Уважать ребёнка как личность — значит слушать, интересоваться, принимать

Далеко не каждый родитель понимает, как важно уважать своего ребёнка (даже маленького) как личность. Важно не просто декларировать это перед родственниками и друзьями семьи (то есть теми, кто может видеть одновременно и родителей, и их детей), но реально уважать их.

Это значит уважать и учитывать их мнение, выбор, их желания и нежелания в отношении того, что им предлагают родители. Однако это всё-таки решаемо, потому что здесь речь, в сущности, идёт о бытовых вопросах. Согласитесь, нетрудно не навязывать детям свой выбор каши. «Ты будешь есть овсяную кашу, потому что она полезная!» (а на самом деле — потому что родителя в его детстве его собственные родители пичкали овсяной кашей, и он, возможно, подсознательно воспринимает эту даже не нравящуюся ему кашу как непременный атрибут детства).

Вместо этого, зная вкусы своих детей, можно построить график каш на каждый день. Да, это несколько хлопотно, но абсолютно реально. Или если ребёнок ну ни в какую не хочет носить шарфик, уговорить его хотя бы носить одежду с воротом (то, что мы привыкли называть водолазками).

А вот по-настоящему уважать интересы ребёнка — это действительно трудно. Даже ответственному родителю (или родителю, старающемуся быть ответственным) это дается непросто. Я вижу две возможные причины:

1. Загруженность (даже не занятость, а именно загруженность) рабочими мыслями и размышлениями.

2. Обусловленная разницей в возрасте огромная пропасть между интересами самого родителя и интересами его ребёнка.

Загруженность рабочими мыслями можно преодолеть — например, выделяя каждый день определённое время, которое родитель посвящает исключительно общению с ребёнком (или с детьми — если их несколько). В каждом случае в зависимости от взаимоотношений между братьями и сёстрами нужно решить, общаться с ними со всеми сразу — или по отдельности с каждым.

Преодолеть пропасть между интересами — невообразимо трудно. Это же как водопад — с высоты нашего 30-40-50-летнего мышления рухнуть в примитивный мир суждений трёх-четырёх-пятилетнего ребёнка. С высоты нашего возраста и обдумываемых и решаемых нами проблем это чрезвычайно трудно. Мы не понимаем их, да часто и не можем понять.

Потом, когда дети идут в школу, их интересы взрослеют (а с учётом того, как невообразимо стремительно и быстро растут и взрослеют современные дети — их интересы взрослеют совсем быстро) — и с ними становится интереснее общаться.

Но если упустить общение с ребёнком в дошкольном возрасте, то к 1 сентября первого класса нить между родителем и ребёнком может истончиться или вообще порваться

Особенно это опасение велико в отношении общения матери и сына и общения отца и дочери: у матери с дочерью и у отца с сыном позднее обычно появляются общие интересы, и общение приобретает новое наполнение.

Я вижу выход в том, чтобы как минимум заинтересованно слушать своего ребёнка, какую бы чепуху он не вещал: ведь то, что кажется нам чепухой, для него сейчас важно, иначе он не рассказывал бы об этом. Хорошо бы слушание разбавлять хотя бы какими-то единичными уточняющими вопросами. Но самое лучшее — как можно внимательнее послушать ребёнка, а затем завязать с ним беседу, спрашивая, уточняя, что-то попутно рассказывая и объясняя. Эта беседа непременно должна быть положительной — ни в коем случае не критичной по отношению к тому, что родитель услышал от ребёнка.

Уверен, что равным образом важно интересоваться и тем, что ребёнок делает — пишет, рисует, вырезает, складывает и прочим. Ему это интересно — значит, мы обязаны вникнуть в этот его интерес.

Это невероятно трудно, но это нужно сделать, чтобы и сейчас сохранить общение с ребёнком, и на будущее заложить основы взаимного уважения между родителем и ребёнком. Речь идёт о настоящем, подлинном, истинном уважении к ребёнку — и ребёнок обязательно почувствует такое уважение и будет благодарен родителю за него.