Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит

Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит

7 573
5

Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит

7 573
5

Про общение и выстраивание гармоничных отношений с детьми написано множество книг. Чаще всего их можно найти в разделе «Психология» любого книжного магазина. К сожалению, не все родители ими интересуются и не все осознают, что своим воспитанием наносят ребёнку вред. Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает об абьюзе по отношению к детям: как он проявляется и как влияет на детей.

Абьюз в детско-родительских отношениях

Когда я училась психологии, такого термина не было. Но за последние пару лет всё сильно изменилось. Что такое абьюз? От английского abuse — «злоупотреблять; оскорблять». Дословно: злоупотреблять близким человеком. Фактически: оказывать насилие по отношению к близкому человеку (психологическое, физическое, сексуальное и прочее).

Ключевая особенность абьюза — это двойственность: насилие, прикрытое благими намерениями. В детско-родительских отношениях это жестокость, прикрытая правомерностью «воспитания». Ощущая полную и неоспоримую власть над ребёнком, родитель использует её вовсе не во благо.

Принято считать, что насилие — это то, что оставляет синяки. Но это не так. Часто насилие оставляет душевные раны, а они не видны со стороны. В большинстве случаев знакомые даже не подозревают, что в семье существует проблема. Более того, сами родители не всегда отдают себе отчёт, что происходит именно это.

Психологическое насилие — именно этот вид абьюзивных отношений чаще всего прячется от понимания в семье. Родитель считает, что «воспитывает во благо», а на самом деле оказывает сильнейшее давление:

  • унижает, оскорбляет, обесценивает;
  • отрицает чувства, права ребёнка на своё мнение, угрожает.

«Ты молчи, тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Ещё хоть слово, и ты знаешь что будет!», «Ну всё, неси ремень» — и ребёнок сам идёт за орудием, которое причинит ему боль.

Как следствие: тотальный контроль, требование полного подчинения, никаких компромиссов.

Если ребёнок всё же проявляет волю, своё мнение, действует иначе — наказание (физическое, экономическое, психологическое). Одно из самых «тихих» и опасных — игнорирование. Родитель не отвечает на слова, игнорирует просьбы и жалобы, демонстративно проявляет безразличие. Нет ничего хуже для ребёнка, чем быть «невидимкой» или «отверженным» собственными мамой/папой.

После конфликта родитель перекладывает ответственность на ребёнка: «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.

Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»

Далее два варианта:

  • ребёнок подчиняется — полностью «растворяется» личность ребёнка;
  • ребёнок бунтует — демонстративное поведение без всяких границ (вплоть до девиантного).

Возможные последствия абьюзивных отношений

  • подавляется воля ребёнка;
  • уничтожается вера в себя;
  • подрывается самооценка;
  • появляются страхи;
  • ребёнок не может научиться принимать решения.

Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав». И в семье начинают закрепляться понятия:

  • доверие;
  • выполнение обещаний;
  • ценность слова;
  • ценность самого человека.

Поверьте, не обязательно быть «жестким», чтобы тебя слышали. Не обязательно контролировать, чтобы что-то было исполнено. Возможно, сейчас мои слова вызывают множество вопросов. Это даже хорошо.

Мне хочется вместе с вами раскачать тему безопасного общения с детьми. Написано множество книг по детской психологии, по взаимоотношениям. Если в вас откликнулись мои слова, прямо сейчас погуглите, скачайте книгу, начните читать. Это будет первый и важный шаг!

Сегодняшний мой месседж: давайте будем более внимательными к тому, как мы общаемся с детьми. Мы все решения принимаем сами. Выбор есть всегда.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (YAKOBCHUK VIACHESLAV)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(5)
Подписаться
Комментарии(5)
Тонкий момент. Родительско-деткие отношения не равноправные и не «равнообязанные». Давление старшего неизбежно, а грань между адекватным и необходимым давлением и психологическим насилием очень тонкая. Например, если взрослый отказывается общаться со скандалящим ребенком — это игнорирование, изоляция или право любого человека прекратить неконструктивное общение?
Важен возраст ребенка, подача и мотив отказа.

Если ребенок маленький, то отказ общаться с ним будет = оставить его один-на-один с эмоцией, с которой он не справляется сам. Если подросток, то подать можно по-разному:
1) Я вижу, ты сейчас не готов говорить спокойно, а кричать я не хочу. Мы сможем вернуться к разговору позже
2) Тебя невозможно слушать, больше не желаю, уйди, пожалуйста!
Посыл совершенно разный.
Про тонкую грань я писала тоже в блоге.)
я — абьюзор, и очень от этого страдаю. Осознаю, что приношу вред и детям, и себе. Ужасное состояние: (((
Татьяна, главное, что Вы приносите своим детям — это свою любовь. Абьюз — порой привычная схема реагирования. Нужно научиться иначе. Рекомендую обратиться к психологу.
ага, ну ты, деточка, можешь плюнуть в тётеньку, я тебе за это ничего не сделаю, не поставлю на место, и по попе не ударю — ведь это абьюз… Мы с тобой придём домой и я буду пытаться с тобой поговрить про то, что это нехорошо. Ты и в следующий раз опять плюнешь в тётеньку, родители твои огребут, но это ничего страшного, дома мы будем говорить опять про то, что это нехорошо, но это не ты виновата, это мы виноваты — не сумели тебе объяснить что это нехорошо. И ребёнок будеьт расти в любви и ласке, и с чувством собственного достоинства, и даже превосходства, и, знать что если он поступит как захочет и кому-то от этого будет плохо, то самому ребнку ничего за это не будет. Винловат-то не он, виноваты родители потому что не сумели ему это объяснить… замечательно просто.

Как задолбало это подражание всему европейскому и американскому. Там воспитывайте своих деток, а сюда со своими советами не лезте.

Воспитывать детей нужно по методу МАКАРЕНКО!