе к классике (школа–вуз–работа–семья). Но так бывает не у всех, нравится нам это или нет. Чем больше ограничений мы накладываем на детей, тем сильнее они пытаются из них вырваться. И в моменты, когда наши дети вылетают из родительского «гнезда», так важно успеть произнести: «Что бы ни случилось с тобой в твоей взрослой жизни, тебе всегда есть куда вернуться, чтобы перевести дух и снова взлететь вверх».

Обложка: Angelina Bambina / Shutterstock / Fotodom