5 ситуаций, в которых учителю лучше промолчать
О взаимоотношениях учителей и учеников написано много: не надо кричать на детей, сравнивать, провоцировать конфликты, выделять кого-то. Сегодня наш новый блогер Наталия Сченснович решила поговорить о взаимоотношениях родителей и учителей.
Замечали ли вы, что то, о чём стоило бы говорить, часто не произносится, и наоборот, то, о чём стоило бы промолчать, мы выдаём собеседнику легко и как-то даже не задумываясь? Такие привычки, к сожалению, не оставляют нам шанса на сближение и доверие между учителями и родителями. Что сказать родителям, чтобы у них был повод вам доверять, вы наверняка знаете и сами. А сегодня давайте поговорим о том, о чём стоило бы промолчать учителям.
1. Молчите, пока вы не ответили себе на вопрос, кем вам важно быть в разговоре с родителем и какую ценность через слова вам важно передавать, чтобы родитель захотел стать вашим партнером и говорить на языке сотрудничества. Только когда определитесь с целями, начинайте подбирать новые слова с любовью и творчеством. Попробуйте заменить «воспитательные слова» учителя на те, которые создадут состояние безопасности и доверия к учителю и школе в целом.
2. Молчите, пока вы не ответили себе на вопрос, какое состояние должно появиться у собеседника после вашего разговора? Если получается, что вы провоцируете у человека чувство страха или вины, злость или агрессию, то лучше молчите. Ведь такие чувства только обострят отношения, сформируют недоверие к школе и повлекут увеличение жалоб. Однажды не найдя поддержки у учителя, взрослый человек — родитель — не обратится к вам вновь.
3. Молчите, если вы видите в собеседнике безответственного родителя, который пообещает и ничего не сделает, виновного в происходящем, оспаривающего важность знаний и ваш авторитет. Дайте себе возможность посмотреть на родителя с «чистого листа». Любопытствуйте, чтобы увидеть реальное позитивное намерение родителя. Ведь каждый родитель хочет только хорошего для ребёнка!
4. Молчите, если вы решили, что только вы правы. Разговор уже закончен, даже не начавшись, если вы думаете, что у вас есть единственное правильное решение. Вы не можете назначить себя экспертом по жизни другого человека. Чтобы договориться, начинайте слушать и задавать вопросы искреннего любопытства. Они помогут найти то наилучшее решение, о котором вы сами даже не догадывались.
5. Молчите, если вы намерены обобщать, приводить примеры о негативном опыте других, рисовать страшные картинки будущего. Например: «Он не сдаст ЕГЭ, и что тогда?». Навязанный контекст и шаблоны в современном мире разъединяют и порождают страх. Там, где страх — нет доверия, а есть только претензии. Сближает удивление и внимание к его состоянию, его словам и его позитивному намерению.
Пока вы молчите, задайте себе несколько вопросов:
- Что возможно рядом с тобой, учитель?
- Что чувствует рядом с тобой собеседник?
- На чём твой фокус внимания?
Я уверена, что разговоры, которые случатся после этих вопросов, подарят вам больше удовольствия от процесса и результатов, которых вы давно ждёте.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Alla — Din)
Его я не скрываю. Мне 42 года.
Главная мысль статьи в том, что если учителю важно создать именно партнёрские отношения, то прежде надо помолчать и внутри себе ответить на важные вопросы: что чувствует рядом с тобой собеседник-родитель, в какой ты роли в разговоре и на чем держишь фокус внимания в разговоре.
И если ответы: страх и гнев, эксперт и Воспитатель, проблема, а не цель, то никогда не будет в отношениях настоящего сотрудничества.
Мне очень важно, чтобы учителя могли легко выстраивать партнёрские отношения с родителями, и для этого считаю важным сфокусировать учителей на их мыслях и словах, на их ментальных установках и целях.
Я верю, что изменения происходят изнутри во вне, поэтому если учителю важно подлинное сотрудничество с детьми и их родителями, то стоит на время замолчать и поговорить с самим собой.
С уважением, к вам, Людмила
Мне бы тоже хотелось, чтобы все родители были настроены на партнёрство и доверяли школе.
Но по факту это не так!
Так как профессиональная задача учителя (прописанная в профстандарте «Педагог») выстраивать партнёрские отношения с родителями, то очень важно начинать учиться управлять коммуникацией, а не ждать, когда родители прочитав рекомендации настроятся на партнёрство.
Это филигранная работа учителя сделать так, чтобы родители захотели сотрудничать.
Один из способов описан в статье — остановиться, замолчать, слушать и ответить себе на важные вопросы.
И сделать этот первый шаг я предлагаю учителю, а не ждать пока все родители будут настроены на сотрудничество!
На самом деле, это не только про общение между учителем и школой. Это и про общение со всеми в нашей жизни с детьми, родными, сотрудниками.
Как часто мы навязываем шаблоны нашим детям, например!
Я благодарю вас, что вы увидели пользу молчания как для учителей, так и для родителей.
Для меня это было бы сверхрезультатом! 🌹
В статье сказано ровно то, что и хотела написать. А сейчас идёт дискуссия, появляются новые смыслы, новые акценты.
И это тоже заслуживает внимания, поэтому я выражаю благодарность каждому, кто интерпретирует мои смыслы своими словами, кто ловит новые нюансы, кто показывает детали общего и таким образом запускает процесс мышления!
Я и вас благодарю за ваш важный акцент!
Рада, что я и моя организация заточены на непрерывное образование! 🌟
Готовлю статьи про отношения и ошибки в общении.
Рада, что вы увидели, что это не только про родителей, это вообще про жизнь, про людей с которыми мы общаемся, про наши слова и мысли!
Успехов Нам в нашей некоммерческой деятельности, с Наступающим!
Сейчас занимаюсь бесконфликтной коммуникацией и поддерживаю школы в налаживании коммуникации с детьми, родителями и между собой.
2. Состояние, котрое должно появиться у моего собеседника — осознание своей ответственности за ребенка.
3. Сколько раз нужно давать шанс на «чистый лист»? 5? 10? 15? Если человек (замечу, взрослый дееспособный, самостоятельный) не способен с первого раза понять…
5. Это не я говорю родителям — «он не сдаст ОГЭ и что тогда?». Это родители, с которыми, следуя вашим советам, я промолчала 4 раза, с воплями и звонками в управление образования, будут спрашивать «почему вы нам не сказали, что ребенок 9 лет балду пинал?!»
Пожалуй, единственный пункт, это как раз 4. Правд много, версий происходящего тоже… Правда, родитель видит только одного своего ребенка, а через учителя их проходит минимум 300 человек в год (сужу только по своей личной нагрузке), так что проклятая статистика… Ну все-таки, все индивидуально, согласна…
И еще от себя добавлю — не пишите, если Вам нечего предложить. Мораль мы и сами можем Вам прочитать :))
Именно поэтому, чтобы снять напряжение я и предлагаю остановиться, задумать и ответить на три важных вопросов, написанных в конце статьи. Это и есть способ саморефлексия, который помогает направить коммуникацию в конструктивное русло.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
