«Просто соври родителям». Почему подростки поддаются на манипуляции друзей, чем это опасно и как предотвратить
Блоги21.04.2022

«Просто соври родителям». Почему подростки поддаются на манипуляции друзей, чем это опасно и как предотвратить

Мнение взрослых для подростков уже не является авторитетом, а вот желание «быть своим» в кругу сверстников как раз выходит на первый план. Из-за этого именно подросткам так сложно распознавать манипуляции. Об этом рассказывает наш блогер Полина Лебедева.

Психологическая манипуляция — это деятельность, направленная на изменение восприятия других людей. Манипулятор заставляет «жертву» делать то, чего она не хочет. Проще говоря, человек, принявший роль манипулятора, предоставляет выбор, которого на самом деле нет. Вернее, выбор есть, но он никогда не будет в пользу человека, которым манипулируют.

Действия манипулятора можно назвать насильственными, нечестными и неэтичными, но некоторые люди могут даже не подозревать, что подверглись негативному влиянию, и не знать, что за этим стоит.

Зачем подростки манипулируют

Как оказалось, на просторах интернета недостаточно авторитетных источников, которые бы открыли глаза подросткам на других подростков. Можно найти информацию, как подростки манипулируют родителями или родители — подростками, есть много исследований о буллинге в подростковой среде. Можно научится манипулировать разными способами, потому что подобной информации в сети полно, но о том, как подростку перестать быть жертвой такого же подростка — почти никто не говорит.

В подростковом возрасте человек начинает первые неосознанно-осознанные манипуляции, делая своими «подопытными» родителей. Но это может выглядеть настолько драматично-комично, что будет понятно, что это за явление. Как правило, это игра на чувстве вины и громкие фразы о том, что «у меня не было выбора — рождаться или нет», сравнение с другими родителями и шантаж.

Именно в возрасте — 12-14 лет — ребенок закрывается сильнее всего. в итоге перед нами человек, который ещё не определился в жизни, не разговаривает со взрослыми о чём-то личном и в целом отгородился от тех, кто мог бы предотвратить какую-либо негативную ситуацию, а также толпу других подростков, у которых могут быть не самые лучшие намерения; но из-за того, что они все «одного уровня», это не помешает начать общение с подростком, делая его жертвой манипуляции.

Мы получаем идеальные условия для манипуляции, которая может стать долгосрочной. Манипулятор на протяжении всего подросткового возраста сможет использовать жертву, а потом, когда она начнет понимать, что в этой ситуации что-то не так, выбраться ей будет намного сложнее. И если во взрослом возрасте сначала нужно долго завоевывать доверие, чтобы получить от другого человека желаемое, то у подростков этот шаг может быть пропущен. Нужно лишь иметь общие интересы, которые вполне могут быть поддельными, и рвение «противостоять системе».

Стеснительным, нерешительным или наигранно харизматичным подростком манипулировать легче

Особенно, когда у него нет близких друзей, а от других людей, которые могли бы распознать манипуляцию и указать на неё, он закрыт. И именно в подростковом возрасте такие состояния обостряются, поэтому ребенок становится более уязвимым. Добрые и наивные дети не могут распознать манипуляцию, потому что совсем не думают о том, что человек, который оказался с ними на их стороне и которого они считают другом, может им просто пользоваться.

Попасть под влияние юного манипулятора довольно легко и жертв в этом винить ни в коем случае нельзя. Ведь в подростковом возрасте очень ценится авторитетность и статус других детей. Если подросток, который старше жертвы, ведёт, по подростковым меркам, «крутой» образ жизни, то это просто мечта 14-ти летнего ребёнка. Он чувствует себя особенным только из-за того, что такой человек обратил на него внимание и считает достойным уделять ему время и даже дружить, не говоря уже о чём-то большем. В итоге попасть под дурное влияние и стать жертвой манипуляций будет проще некуда.

Поначалу подросток не будет подозревать, что становится жертвой, ведь ничего плохого он не видит. А любые предупреждения от старших будут казаться беспочвенными и глупыми.

Как подростки манипулируют

Но почему же подростки начинают манипулировать? Как правило, это такие же ищущие себя дети. У подростка есть цели, которые ему помогут достичь другие подростки. Ему нужно большее, чем какие-то материальные вещи. Это психологическая помощь, поддержка, адаптация и объединение против других сверстников. Давайте рассмотрим некоторое количество подростковых манипуляций, классифицируя их:

1. «Адаптируй меня, или…»

Но что подразумевается под адаптацией и почему люди боятся её потерять? К сожалению, не все дети вырастают в «стандартных», в меру бунтующих подростков. Часть составляют психологически травмированные в детстве ребята. Дети, которым не уделяли внимание, громко ругали за каждую провинность, применяли физическое и психологическое насилие. Дети, которые стали свидетелями пугающих и травмирующих для неокрепшей психики сцен. Они становятся «асоциальными фриками», которые отвергают всё человечное.

Такие подростки стараются привлечь внимание яркими цветами, громкими речами и странными, порой ненормальными действиями. И когда такие дети находят друзей, которые не похожи на них, которые обращают на них внимание и сглаживают углы «странности», они держаться за них. Пытаются привлечь на свою сторону, сделать так, чтобы они были похожи даже внешне, чтобы привязать к себе сильнее. Это один из этапов манипуляции, пусть она и может поначалу быть неосознанной для обеих сторон. Конечно, это конкретные случаи, но в современном обществе они не будут редкостью.

2. «Стань моим социальным лифтом или чувствуй вину»

Можно также рассмотреть подростковую манипуляцию, когда человеком просто пользуются для поднятия своего социального статуса. Например, начинают дружить с кем-то более привлекательным или популярным, чтобы другие начали обращать внимание и на самого манипулятора. Мол «вау, он общается с такой красивой девочкой, наверное он тоже очень крутой».

А потом, когда эта предположительная «красивая девочка» захочет общаться с кем-то ещё, начнётся манипуляция. Её начнут всячески удерживать. Давить на чувства вины или жалости, пытаться угрожать или пользоваться другими манипулятивными приемами удержания человека. Тогда у жертвы не останется выбора. Она или должна будет общаться только с тем, кто ей манипулирует, или решится на очень важный шаг и оборвать все связи с манипулятором, чувствуя себя неважно из-за того, что она как бы «предала» этого человека, хотя ничего такого она на самом деле не делала.

3. «Я буду выглядеть лучше на твоем фоне»

Манипуляция, противоположная прошлой. В этом случае подросток ищет человека, который по каким-то показателям будет отставать от него, чтобы на его фоне выглядеть лучше. Можно задаться вполне логичным вопросом: в чём же здесь проявляется манипуляция? Но, если мы вспомним, что главный критерий определения манипуляции — это чувство использованности у жертвы, то получим такой же логичный ответ. Жертва в данном случае в какой-то момент может начать чувствовать себя хуже, как раз таки потому, что манипулятор лучше него и при удобном случае поспешит напомнить об этом, утверждаясь таким образом.

Выйти из этой манипуляции для жертвы будет очень сложно, потому что манипулятор, дабы не потерять ресурс, будет говорить, что с этим человеком больше никто, кроме него, общаться не станет, указывая на его недостатки.

4. «Делай то, что я скажу, или будешь предателем»

Манипуляция «предательством» в подростковом возрасте вообще распространена. Если жертва захочет сделать что-то, что будет не угодно манипулятору, начнётся давление и этот поступок человека, который попал в манипулятивную ситуацию, будет рассматриваться как предательство. И тогда у жертвы будет выбор: или «предать», или не делать того, что хочется ей, оставаясь в контакте с манипулятором.

Почему это происходит? Ведь очевидно, если этот поступок не будет в действительности подходить под понятие «предательства», то таковым он и не является? Вспомним, что мы рассматриваем именно подростковый возраст, в котором представление о мире ещё не сформировано, а сверстники, которые в этот промежуток жизни являются авторитетом, могут сильно искажать какие-либо понятия под удобные им определения или банально в этом не разбираться.

5. «Дружи со мной против моих врагов, или ты тоже станешь моим врагом»

По одной фразе всё понятно, но давайте рассмотрим подробней. В подростковом возрасте все начинают обретать как друзей, так и первых неприятелей. И у некоторых людей эта неприязнь может перерастать в ненависть, граничащей с неадекватной. И ладно, если это останется между двумя сторонами конфликта, но бывает и так, что подростки начинают втягивать в эту вражду и других. Без причины втягивать в конфликт чужих людей никто не станет, но привлечь друзей будет вполне разумной идеей для манипулятора.

6. «Верь в то, во что верю я»

Такая манипуляция может со стороны совсем не выглядеть как манипуляция (как и большинство), поэтому определить ее сложнее. Начинается она с того, что манипулятор будет привлекать жертву в свой круг увлечений. Казалось бы, что в этом плохого, ведь и родители поступают так же? Конечно, это нормально, если дети будут иметь одни увлечения и интересы, но ведь они могут не подходить под понятия «обычных детских увлечений». Подростка могут привлечь к асоциальному образу жизни, привлечь к антиморальным ценностям или, ещё хуже, к преступлению. И самое главное, в этой ситуации манипулятор не будет нести никакой ответственности за то, как дальше сложится судьба жертвы.

Что делать детям

1. Распознать манипуляцию

В любом возрасте для начала нужно принять факт, что вы стали жертвой. Некоторые люди могут стыдиться такого статуса или начать винить в этом себя. Но нужно запомнить, что вы ни в коем случае не виноваты, а быть жертвой — не стыдно. Как только вы примете это, дальше будет проще найти решение, ведь именно на первом этапе нужно преодолеть главный психологический блок.

2. Обратиться к взрослым

Найти в себе силы не отвергать взгляд со стороны доброжелательного взрослого. Для подростка очень важно выполнить этот шаг, потому что в этом возрасте многие могут казаться нам врагами. В манипулятивной ситуации важно с разных сторон рассмотреть всё, ведь если у вас появились подозрения и вы приняли, что можете быть жертвой, важно рассмотреть именно манипуляцию, ведь взгляд другого человека может раскрыть всё совершенно с иной стороны.

3. Не бояться просить помощи

Как бы ни хотелось всё решать самому, иногда нужно прибегнуть к помощи других. Особенно, если ситуация набирает обороты и становится всё более травмирующей. Простого совета или поддержки может быть достаточно, но в некоторых случаях нужно вмешательство извне.

4. Учитесь говорить «нет»

Порой нам бывает сложно отказать кому-то, а особенно манипулятору, потому что чаще всего, в подростковой среде, это наш друг. Но, если мы уже поняли, что этот человек манипулятор и пользуется нами, то чего же терять? Сможете ли вы всё так же общаться с ним, зная о истинных его мотивах? Будет ли вам всё так же комфортно рядом с манипулятором, после случившегося? Так зачем же продолжать быть жертвой и дальше? Не бойтесь отказать, обозначить свои границы, потому что именно этого манипулятор ожидает меньше всего.

5. Помогите себе

Помогите себе после психологического разрыва с манипулятором. Я имею в виду то, что вы не должны жертвовать своим состоянием ради манипулятора. Это может быть очень тяжело, ведь манипулятором может стать близкий человек. И даже если это не близкий человек, то «Стокгольмский синдром» и его вариации никто не отменял. Но как только вы осознаете, что по-настоящему близкие люди не будут делать что-то вам во вред, вы почувствуете свободу. Потому что именно в этот момент вы сможете его отпустить.

6. Обратитесь к специалисту

Помните, что после сложной манипулятивной ситуации не стоит закрываться в себе. Вы можете быть опустошены, но в таких случаях необходимо получать поддержку и ощущать кого-то рядом. Обратитесь за помощью к значимым людям, к тем, кому вы, возможно, боитесь обращаться: к другим друзьям, родителям, психологу, другим неравнодушным взрослым.

Не обязательно ставить точку в отношениях с манипулятором, конечно, если он не агрессивный и на самом деле мог манипулировать вами только потому, что сам не умеет по-другому. Вы можете решить конфликт мирно, попытавшись поговорить с человеком. Объяснить, что вам неприятно, рассмотреть ситуацию с вашей стороны и спросить у этого человека, было ли бы ему комфортно в такой ситуации. И если человек адекватно отреагирует на ваши слова, поймет их и извинится, а возможно и попросит помощи, чтобы перестать манипулировать, то продолжать с ним общение можно.

Но если человек продолжит манипулировать вами, давить на чувства и говорить какой вы плохой друг, то это значит, что манипулирует он вполне осознанно и о чувствах других людей он вряд ли задумывался. Нужен ли такой человек в вашей жизни?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: GoodStudio / shutterstock / fotodom

Комментариев пока нет