«К гаджетам надо приучать, как к горшку». Правила воспитания психолога Виктории Шиманской

Вообще, мы хотели поговорить с доктором психологии, экспертом по эмоциональному интеллекту Викторией Шиманской о воспитании ее сына Глеба (14 лет) и дочери Виты (7 лет). Но получилось обсудить ваших (да и наших) детей тоже, а заодно разобраться, как помочь им вырасти счастливыми, независимыми и свободными.

1. Занимаясь образованием детей, хорошо бы совместить творческий аспект, спортивно-физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие. Конечно, не нужно сходить с ума и превращаться в маму-вертолет или такси-маман, которая только и делает, что возит детей с кружка на кружок. Перед тем как определить ребенка в какую-то секцию, очень важно понять, что нравится ему самому. Это касается в том числе и спорта. Часто родители считают своих детей неспортивными только потому, что не сумели подобрать вид спорта, интересный именно им.

Не понравился футбол или гимнастика? Не ставьте на ребенке крест и не записывайте в хлюпики, есть же еще плавание, танцы, единоборства, капоэйра. То же самое и с творчеством: у человека может не быть таланта или интереса к музыке и рисованию, но при этом — хорошие актерские задатки. Если прислушаться, присмотреться, у каждого можно обнаружить множество талантов или их зачатков, и задача родителей — помочь их раскрыть.

Семейный пример в этом смысле тоже играет роль, но тут нужно быть аккуратными. И не навязывать детям то, чем занимаетесь вы. У нас в семье гольф — это семейный досуг, наш папа отлично играет, дети занимаются в школе гольфа. Я сама увлекаюсь единоборствами, и Глеб тоже давно ими занимается, да и Вита уже на желтый пояс сдала. При этом, например, плавание совсем не мой вид спорта, но детям оно нравится, и я только за. Вот эта комбинация: с одной стороны, неких семейных традиций, а с другой — уважение личного выбора ребенка, — помогает воспитать гармоничную личность.

2. Выбирая какую-то секцию, кружок, лучше рассчитывать на год занятий в нем. А дальше — по желанию ребенка. Для детей год — идеальный вариант долгосрочного планирования; все, что дальше, им осмыслить сложно. Поэтому ставить цели, делать какие-то коллажи, помогающие идти к этим целям в пределах года, правильнее всего. А потом нужно смотреть по ребенку: не пропал ли интерес, мотивация? И если они пропали, ни в коем случае не бить тревогу, не давить, а разобраться, в чем дело, и дать возможность проявить себя где-то еще.

3. Интересы ребенка по мере взросления могут меняться — это нормально. Меня как психолога постоянно спрашивают: что делать, если ребенок хочет бросить, скажем, музыкальную школу (а ведь он уже проучился там 5 лет)? А я отвечаю: «Хорошо, он ее не бросит, а что дальше? Ради чего он должен ее окончить? Ради бумажки, чтобы довести начатое до конца?» Если человек не планирует получать высшее музыкальное образование (раз хочет бросить — точно не планирует), то и трех лет в такой школе вполне достаточно для эстетического, интеллектуального развития. И лучше думать об этом, радоваться тому, что ребенок уже получил столько важных знаний, а не заставлять делать то, к чему больше не лежит душа.

К тому же в музыкальных школах у нас образование очень сильно оторвано от реальной жизни. Дети заучивают классические произведения, но не умеют импровизировать, не могут сыграть то, что слушают их сверстники и они сами. И поэтому нет ничего удивительного, что в какой-то момент человек задается вопросом «А зачем мне все это?». Даже здорово, если у ребенка появляются такие вопросы: значит, он ищет себя, и это надо поощрять. А не затыкать его и заставлять сидеть по полтора часа перед фортепиано. Пользы это ни вам, ни ему не принесет, а вред — запросто.

4. Мотивация побеждать, выигрывать — неправильная. Часто после соревнований или конкурсов, когда ребенок занимает второе или третье место, он впадает в депрессию, отказывается заниматься дальше, хочет все бросить. Это происходит потому, что изначально родители или тренер, педагог давали неправильный настрой — он занимался не ради процесса, а ради результата. Но этого ни в коем случае нельзя делать. Не «мы участвуем в этом году в пяти соревнованиях», а «в этом году ты научишься делать то, чего раньше не делал» — вот такой должна быть мотивация.

Читайте также

«Будешь получать двойки — мама расстроится и умрёт». Почему оценки нужны в первую очередь родителям

Да, есть дети, которым очень важно двигаться к победе, но это должна быть именно их внутренняя мотивация, а не навязанная извне. Когда ребёнок побеждает, мы поддерживаем его и радуемся вместе с ним. Но наша искренняя радость должна быть такой же, и когда мы видим, что ребенок просто научился чему-то новому. Тогда и интерес двигаться дальше у него, скорее всего, не пропадет. А если и пропадет, повторюсь: ничего страшного.

5. Выбирая начальную школу для своих детей, я смотрела не на рейтинг, а на учителя. И тут совсем не играет роли, частная это школа или государственная: и в тех, и в других есть прекрасные учителя (а есть и ужасные). Вопрос возраста педагога тоже, кстати, не принципиален. А вот гибкость ума, желание и возможность вести спокойный диалог, культура, манеры, уравновешенность — это очень важно.

Учитель начальной школы дает детям не только и не столько предметные знания, он помогает найти себя, осознать свою ценность. Я часто спрашиваю на тренингах, помнят ли люди своего первого учителя. Обычно все помнят, причем никто никогда не говорит: «Она научила меня читать или умножать». Люди перечисляют скорее личные качества: она была аккуратная, строгая, обращалась к нам так-то, научила нас смешной песенке и так далее. Первый учитель очень сильно влияет на нашу культуру взаимодействия, на формирование самооценки. И при выборе школы это очень важно учитывать. Не стоит отдавать ребенка к авторитарному преподавателю, тирану, даже если это «сильный педагог».

6. Избаловать ребенка любовью невозможно. Избалованность означает, что где-то нарушено понимание границ. Например, ребенок начинает не просить что-то, а требовать, а родители выполняют, потому что боятся расстроить, испортить ребенку (и себе) настроение. Избалованность — это не про чрезмерную любовь (чрезмерной любви не бывает), а скорее про страх и лень. Вместо того чтобы что-то объяснить ребенку, чаще ведь проще откупиться. А дети очень быстро принимают эти правила и начинают ими пользоваться — сначала дома, потом в школе и так далее.

7. В советское время был негласный запрет на эмоции: мальчики не плачут, девочки — терпят (тебе еще рожать). И мы до сих пор пожинаем эти плоды. У нас, к сожалению, все еще нет понимания искренности, тепла в отношениях между родителями и детьми, они только формируются. Пока же основными словами остаются «должен», «надо» и так далее. Конечно, многие родители пытаются разорвать эти шаблоны, живут уже по-новому, но большинство все-таки продолжает традиции старшего поколения. А любовь они выражают через какие-то материальные вещи. Возможностей для этого сейчас стало больше, поэтому проявить «любовь» (именно в кавычках), купив ребенку очередную куклу или разрешив поиграть в гаджет, стало почти нормой. Хотя тут, конечно, ни о какой любви, тепле, вовлеченности речи не идет. А ведь именно они больше всего нужны ребенку.

8. К гаджетам детей надо приучать, как к горшку. Отрицать их бессмысленно — это все-таки важнейший коммуникационный (и не только) ресурс нашего времени. Но как только вы даете детям гаджет, необходимо объяснить и правила цифровой гигиены. Если в 3–4 года ребенок уже сам может включить мультик, значит, он способен и установить таймер на 20 минут, а когда будильник прозвучит — закончить просмотр. Этому нужно учить детей с самого начала, сразу устанавливать правила игры — и тогда они примут их как должное. При таком сценарии взаимодействия гаджеты вообще не будут проблемой. Поэтому я полностью за цифровые технологии, но с очень четким пониманием гигиены, обучением коммуникации с этими технологиями.

9. Мама не обязательно должна быть суперпонимающей 24 часа в сутки. Она скорее должна быть адекватна ситуации, то есть иногда быть строгой, если это необходимо здесь и сейчас, в другом случае быть веселой и игривой, а порой просто уметь отставать от ребенка и разрешать ему поступать так, как хочется. Это умение переключаться — вторая мощнейшая вещь в материнстве. А первая — это гибкость, многовариантность, понимание того, что жизнь разнообразна. Важно осознать самой и донести до детей: мы — творцы своей судьбы и можем сколько угодно переписывать сценарий жизни, если считаем, что это поможет нам стать счастливее.

Фото: инстаграм Виктории Шиманской