«Почему вы на меня всё время кричите»: как не срываться на детей
Носки не того цвета, некрасивая лужа или блинчик неправильной формы — всё это (и многое другое) может стать причиной истерики трёхлетки. Родители детей этого возраста часто живут как на пороховой бочке: никогда не знаешь, где рванёт в следующий раз. Наш блогер Анна Харт рассказывает, как преодолеть этот период с минимальными потерями для всех.
Когда моему сыну было 2-3 года, я тоже кричала на него. Много шишек набила на своём родительском пути, но зато и научилась многому. Сколько же я копала, искала выходы из той ситуации, которая мне явно не нравилась. Как я старалась держать себя в руках — а потом опять срывалась и утопала в чувстве вины. А теперь с радостью делюсь теми ключиками, которые нашла в разных дисциплинах, на разных курсах, вебинарах. Как вести себя с непослушным ребёнком? Что делать, если истерика случилась опять?
Надеть маску на себя
Перед тем, как разобраться с детской истерикой, я просто обязана уделить внимание двум пунктам, которые касаются именно мамы — это её ресурс и границы. Если мама уставшая, она сорвётся. Следите за своим питанием и сном, отдыхайте хотя бы минут каждый час. Мама — энергетический и психологический центр семьи.
Правила в доме и границы каждого члена семьи тоже помогают минимизировать истерики
Но дисциплина должна быть следствием тёплых, доверительных отношений: это та структура семейной жизни, о которой договариваются супруги и транслируют вместе свои ценности детям: «У нас в семье так». И начинаются такие правила изнутри, из души, из сердца ответственных взрослых. Мама должна сначала дисциплинировать себя, а уж потом кого-то другого. Лично мне часто помогает осознание того, что слово discipline произошло от слова disciple (ученик), и я всегда стараюсь помнить, что с рождением моих детей родились не только они, но и мы с мужем — как родители. И я позволяю себе учиться у своих детей.
Гнев сигнализирует о наших границах. Если кто-то пересёк их, а мы или не заметили вовремя, или решили проглотить и не высказать в экологичной форме, что «тут сигнал стоп», то через время произойдёт выброс агрессии. Причём порой крик не на того, кто пересёк границу, а на того, кто оказался под рукой или кто слабее нас.
Заняться профилактикой истерик
Но что делать, если дома всё хорошо, мама в ресурсе, выспалась (ну или хотя бы чуток поспала), встретилась с подругами, выпила тёплый кофе и съела шоколадку, ни с кем не поделившись, а истерика у ребёнка всё равно случилась.
Дом с ребёнком очень часто напоминает сумасшедший дом. Это надо просто признать. Как же контролировать эмоции ребёнка, если даже взрослым это не всегда удаётся? Есть прекрасный механизм, который я могу посоветовать любой маме: «Режиссура истерики». Объясню на примере: вы гуляете с ребёнком и хотите зайти в магазин. Ребёнок на беговеле. Для того, чтобы не спровоцировать фрустрацию, проговорите заранее с ребёнком, что сейчас вы зайдёте в магазин, беговел надо будет оставить при входе в магазин, предложите подумать, куда конкретно он хочет поставить беговел.
Проговаривание того, что сейчас произойдёт, может сработать как профилактика истерики. Естественно, надо ориентироваться на возрастные нормы развития ребёнка и природу эмоции. Любую эмоцию можно представить в виде синусоиды. Все наши эмоции имеют структуру волны, где есть момент зарождения эмоции (триггер), нарастание эмоции, пик и спад. Давайте рассмотрим, какие оптимальные варианты поведения мамы в тот или иной период развития эмоции ребёнка.
Момент запуска эмоции не всегда можно заметить. И не всегда эмоция нарастает сразу после триггера. Даже сами в себе мы не всегда отмечаем этот момент, так как в этом месте синусоиды эмоция не контролируется сознанием. Например, вы разозлись на водителя, который окатил вас водой из лужи. Но нарастать эмоция начала, когда вы дома услышали громкие игры ребёнка, или когда он разлил молоко на пол. Утром бы эти игры или разлитое молоко вызвали бы улыбку, а вечером мама начала закипать.
Вот в этот момент, когда закипание начинается, у нас ещё есть возможность с эмоцией что-то сделать
Во взрослом возрасте одни механизмы, для детей — другие. С ребёнком хорошо сработает игра. Если у мамы получится превратить всё в игру, то ребёнка это может легко отвлечь и переключить. Например, если ребёнок не хочет чистить зубы, он начинает входить в состояние противления, конфликта, мама может предложить ему пойти и проверить, как паста Пастулька себя чувствует: может у неё животик разболелся, так много пасты накопилось за ночь, надо выдавить часть на зубную щётку, спасти пасту Пастульку. Ребёнок с удовольствием кинется спасать бедную Пастульку! Также можно «заиграть» и моменты переодевания (одеться как Супергерой!), выхода на улицу.
Быть на стороне ребёнка
На пике эмоции, если ребёнок вошел в истерику, ничего уже сделать с эмоцией невозможно. Только прожить её. Вместе. Важно показать ребёнку, что вы рядом, вы его поддерживаете и понимаете.
Когда начался спад эмоции, нельзя забывать, что детские эмоции очень подвижны — триггером может стать что угодно и синусоида подскочет вверх. Идеально отвести ребёнка в такое место, где ничто не напоминает о расстройстве, сменить деятельность.
Многое зависит от темперамента, от чувства голода или усталости ребёнка, от физиологических особенностей, потребностей. Например, родителям высокочувствительных детей я могу предложить прочитать книгу Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребенок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире».
Вовлечённая мама, которая сфокусирована не на крике, а на отношениях, на результате, которая может контейнировать эмоции своего ребёнка, показывать ему всей своей энергетикой, что «мы вместе, всё хорошо, что бы ни произошло, я на твоей стороне, мы одна команда» — это мама, близкая к идеалу. Мы не всегда сбалансированы, мы живые люди.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (t.max)
