Кризис трех лет: как прожить его без нервов — инструкция для родителей

Ваш ребенок требует склеить обратно только что разрезанное яблоко? Хочет гулять в любимой бейсбоке зимой? Ревет, если вы первые нажали кнопку вызова лифта? Поздравляем! У него кризис трех лет, а у вас — очередной непростой период родительства. Как с ним справиться, рассказывает наш блогер Арианна Нова.

В три года, как говорят психологи, происходит первое рождение личности. Рождение — это всегда мучительно. Ребенок впервые осознает себя единственным и неповторимым. И он впервые открывает для себя наличие «социальных норм» (оказывается, он должен что-то делать — идти гулять, надевать варежки, кушать суп). И пока он может этим нормам только противостоять. Отсюда знаменитое «не хочу, не буду» только потому, что мама сказала «надо».

Любой неверный родительский шаг приводит к истерике. Ужас в том, что неверным может оказаться вообще любой шаг. Лучшая стратегия взрослых сейчас — учиться выдерживать эмоции ребенка, оставаться в мудрой спокойной уверенной взрослой позиции. Ведь как только родитель начинает беситься, кричать, драться, устраивать истерику в ответ, он теряет позицию большого и сильного взрослого, на которого можно опереться, и сам становится ребенком.

Как выражается кризис трех лет

Негативизм

Активное противодействие конкретному взрослому, стремление сделать все наоборот и противоречить (иногда приходится отказываться даже от того, что хочется, лишь бы «досадить» взрослым), отчаянное сопротивление любой помощи («я сам!») и любому «нельзя» («а я буду!»), отрицание ради отрицания.

На любую просьбу ответ один — «нет!». Это первая настоящая свобода, которую ребенок осознает и которой может распоряжаться. Ему очень нужно ее почувствовать, это его внутренняя сила. Через нее он понимает: он — отдельный, уникальный, всамделишный человек. И чем сильнее потенциал его «Я», тем чаще, громче и настойчивее будет звучать его «Нет!» (на которое не стоит раздражаться, и за которое не надо наказывать). Это «Нет!» потом позволит ему отказаться от плохой компании, наркотиков, плохих условий работы и неудовлетворительных отношений.

Конфликты «на ровном месте»

Ребенок может быть агрессивным и все время искать поводы поссориться с родителями.

Обесценивание

Все, что раньше было ценным и значимым для ребенка, перестает быть таковым: любимые игрушки ломаются, книжки — рвутся, прежние интересы объявляются глупыми. Родители перестают быть авторитетом. Уже усвоенные правила не соблюдаются.

Деспотизм/ревность

Если в семье есть другие дети, у трехлеки может появиться к ним яркая ревность и нетерпение. Если он в семье один, он часто начинает вести себя как маленький тиран, требуя от близких полного подчинения.

Как вести себя взрослым

Напоминаем себе: плохое поведение — послание о том, что пора менять формат взаимодействия и менять кардинально. Что хочет сказать ребенок своим негативизмом? Он хочет, чтобы родители признали его самостоятельность, его взрослость, но при этом продолжали любить, заботиться и поддерживать. Не надо всегда идти на принцип и непременно добиваться, чтобы ребенок послушался «здесь и сейчас». Пусть он почувствует свою свободу, это важно. Чем меньше давления, тем быстрее случится выход из негативистского пике.

Основа любого детского кризиса — в стремлении к самостоятельности, новым отношениям с родителями. Значит, даем ребенку почувствовать, что он уже взрослый:

• Просим у него совета и помощи. «Подскажи, как мне поступить?», «Переведи меня через дорогу, пожалуйста», «А что бы ты сделал на моем месте»?),
• Предлагаем выбор. «Ты будешь кашу с компотом или с чаем?», «Ты пойдешь в садик с машинкой или с мишкой?». При этом сам факт того, что ребенок будет есть кашу или пойдет в детский сад как бы не обсуждается.
• Не делаем за ребенка ничего из того, что он может делать сам, но не отказываем в помощи, если ему трудно и он готов эту помощь принять,
• Пытаемся уважительно относиться к его желаниям и интересам (если занят чем-то неопасным — не вмешиваемся, если хочет что-то вполне возможное — выполняем, если отказывается от чего-то и это можно пережить — не настаиваем).

Лайфхак: если ребенок сопротивляется вам, близкому взрослому, не факт, что будет возражать, если с какой-то просьбой к нему обратится любимая игрушка, машинка.

Если ребенок что-то требует, чего-то не хочет, вновь и вновь нарушает правила, следуем простому совету: «понять-озвучить-дать ответ». То есть, пытаемся понять, чего конкретно добивается тоддлер, озвучиваем это, сообщаем, что собираемся предпринять, и твердо следуем принятому решению.

Наша задача — принять чувства ребенка (и показать, что мы их приняли), но при этом устойчиво гнуть свою линию, следовать своему слову и решению (иногда, впрочем, проявляя ситуативную уступчивость, но это особое мастерство — видеть и чувствовать, где она уместна).

Не забываем, что главные наши «воспитательные средства» (и не только в периоды кризисов) — увлекательные истории, игры, любые нестандартные действия и неожиданные ходы, способность обратить все в шутку или вместе поозорничать. А самые-самые главные — объятия, поцелуи и нежные прикосновения. Удачи вам!

Фото: pyrozhenka / Shutterstock / Fotodom