Как и зачем детям и родителям учиться оптимизму | Мел
Как и зачем детям и родителям учиться оптимизму

Как и зачем детям и родителям учиться оптимизму

2 031
1

Как и зачем детям и родителям учиться оптимизму

2 031
1

Умение относиться ко всему с улыбкой и оптимизмом делает жизнь светлее и добрее. Этому навыку стоит научить своих детей, что сложно сделать, если вы сами обычно реагируете на всё негативно. Наш новый блогер Даша Трилевич рассказывает, как воспитать в себе оптимиста и зачем это нужно.

Всё про ЕГЭ. Рассылка
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Мартин Селигман – основоположник позитивной психологии

«Оптимизм и способность быстро восстанавливаться после неприятностей — разница между успешным и не очень успешным человеком» — такая мысль красной нитью проходит через все 540 страниц книги американского психолога и основоположника позитивной психологии Мартина Селигмана. Автор посвятил отдельные главы родителям и детям. Он выделяет несколько основных понятий в позитивной психологии:

1. Выученная беспомощность — уход в пассивность при любом столкновении с неприятностями

Представьте: Маша, мама двоих сыновей, в очередной раз чувствует, что уделяет больше времени младшему, чем старшему. Ей кажется, что недостаток внимания — причина тому, что сын-подросток грубит учителям и уже второй раз приносит двойку по математике. Если Маша пессимист, то вскоре у неё возникнут такие мысли: «Постоянно одно и то же. Именно из-за меня сын приносит двойки и грубит учителям. Я ни на что не гожусь. Всё равно ничего не изменится, нужно просто смириться».

У детей это происходит так: Петя — 12-летний сын Маши, который уже второй раз схлопотал двойку по математике. Если Петя в семье впитал пессимистический стиль мышления, то вскоре у него возникнут мысли: «Я ни на что не способен. Учительница меня не любит, а одноклассники смеются надо мной. Это происходит из раза в раз. Школа не для меня».

Как видите, в обоих случаях неприятная ситуация заканчивается уходом в пассивность: «Всё равно ничего не изменится», «Школа не для меня».

2. Стиль объяснения — это то, как ваше мышление реагирует на неприятную ситуацию

Вспомним Машу, которая считает себя плохой матерью. У Маши есть два варианта объяснения ситуации:

  • Уйти в пассивность и заправлять мысли любимым соусом под названием «Это я во всём виновата».
  • Мыслить если не позитивно, то хотя бы что-то предпринять: поговорить с сыном, позаниматься с ним математикой, позвонить педагогу и так далее. Ещё вспомнить, что младший ребёнок более беспомощный и уделять ему больше времени — нормально.

Из примеров видно, что ответственность за наши мысли лежит только на нас самих. Что влияет на то, как мы мыслим в неприятных ситуациях? По Мартину Селигману, существует три ключевых параметра, которые влияют на наш стиль объяснений: устойчивость, генерализация и персонализация. Объясню на примере с Машей.

Устойчивость (пессимист) — время, в течение которого человек остаётся в состоянии упадка. «Постоянно одно и то же. Всё равно ничего не изменится» — Маша уверена, что плохая успеваемость и непростые отношения с педагогами у сына будут продолжаться всегда.

Неустойчивость (оптимист) — это то, как быстро человек начинает сопротивляться плохой ситуации. «Да, это неприятно, но я уверена, что если поговорить с педагогом/нанять репетитора/позаниматься с сыном, то всё наладится».

У генерализации есть два параметра: универсальность и специфичность.

Универсальность — если случаются неприятности в одной сфере деятельности, то они плавно перетекают и в другую. «Я ни на что не гожусь» — негативная ситуация охватывает широкий круг жизнедеятельности Маши.

Специфичность — если случается неприятная ситуация в одной сфере жизни, то она не распространяется на другие. «Да, может быть, я и упустила из виду старшего, но это не значит, что я ни на что не гожусь. Я отличный специалист на работе и независимо от всего хорошая мать».

Внутренняя персонализация— во всех проблемах виноваты мы сами. «Это всё из-за меня».

Внешняя персонализация — другие люди тоже ответственны за возникновение скверных ситуаций. «Сыну стоит больше времени уделять математике».

Конечно, нести ответственность за свои поступки нужно, но при этом важно понимать, что всё плохое в этом мире произошло не по вашей вине. Такому подходу нужно поучиться у наших детей. Помните, что они говорят, когда нашкодничают? «Это не я, это он сделал».

Как работает детский пессимизм

Пессимизм нельзя унаследовать генетически, а перенять от родителей можно. Как это происходит, проиллюстрирует пример из книги Мартина Селигмана.

«Обратите внимание, как Сильвия реагирует на неприятное событие в присутствии своей семилетней дочери Марджори. Действие начинается с того, что они садятся в машину, припаркованную на стоянке торгового центра.

Марджори: «Мама, здесь на машине вмятина».

Сильвия: «Чёрт! Боб убьёт меня!»

Марджори: «Папа говорил, чтобы ты всегда ставила новую машину подальше от других».

Сильвия: «Ох! Со мной вечно что-нибудь случается! Я так ленива, что не хочу делать больше нескольких шагов, когда тащу покупки из магазина. Какая я дура!“»

Как видите, в диалоге встречаются уже знакомые формулировки:

  • «Со мной вечно что-нибудь случается» — устойчивое объяснение неприятной ситуации.
  • «Со мной» — внутренняя персонализация, то есть случается только со мной. Я — жертва.
  • «Какая я дура» — устойчивое генерализованное и внутреннее объяснение.

Марджори слышит пессимистический стиль объяснения неприятностей каждый день и день за днём его впитывает. Что делать, если в этих пессимистических формулировках вы нашли себя или своих детей? «Образ мышления — это не то, что даётся нам раз и навсегда. Мы можем овладеть навыками оптимистического отношения к неудачам», — утверждает Мартин Селигман. Негативные мысли и подверженность пессимизму можно контролировать у себя и своих детей. Вспомните, кто в самолёте первый наденет кислородную маску: сначала вы спасёте себя, затем ребёнка. Для своего сына или дочери вы главный пример, поэтому сперва обучитесь навыку оптимизма сами.

Как научиться оптимизму

1. Применять модель НУПСА (неприятность, убеждение, последствия, спор, активация) при каждой неприятной ситуации, которая выводит вас из равновесия. Автор книги предлагает вести дневники неприятных ситуаций по этой модели:

  • Описывайте неприятность: «Я вернулась с работы и обнаружила, что сын со своими друзьями курит в гараже». Здесь важно конкретное описание произошедшего, эмоции оставьте для следующего пункта.
  • Описывайте убеждения (мысли, эмоции), которые формируются у вас после неприятной ситуации: «О чём он думает? Мне хочется его задушить, чтобы до него дошло, что он ведёт себя совершенно безответственно! Я не могу ему доверять. Всё, что я слышу от него, — сплошное вранье. Я не собираюсь и дальше это выслушивать!»
  • Из убеждений выстраиваем последствия неприятностей, то есть что произошло после: «Я была вне себя от злости, отказалась даже обсуждать ситуацию. Сказала ему, что он просто безнадёжен. Весь вечер я была ужасно раздражена». Мартин Селигман советует проанализировать связь неприятностей и убеждений, которые возникают после них. Ответьте себе на вопрос, насколько они устойчивы, персонализированы и внутренне ориентированы. Получив ответы, вы поймёте, какой параметр пессимистичного стиля объяснения требует прокачки, или же увидите, что ваш стиль объяснения позитивный.
  • Спор помогает взглянуть на ситуацию объективнее, поспорить с собой и задаться вопросом «Что, если мои мысли не имеют никакой доказательной базы? Да, он курит втайне от меня — это ужасно. Но это не говорит о том, что мой сын безнадёжен, лишён ответственности и ему нельзя доверять. Сколько его помню, он никогда не прогуливал школу, не забывал позвонить и всегда помогал по дому. Мне стоит всё с ним обсудить, и я уверена, нам удастся решить эту проблему».
  • Последняя часть модели НУПСА, активация, помогает не запутаться в паутине негативных мыслей и начать действовать, чтобы выпутаться. «Я смогла взять себя в руки и начала разрешать ситуацию. Начала с того, что извинилась за то, что назвала его безнадёжным, и сказала, что мы должны поговорить. Наша беседа, конечно, была не из лёгких, но мы смогли многое обсудить».

Автор книги советует вести дневники по модели НУПСА до тех пор, пока вы не начнёте контролировать свои негативные мысли. Эта модель применима и к детям. Только если в случае с собой вы сможете справиться с ней самостоятельно, то в случае с ребёнком ему понадобится ваша помощь.

2. Спорить. Из модели НУПСА автор особенно выделяет часть про спор с самим собой. Вы, скорее всего, не обратите внимание, если незнакомец на улице скажет, что вы ужасно выглядите. Внутри себя вы поспорите с этим высказыванием, ведь он незнакомец. Почему вы считаете, что все мысли, которые возникают у вас в голове, истина в первой инстанции? Вы можете быть слишком расстроены, импульсивны или излишне драматизировать. Почему бы вам не попробовать найти альтернативные объяснения неприятных ситуаций?

3. Собрать все доказательства. Как только произошло что-то неприятное и вы уже вовсю начинаете взваливать на свои плечи все беды мира, задайтесь вопросом: «Что может свидетельствовать в пользу моего убеждения, а что против него?» Соберите все доказательства и ответьте без лишних эмоций. Вот какими вопросами задалась бы Маша:

  • На каком основании я решила, что именно я стала виной двоек сына?
  • Я приняла во внимание все очевидные факторы?
  • Я уверена, что сын прикладывал хоть немного усилий, чтобы подтянуть математику самостоятельно?
  • Я поговорила с сыном, прежде чем начала винить себя, ведь причиной плохого поведения подростков могут быть разные вещи?

Когда Маша получит ответы, она поймёт, что излишне драматизировала.

4. Уместно ли это сейчас? В следующий раз, как только появится причина для расстройства, задайте себе вопрос: «Насколько полезно размышлять о проблеме именно сейчас?» Автор книги приводит интересный пример: «Если бы вы были канатоходцем, то было бы совершенно неуместно размышлять о том, что случится, если вы упадёте. Наверняка следует подумать об этом в другое время». Согласны? Отложите мысли о проблеме на другое время. Можно записать угнетающий мысленный клубок на бумагу и выбрать время, когда вы к нему вернётесь, чтобы распутать. Например, перед сном, а сейчас стоп.

И последнее. Самый действенный способ научиться оптимизму (и многому другому) — начать учиться.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Всё про ЕГЭ. Рассылка
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(1)
Комментарии(1)
Можно так, а можно иначе. Отделяю мелкое от важного. Получил двойку — ерунда, исправим. Знаю, что далеко не все школьные знания пригодятся потом. Исправлять не будем, если не повлияет на учебу в будущем. Вместо этого займемся тем, что пригодится потом. Потеряны деньги — ерунда, если вспомнить народную мудрость: ден...
Показать полностью
Больше статей