Как сделать так, чтобы ребёнок всегда слушался? | Мел
Как сделать так, чтобы ребёнок всегда слушался?

Как сделать так, чтобы ребёнок всегда слушался?

Время чтения: 3 мин

Как сделать так, чтобы ребёнок всегда слушался?

Время чтения: 3 мин

И тогда возникает вопрос: что же такого сделать, какие шаманские практики изучить, какого валета изготовить и в какую именно полночь встать, чтобы произнести заклинание, которое утихомирит всех демонов противоречия, вставших между вами и вашим чадом. Да, кстати, текст заклинания тоже неплохо бы где-нибудь скомуниздить.

Отвечаю — никого нельзя заставить слушаться, чтобы не внедрить в психику ряд больших или малых проблем. Желание управлять другими людьми вообще похоже на рабовладение, а это плохо).

Но… Много разных «но», которые нельзя не учитывать. Например, вы знаете, как лучше. Вы имеете жизненный опыт, а ребёнок не имеет. Ваши аналитические способности лучше развиты. Вы несёте ответственность за своего ребёнка, а не наоборот.Значит, как всегда, всё начинается изнутри. То есть опять нужно менять картину мира, ломать шаблоны, учиться, учиться и ещё раз учиться видеть иные закономерности.

Свобода человека — это неотъемлемое его право. Следовательно, родителю желательно (я старательно избегаю слова ДОЛЖЕН, потому что человек должен только себе, своей душе и Богу, если вы в него верите) понять, что ребёнок в состоянии догадаться, что вы желаете ему добра (если это действительно так) и начать слушать то, что вы ему транслируете.

Сразу оговорюсь, что у всех бывают периоды «сбей меня палкой — не могу приземлиться». И тогда следует прояснять ситуацию без излишней сентиментальности, но таких ситуаций бывает 2-3 за год. В подростковом «пикЕ» максимум раз в два месяца. Всё остальное время с детьми РЕАЛЬНО разговаривать).

Что же мешает детям увидеть в вас авторитет? Вот это уже серьёзный и важный вопрос.Поговорим об этом по порядку: — вы часто меняете свои решения, не держите слов, не соблюдаете договорённостей. Вам может казаться, что ваше разрешение пойти погулять через два часа после запрета укрепит ваши отношения с ребёнком. Но это не так. В долгосрочной перспективе дети перестанут относиться к вашим словам, как к чему-то важному, а, следовательно, не будут к вам прислушиваться. Сиюминутная эмоциональная разрядка кажется выходом, но дело в том, что ребёнок запоминает не эмоции (*которые быстро и бесследно проходят), а причинно-следственные связи и образ мысли. Вы меняете решения, значит, и ему тоже можно.

— ваши собственные решения продиктованы эмоциями (см. выше*), а не здравым смыслом. И не спрашивайте у меня, откуда дети знают, где эмоции, а где здравый смысл. На это я могу предложить вам поразмышлять, как совсем маленькие дети понимают значения слов и грамматический строй языка. Но факт налицо — если родители истерят, дети их не слушают.

— вы не говорите с детьми о чувствах, о внутреннем мире, о базовых ценностях вашей семьи. Тогда детям банально не хватает информации, чтобы понять вашу картину мира и научиться разбираться в своей (а преемственность — обязательная составляющая авторитета). Разговаривайте с детьми, обсуждайте не только бытовые вещи, но и всё, что для вас важно. Просто говорите об этом. Интересуйтесь у ребёнка, а что он об этом думает. Помогайте ему разбираться в сложных вещах. Помогая осознавать такие вопросы, вы закладываете в ребёнке фундамент осознания вашей правоты, а не давите на него «статусной мудростью», которая ребёнку «до фонаря». **Статус необходимо оправдывать.

— ваш ребёнок не знает, насколько вы его любите. Это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Дети меньше противоречат, если понимают, насколько они для вас важны. И дело не в словах. Вернее, не только в словах. Дело в делах))) (см. выше**).

— вы регулярно ошибаетесь в прогнозах. В этом случае всё вообще закономерно. Ребёнок делает вывод, что у него как минимум столько же шансов быть правым, сколько и у вас. Я не могу его в этом винить) (см. выше**).

— вы постоянно заставляете принять свою точку зрения, не интересуясь ничьим мнением. Это сродни гиперопеке. Непродуктивная позиция. Ребёнку важно осмыслить, почему именно так нужно сделать. А ещё лучше зачем. Где связь, в чём смысл, каким опытом это подкрепляется. Не брезгуйте объяснениями. Пусть в третий раз, в двадцатый, в стопицотый… Не важно сколько, важно чтобы стало понятно. Ребёнок не виноват, что не понимает. Он не дурак — он ребёнок, он мал. Но, не разъясняя ситуацию, вы оставляете его с ощущением (а ощущения детьми не осознаются), что он как раз дурак и есть. Как вы думаете, нравится ли кому-нибудь чувствовать себя дураком по дефолту?

— если вы говорите правильно, но не можете доказать свою правоту. Дети всегда остро чувствуют беспомощность. Поэтому не стесняйтесь восстанавливать нарушенные границы при ребёнке. Отстаивайте правоту ребёнка (да и свою), если разные соц.учреждения или отдельные личности пытаются навязать вам или ему какую-либо ерунду. Дети это ценят.

— вы вините себя после того, как наказываете ребёнка. Этим самым вы даёте ребёнку лишний повод для манипулирования вами. Ощущение вины — признак взбалмошности и импульсивности, а значит неправоты. Дети прекрасно это чувствуют, поэтому регулярно проверяют родителей «на слабо», на наличие незащищённых мест, на то, сколько можно себе позволить, не будучи урезоненным. Поэтому будьте бдительны).

И напоследок.Ваши действия являются тем шаблоном, который ребёнок будет использовать в своей взрослой жизни. Всегда и у всех. Да-да, у вас тоже. Что бы вы хотели передать ребёнку? А что не хотели бы… Дети — это карма родителей.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет