«Если не знаешь, что делать — не делай ничего»: почему родителям стоит расслабиться и отстать от детей

В издательстве «Бомбора» вышла книга «Одна и дети», в которой соло-мама Полина Санаева описывает ситуации из жизни своей и своих детей, а специалисты — комментируют страхи и опасения, с которыми сталкиваются сегодня большинство родителей. Одним из таких специалистов стала Светлана Комиссарук, социальный психолог и профессор Колумбийского университета. В блоге она объясняет, почему родители и воспитание — не единственное, что влияет на ребенка и его будущее.

Когда я слышу высказывания родителей в духе «как хорошо я воспитал своего сына» или вопросы: «как мне вырастить ребенка феминистом (музыкантом, спортсменом, книголюбом)?», в ответ мне хочется спросить: с чего вы взяли, что от родителей зависит так много? Что мы можем вырастить детей кем-то — чемпионами, учеными, бизнесменами?

Дети растут сами. Эти цветы жизни развиваются из семечка, в котором уже заложены основные качества. Множество авторитетных исследований говорят, что родительский вклад в формирование личности — не больше 16-23%. Остальное — среда, темперамент, гены, нормы общества, общение с другими значимыми взрослыми, ровесники, обстоятельства, встречи, травмы, победы, случайности.

Исследования проводятся, к примеру, на близнецах, разлученных братьях и сестрах, выросших в разных условиях. Оказывается, личность — очень устойчивая структура, формирующаяся независимо от того, какая семья растила, и где и как это происходило.

Наблюдать со стороны и радоваться успехам

У родителей, порой, встречаются две крайности в воспитании:

1. Вкладываться в детей, «давать всё», при этом работать Пигмалионом, лепить и вырубать, отсекая «все лишнее».
2. Встать в позицию «от меня ничего не зависит». Идти от противного: буду разрешать все, что моя мама запрещала. Меня мама заставляла играть на пианино — в моем доме пианино не будет. Меня стыдили за полноту — значит, я сыну не буду запрещать ничего! Пусть ест всё, что хочет.

Родители решают свои проблемы за счет нового человека. Они видят в своем ребенке себя, а не его личность. Но «достаточно хорошая мать» чётко отделяет собственные желания и потребности от желаний и потребностей нового человека. И понимает: он не мой, со мной он на время. Размышления, будет ли он мне за это благодарен и будет ли приходить ко мне на могилку — не основание, чтоб его к себе привязывать, приручать и напоминать, «сколько я для тебя сделала». Хорошо бы понимать: здорово наблюдать за ним со стороны и радоваться его успехам. Здорово, когда он приходит рассказать о событиях своей жизни (если он делает это не из чувства долга или вины, а потому что ему приятно).

Вот такой общий посыл закладывает основу здоровых отношений в семье. Он очень раздражает тех, у кого появление детей — главное событие жизни, тех, для кого дети — главный проект. Это их дело, конечно. Но итог такого отношения — чувство сиротства, неизбежно возникающее, когда дети взрослеют. В этот момент «вкладывающие» родители страдают и, что еще хуже, заставляют страдать детей своими этими «Почему ты не позвонил? Неблагодарный!»

Нельзя заставить что-то любить или чем-то интересоваться

То семечко, что находится в мамином животе, содержит уже все задатки личности, которые потом развиваются (либо не развиваются). Характер, темперамент, нрав — спокойный или буйный — импульсивность или умение сдерживаться, склонности, отношение к людям. Когда ребенок рождается, уже понятно, будет он ромашкой или розой. Но ромашку можно вырастить красивую, цельную, здоровую, а розу — хилой, болезненной и изнеженной. Все зависит от того, как ухаживать, удобрять, поливать. Навредить тут легко. А вот улучшить — вряд ли.

Да, в том семечке есть и задатки родителей, гены предков. И если у меня в доме все слушают музыку, то, наверное, и ребенок будет любить музыку. Но радикально повлиять на его предпочтения в чем-либо невозможно. Можно только пробовать.

Нельзя заставить что-то любить или чем-то интересоваться. Можно попробовать заинтересовать личным примером, показать варианты. Но и тут есть подвох. Распространённая ситуация: подросток «ничего не хочет». В чем проблема?

Значит, родители сделали слишком много, предложили слишком большой выбор

Существует много исследований в социальной психологии, подтверждающих, что большой выбор снижает желание выбирать (в маркетинге это называется «эффектом белочки»). Нам хочется «накормить» ребенка: мы приносим ему 20 блюд и, пока он пробует каждое из них, он вообще перестает понимать, голоден ли? Хотел ли съесть именно это?

Родители часто думают: «Я только покажу ему возможности, а он пусть выбирает». Звучит логично. Но, как правило, показать и отстать — не наш вариант. Мы показываем и заставляем подписаться на это. Мы говорим: «Доходи хотя бы до конца года!». Силы, которые нужны ребенку, чтобы прислушаться к себе, он тратит на то, чтобы попробовать предложенные другими варианты.

Нет ничего страшного в том, что он хочет попробовать, что в тарелке у друга или любой другой «тарелке». Но ему даже не дают этого сделать. Ребенок иногда может и должен «проголодаться». Это касается поездок, впечатлений, одежды. Мы заводим детей в огромный мир с бешеным ассортиментом и еще до того, как они осознали себя и свои желания, подводим их к полкам с товарами и услугами и настойчиво предлагаем сделать выбор.

Уговорить можно, мотивировать — нет

Где-то рядом с понятиям «вырастить», «слепить», «воспитать» лежит мифическое «замотивировать». Снова разочарую — мотивировать невозможно. Мотивация работает только изнутри. Как дыхание. Запрос «я хочу мотивировать своего ребенка» все равно что «я хочу подышать за своего ребенка».

Можно заплатить, уговорить, заставить, расписать перспективы, дать совет. Это уже наши посылы, заслуживающие уважения. Но это не мотивация. Если вы напоминаете сыну-школьнику: не поступишь в вуз, пойдешь в армию, — это не значит, что вы его мотивируете на хорошую учебу. Вы просто делитесь своими страхами. Мотивация — это внутренняя причина делать что-то, внутренний драйв.

«Достаточно хорошая мать» понимает, что дети находятся у нее гостях

Она делает всё, что может, растит, помогает, но четко знает, что это отдельные люди. Остальное — детали процесса. Тут уж мама/папа — главные, они решают, как вести себя с ребенком. Все садоводы мира не объяснят мне, как поливать мою ромашку, потому что я вижу ее 24 часа в сутки.

Если меня спрашивают: «Вести ребенка на развивашки или пусть сидит дома, играет с палочкой?» Я отвечаю: «Вам виднее. Что для вас важно? Чтобы он активно проявлял себя? Тогда ведите на развивашки. Или важно дать ему покой, чтобы вокруг было как можно меньше суеты, чтобы он познавал жизнь в своем ритме? Тогда сидите с ним, давайте ему игрушки и смотрите, что из этого получится». Через неделю будет более-менее понято. Один ребенок будет спокойненько возить машинку по дому, другой строить домик. А третий будет приходить к вам на кухню, стоять рядом, когда вы готовите, вмешиваться, участвовать. Если мама видит, что он развит не по годам, она раньше выводит ребенка в мир. Другая видит, что ребенок тихий и вдумчивый и будет давать ему намного меньше стимулов извне.

Отпустить в 18

И, конечно, хорошо бы не забывать про первое правило летчика: если не знаешь, что делать — не делай ничего. Все дети вырастут и все равно чем-то заинтересуется. Все дети в какой-то момент проявляют внутреннюю мотивацию.

Очень важно вовремя отдать им ответственность. Это ужасно тяжело, мы все выросли гиперответственными и нам страшно, когда дети другие. Если вы наблюдали, не мешали, поддерживали, вы уже достаточно хорошая мама. А когда мальчику или девочке 18 лет, они пробивают дорогу сами. Если мы все сделали правильно или хотя бы не навредили, они найдут способ начать зарабатывать, найти то, что им правда интересно.

И нет, вы не должны «дать им хорошее образование». Особенно, если средств на это нет. Как-нибудь они сами справятся

Родители — всего лишь болельщики на стадионе. Там на поле бегает наш игрок. У него есть тренер, судья, команда, другие болельщики. Когда у нашего игрока что-то получается (и когда не получается) — это не наша вина и не наша заслуга. Но когда у него не получается, он бросает взгляд наверх и знает, что мы тут наверху страшно переживаем и шлем лучи поддержки. И когда у него получилось, он бросает взгляд наверх и видит, как мы счастливы и сияем. И после игры мы, конечно, подойдем и обнимем.

Как лучше ему играть, расскажет тренер. Судья объяснит, в чем он не прав. Друзья по команде поддержат. Мы его вырастили и привели играть.

Эти 16-23% родительского влияния на формирование личности — это немало, уникальный опыт общения с родителями очень важен. Постараться не навредить новому человеку, считаться с его потребностями, скромно отходя в сторону, когда что-то получилось — это и есть быть родителями. Да, процент влияния родителей не так велик, как нам казалось, но не надо сбрасывать его со счетов. Просто хорошо бы помнить, что важен не только он.

Иллюстрация: Uniyok / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: ООО «Издательство «Эксмо». LjN8K9oRe