Контроль или забота? Как отличить одно от другого и не навредить ребенку

Наш блогер Юлия Данилова уже рассказывала о том, почему в детско-родительских отношениях нет места контролю. В новом посте она объясняет, чем контроль можно и нужно заменять.

Вы контролируете ребенка, чтобы он делал то, что вам нужно: выполнял домашку, мыл за собой посуду, читал, а не сидел в телефоне. Но вот парадокс — контроль приводит к обратному результату: без «пинка» ребенок ни за учебники не садится, ни тарелку в раковину не убирает. Да еще и отношения между вами портятся. В своем прошлом посте я говорила о том, что желание контролировать часто «унаследованное»: как наши мамы и папы, бабушки и дедушки следили за детьми, так поступаем и мы. Но есть и другие причины. Например, страх осуждения: а вдруг подумают, что я плохая мать? А еще родители переживают за будущее ребенка:

• если поставят двойку, он «совсем скатится»;
• оставят на второй год;
• не поступит в вуз;
• не поступит на бюджет;
• дворником станет!

Иногда я слышу: «Я не контролирую, просто высказываю свое мнение». Или: «Я просто напоминаю/забочусь/думаю о тебе!» Но это тоже контроль. Даже когда вы «из любви» шлете милый видеоконтент с котиками, о котором вас не просили, — это тоже стремление контролировать. Контроль — это когда вы напоминаете, уговариваете, объясняете, почему так, а не иначе «причиняете добро». Более жесткие способы контроля — это:

• осуждение (ты лентяй);
• запугивание (если ты не прочитаешь параграф, то получишь двойку и не поступишь в вуз);
• угрозы (если не сделаешь то, что тебе говорю, заберу приставку);
• наказание (я отбираю телефон, и больше ты его не получишь).

Что в итоге? У вас появляется комплекс «Я недостаточно хорошая мать», потому что отношения вы испортили, а у ребенка — низкая самооценка, неуверенность в себе, страх ошибки и наказания. Чем больше вы контролируете, тем меньше у ребенка веры в то, что он отлично справляется сам и способен отвечать за свои действия. У детей с гиперопекающими родителями пропадает интерес к учебе и не только — все чаще теперь можно услышать: «Ничего не хочу делать». И проблемы накапливаются как снежный ком — ребенок в себя не верит и отказывается действовать, родителей это возмущает еще больше — они-то хотели как раз обратной реакции!

Наша задача как родителей — воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека. Мы все хотим, чтобы наши дети могли сами о себе позаботиться и справиться с возникающими проблемами. С чего же начать? Сперва пересмотрите свои ожидания и требования к ребенку. Проверьте, как они отражаются на ваших отношениях. Есть ли среди этих требований такие, из-за которых вы то и дело ссоритесь?

Чтобы оценить адекватность ваших ожиданий, задайте себе вопросы:

• Вот это мое требование приносит ему и нашим отношениям пользу или оно, наоборот, наносит вред?
• Это требование актуально сегодня или мы требуем этого от детей по старой привычке?
• Это я так хочу или во мне говорит голос моих родителей?
• Не вызвано ли это требование моим страхом?

Если хоть на один вопрос вы ответили «да», откажитесь от этого требования. Поверьте, случится чудо — вам больше не надо будет контролировать ребенка, отношения улучшатся, а то, чего вы пытались добиться контролем, скорее всего, произойдет само собой (если для ребенка это и правда полезно).

Следующий этап — договориться с ребенком о его ответственности за его же здоровье, учебу, порядок в комнате. Важно: это должны быть не обязанности, а именно ответственность. Только так, отказавшись от контроля, вы сможете воспитывать ребенка без страхов, тревог и постоянных семейных ссор.

Фото: Lianhao Qu / Unsplash