Бойтесь, если ребёнок говорит: «Я не верю в себя». Как воспитание лидерских качеств травмирует детей
Блоги22.12.2022

Бойтесь, если ребёнок говорит: «Я не верю в себя». Как воспитание лидерских качеств травмирует детей

«Хочу, чтобы ты не повторял моих ошибок», «У тебя есть то, о чем я даже мечтать не мог!» — все любящие родители хотят вырастить счастливых детей, которые найдут своё место в жизни. Но порой в погоне за счастьем и успехом мы забываем о самом ребенке и его желаниях. Размышляет об этом наш блогер Людмила Новиченкова.

Одна моя знакомая пишет в соцсетях про двухлетнего сына, обязательно добавляя после имени — «будущий генеральный директор». Это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно. Нет, она не олигарх и не супруга олигарха. Она директор по персоналу, который точно знает, как строится карьерный путь. Думаю, это дает ей уверенность, что сыну она сможет обеспечить самую лучшую карьеру. Ну или сможет его научить, как правильно проложить путь к карьерной вершине. Она, как и все нормальные родители, хочет самого лучшего сыну. Оглядываясь назад, я с грустью узнаю в этих бессмысленных амбициях себя.

«Детское» новогоднее обращение к народу

Когда дочке было девять лет, я придумала, как мне тогда казалось, отличную идею — записать «детское предновогоднее обращение к народу». С большой и перспективной целью — формировать в ребенке лидерские качества и отрабатывать навыки публичных выступлений. Да-да, та самая «священная корова» наших дней — мягкие навыки, они же софт скиллы.

Мы просмотрели тексты выступлений президента за несколько лет, составили небольшой текст, адаптированный под реалии школьника, и одним прекрасным декабрьским вечером 2017 года записали выступление на видео на фоне Кремля. Конечно, это выглядело мило, и друзья были в восторге. Ребенок без проблем согласился на роль президента, ведь в этом возрасте многое — всё еще игра. Восставать против родительских идей в голову им пока не приходит.

Дочка не терялась в общении со взрослыми, могла в магазине обратиться к продавцу, а в кафе без посторонней помощи могла сама обменять игрушку из детского бокса на нужную. Но несмотря на все мои устремления и вложенные усилия по воспитанию самостоятельности и уверенности в себе, старостой класса, перейдя в среднюю школу, она так и не стала. Можно научить человека выступать, можно научить навыкам нетворкинга и общения. Но лидерская или управленческая жилка — вести за собой, руководить — она либо есть, либо её нет.

После перестройки как-то сама собой выросла и окрепла тотальная идея, что надо обязательно выращивать лидеров. Даже реклама по набору персонала в фастфуды обещает не просто работу и кое-какой доход, а старт обучения лидерским навыкам. Будь лидером или будешь никем. Этот тезис пустил глубокие корни и в родительство, положив начало расцвету всевозможных идей раннего развития, которые до сих пор активно отрабатывают родительский страх упустить, недодать что-то важное для ребенка.

Обратная сторона высокого старта

Я часто повторяла дочке: «Ты начинаешь жить в гораздо лучших стартовых условиях, чем я». В моей картине мира это было так устроено: если бы меня в школьном возрасте научили бы тому, что я узнала, став взрослой, я бы добилась гораздо большего в жизни, чем имею сейчас. И — как и многие родители — я решила исправить это упущение и дать дочке то, чего мне недодали в детстве.

Думаю, детям родителей, которые «сделали себя сами», приходится сложнее всего. Для многих «сильных и уверенных», вытащивших самих себя из не самых комфортных подростковых условий, это типичная история: уехать из родительского дома, бросить себе вызов, преодолеть много сложностей, вырасти в собственных глазах и стать примером для многих в своём окружении. Я смогла, сможет и она. Есть же «правильные» гены.

И если до конца начальной школы ребенок может поддерживать мамину «игру» в будущего президента, генерального директора, суперзвезду и прочие варианты «как я, только лучше», то дальше начинает проявляться его собственная личность и родителей (не обязательно, но часто) ждут разочарования.

Снижение планки

По мере взросления ребенка действительно любящий «эффективный родитель», каким и была я, начинает понимать, что ребенок не идет по его идеальной траектории с высокого старта. Нет успеха на шахматных турнирах, олимпиадный путь закрыт, гениальным программистом он не будет, не выходит из него ни блогера, ни предпринимателя, вопреки всем стараниям и куче оплаченных крутых кружков и лагерей. Ты понимаешь, что по неопытности ошибалась с причинением добра.

Как человек, привыкший исправлять ошибки, я начала снижать планку и расставаться с «тараканами», чтобы просто любить и сохранить отношения, когда она вырастет. Страх недодать уступил место страху, что ребенок может во взрослом возрасте не захотеть поддерживать со мной отношений, если я передавлю. Теплые отношения с ней мне были точно важнее всего.

Но детская психика не так адаптивна, как взрослая — в том числе из-за маленького жизненного опыта

И там, где родитель смиряется, что он будет рад и неполному высшему образованию — хоть поваром, хоть слесарем, лишь бы без депрессий — у ребенка падает самооценка, и он делает вывод, что недостаточно хорош для маминой мечты. Бойтесь, если ваш ребенок говорит: «Я не верю в себя». Это страшнее, чем двойки в дневнике.

Та же мама, с которой я начала мою историю, чуть раньше в соцсетях пожаловалась, что её старшая дочь-подросток излишне самокритична. Добиваясь прекрасных успехов, по мнению мамы, сам ребенок уверен, что всё делает ужасно. Это и есть всё те же сложности с самооценкой у детей «сделавших себя» сильных и уверенных родителей, которые взрослели и обретали профессиональный опыт в те времена, когда перфекционизм еще не подвергался критике.

Любить и принять

Чего не хватает многим современным родителям, так это принятия собственных детей. Что такое «принятие» в упрощенном понимании? Это желание приблизиться, рассмотреть во всех деталях, услышать и понять, что там у ребенка внутри, какие навыки и привычки расцветают естественным образом, а чему нужно помочь набрать силу.

Удивительно, что любить ребенка можно даже не принимая. Любовь — это не эмоция, как многие ошибочно полагают. Любовь — это непрерывная работа, череда действий на благо другого. Да, родители, непрерывно занятые выбором лучших школ и внешкольных занятий, передающие навыки воссоздания второго я, покупающие лучшую одежду, своего ребенка обычно очень любят. Но таким вещам как «принятие и понимание эмоций» у нас нигде не учат. Это только-только начинающийся разворот сознания, который происходит сейчас через немногочисленную прослойку родителей, пытающихся восполнить свои эмоциональные пробелы с помощью психологов, и через подростков, которые из сериалов узнают о том, что эмоции важны.

Принятие требует времени, чтобы сделать паузу, остановиться и рассмотреть человека и его эмоцию. В нашем суматошном мире на принятие нет времени. Но мы торопимся составить свой идеальный маршрут и отправить по нему ребенка, как можно раньше, чтобы он нигде не опоздал.

Торопим его, потому что очень любим и хотим самого лучшего для него в этом мире. Хотим, потому что (или пока) можем это лучшее дать. И на этом пути нас поддерживают «идеальные образы» из соцсетей, где родители хвастаются отличниками, поступающими в лучшие в мире школы и вузы.

Итог — перегруженные дети, которые к концу школы ничего не хотят. Пышным цветом расцвели подростковые депрессии. Говорят, под Новый год сбываются желания. Пусть сбудется и моё — чтобы любовь к детям у нас шла вместе с принятием.


Загляните в мой канал «Открытое сердце» в телеграм. Там вы найдете поддерживающие метафоры и всё, что нужно знать об эмоциях, а также карточки SOS-практик для преодоления чрезмерных эмоциональных всплесков.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Stranger Man / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(1)
Всё правильно написано, так и есть на самом деле!