5 книг, которые расскажут, как отвечать на сложные и философские вопросы ребёнка
Дети любят задавать вопросы. И если ребёнок спросит про Деда Мороза, родители ещё найдут что ответить. Но иногда дети спрашивают, почему мама грустная, зачем они ссорятся с папой, кого родители больше любят и все ли умрут. Интернет-магазин «Читай-город» представляет подборку книг, которые помогут найти правильные ответы на все детские вопросы.
Важно не только, что вы ответите ребёнку в первый момент, но и как. Поверьте, ваш страх в глазах, раздражение или стыд ребёнок моментально считает и быстро придёт к обобщению «я плохой, потому что расстроил маму». Отмахнуться в духе «маленький ещё» — тоже не выход, это оставит ребёнка наедине с непонятными чувствами и заставит искать ответы в другом месте. Или даже додумать самому — а уж детская фантазия способна завести его очень далеко в неверном направлении.
«Трудные» вопросы детей часто касаются тем, которые вызывают у взрослых противоречивые чувства. Дети могут спросить про страх, смерть, секс, конфликты в семье. Само осознание того, что система координат ребёнка сильно отличается от вашей, взрослой, способно снять лишнее напряжение. На вопрос дошкольника «откуда берутся дети?» вполне достаточно рассказать добрую сказку о большой любви мамы и папы. А если малыш всё ещё требует подробностей — про специальные клеточки, которые есть у взрослых и из которых в мамином животе вырастает любимый ребёнок.
«Дети уверены, что взрослые знают ответы на все вопросы. Они чувствуют себя уверенно, пока мы спокойно смотрим в их глаза и готовы дать ответы на любые их вопросы».
Из книги психолога Ольги Маховской «Как спокойно говорить с ребёнком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить»
Отнеситесь к любопытству ребёнка с уважением. Худшее, что вы можете сделать в ответ на «неудобный» вопрос — наказать ребёнка, потому что «нос не дорос» или просто отмахнуться. Ребёнок открывает для себя новые грани большого мира, собственного тела или взаимодействия с другими — и движет им любопытство первооткрывателя, а вовсе не испорченность или стремление сделать кому-то больно. Понимание этого и готовность терпеливо говорить даже о неприятных вещах поможет сохранить доверие ребёнка и вместе сформировать границы безопасных исследований.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним тёплые дружеские отношения».
Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
Старайтесь найти суть. Почему именно сейчас ребёнок спрашивает именно об этом? Может быть, конфликт со сверстниками заставил его почувствовать обиду и одиночество. И именно это вылилось в вопрос «почему меня никто не любит?» Расспросите об обстоятельствах и чувствах, которые испытал ваш ребёнок, предложите ему пофантазировать, как можно было бы изменить ситуацию к лучшему. Этим вы поможете ему, бережно отнесётесь к его чувствам, а у вас будет запас времени, чтобы подобрать нужные слова.
«Пытаясь успокоить ребёнка любой ценой („Хорошо, я куплю машинку, только не плачь!“) или торопясь его осудить („Ещё раз услышу, что ты подрался, накажу!“), родители совершают ошибку. Эмоции не возникают на пустом месте, и задача родителей — понять, что испытывает ребёнок в трудных для него ситуациях и почему он ведёт себя именно так, а не иначе».
Из книги психоаналитика Изабель Филльозы «Как понять ребёнка. В сердце эмоций: слёзы, смех, испуг, удивление»
Не вдавайтесь в детали больше, чем это необходимо. Как понять, что пора говорить с ребёнком на трудную тему? Когда с его стороны возник такой запрос. Как понять, что ответ исчерпывающий? Когда любопытство удовлетворено. Начните с самых общих и максимально бережных формулировок и не ленитесь отвечать на вопросы с большим терпением. И если ребёнку вдруг стало «всё понятно», хотя вы только начали посвящать его в подробности — значит, так и есть. Малыш усвоил необходимое на своём уровне понимания мира, и этого на данный момент достаточно.
«Если бы взрослые ничего не ждали от детей, они становились бы самостоятельными, не отказываясь от своей личности, темперамента, чувств, талантов и планов. Они росли бы более спокойными».
Из книги экспертов по воспитанию Роберта Кавалло и Антонио Панарезе «Не программируйте ребёнка. Как наши слова влияют на судьбу детей»
Говорите о любви, даже если вам плохо. Если в семье произошло горе, если отношения родителей переживают плохие времена, если ребёнок сам столкнулся с потерей (например, домашнего любимца), то переживания ребёнка превышают его собственные ресурсы. И он бежит к любимым взрослым за ответами и поддержкой. Делать вид, что всё хорошо, когда у вас на душе воют волки, — значит усугубить проблему. Дети тонко чувствуют происходящее, а фальшивый жизнерадостный ответ не только не спасёт от тяжелых переживаний, но и заставит сомневаться в себе, в вас и в безопасности мира. Постарайтесь найти мягкие формулировки, чтобы описать ситуацию в общих чертах. И обязательно напомните ребёнку, что любовь к нему остаётся неизменной — и будет такой, что бы ни случилось.
«Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребёнка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что, если хочешь счастливую семью, нужно быть готовым разрешать детям выражать своё несчастливое состояние».
Из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
