«Я с тобой не разговариваю»: наказание молчанием равно физическому наказанию
Часто родители, устав объяснять детям, что «так вести себя нехорошо», начинают просто игнорировать ребёнка — наказывать молчанием. Для детей это может стать сильным потрясением, они сделают всё, чтобы вернуть внимание родителя. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, объяснила, почему детям очень страшно, когда их наказывают молчанием, и что лучше сделать, чтобы объяснить ребёнку, как себя вести.
Дети совершают абсолютно разные поступки. Некоторые из которых сильно расстраивают и даже задевают родителей. Так как наше общество психологически растёт, в него пришло осознание, что наказывать физически детей не гуманно. Далеко не каждый родитель готов отбирать игрушки, потому что не хочется чувствовать себя «злодеем» для ребёнка.
А вот обидеться и не разговаривать — неплохой такой выход из ситуации. Что такого? Ребёнка никто не бьёт, игрушки не отнимает, да и у него предостаточно времени подумать над своим поведением, не так ли?
Нет, не так. Это глубокое заблуждение, что игнорирование ребёнка — безопасный метод наказания. Молчание родителей для ребёнка пассивно-агрессивный метод насилия.
Ребёнок, родители которого «молчат на него», чувствует себя уязвимо (ни о какой безопасности в семье и речи не может идти). Тревога, сомнения и неуверенность — вот его верные друзья.
В момент «игнора» ребёнок не чувствует родительской любви, своей нужности, он реально начинает думать, что его больше не любят. Ведь именно любовь родителей и есть самый необходимый и важный ресурс для ребёнка, поэтому потеря этой любви (молчание родителей = потеря) является болезненной и труднопереносимой ситуацией. Установление и поддержание контакта с близким взрослым для ребёнка является важной потребностью.
Я уже говорила и ещё раз скажу: ребёнок учится взаимодействовать с миром, в первую очередь взаимодействуя с мамой и папой, то есть через них. Когда родители реагируют на ребёнка, разговаривают с ним, смотрят в глаза, прикасаются, он чувствует, что он живой, что он значим для взрослых точно также, как и они значимы для него. Создаётся своего рода ощущение безопасности и желания развиваться и познавать мир. Ведь если взрослые такие классные, реагируют на меня, общаются, то и мир, наверное, тоже интересный (помним, что о «мире» ребёнок судит бессознательно через родителей и взаимодействие с ними).
«Каменное лицо»
Слышали что-нибудь об эксперименте «Каменное лицо»? Мама и ребёнок находятся в комнате и в какой-то определённый момент мама перестаёт эмоционально реагировать на ребёнка. В ту же минуту его настроение меняется, ребёнок начинает переживать и плакать. Как только мама обратно «включается» и эмоционально сопереживает ему, ребёнок быстро успокаивается.
Данный эксперимент говорит:
- о важности эмоционального контакта между родителями и детьми (о суперважности этого контакта в раннем возрасте);
- о том, какие сильные переживания в момент «разрыва» связей чувствует ребёнок;
- о том, что маленькие дети плачут (потому что ещё не умеют по-другому), а те кто постарше всячески пытаются вернуть контакт (потому что он жизненно необходим для них).
В такие моменты ребёнок готов извиниться, пообещать, что «больше так не будет», да что угодно лишь бы вернуть контакт. На самом-то деле он это будет делать, лишь для того, чтобы почувствовать свою значимость (читай как выжить), а не потому что он что-то там осознал.
Наказание молчанием можно отнести к физическому насилию по силе травматического воздействия на психику ребёнка
В момент данного наказания ребёнок оказывается во власти либо гнева, либо страха, либо беспомощности, либо страдания, подавленности, одиночества и так далее. А может, даже чего-то (или всего) из этого вместе. Такие чувства явно не приведут к гармоничному и успешному развитию личности ребёнка, вашим с ним взаимоотношениями и хорошему поведению.
Если вы хотите, чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что ему нужно исправить, а главное — как, то с ним нужно поговорить. Вообще я за любые разговоры с детьми приятные и нет. Главное — помнить во время разговора, что мы хотим изменить поведение ребёнка, а не его самого. Важно это ему транслировать: «Ты ок, а твоё поведение…».
Вместо наказаний вы можете использовать естественные последствия. О них я много писала, когда раскрывала тему «Границы и дети». Естественное последствие — это, то что вытекает (органично и логично) из определённого поступка или поступков. Например:
- закатил истерику в магазине игрушек —> вышли из магазина;
- потерял дорогую вещь —> нет дорогой вещи;
- забыл, что задали домашку —> делаешь домашку вместо мультиков.
Ещё можно использовать естественное последствие как предупреждение. Например, совершил ребёнок какой-то не такой поступок. Вы ему говорите: «Если в следующий раз… то (естественное последствие)».
Предупреждён — значит вооружён. А если, хотя кого я обманываю, когда ребёнок совершит «этот» проступок, не забудьте легализовать и выполнить то, что вы обещали, иначе поставите под сомнения и свой авторитет, и границы, и правила в семье.
А вас в детстве наказывали молчанием?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Motortion Films)
